Un raport confidenţial despre planurile statelor membre UE în legătură cu viitorul zonei euro a fost furat de pe serverele securizate din Strasbourg şi publicat pe Internet de către grupul de hackeri Anonymous. Documentul a pus deja pe jar diplomaţia europeană, silită acum să tempereze un scandal care ar putea distruge irevocabil stabilitatea Uniunii. Iată ce planuri au cele mai importante ţări membre:
►
Germania speră că forţa sa financiară va fi suficientă pentru a susţine toate ţările aflate în dificultate. Alături de ajutorul financiar, nemţii vor impune ţărilor asistate cîte un guvern de tehnocraţi care să asigure buna gestionare a fondurilor, alegeri libere şi guvernare germană pentru următorii 20 de ani. Între timp, cetăţenii statelor asistate vor susţine efortul economic prin plecarea voluntară în tabere de muncă şi intonarea la unison a noului imn UE: “Ein zwei Polizei, Arbeit macht frei”
►
Franţa susţine că actuala linie politică îi face invulnerabili în fata ofensivei economice germane. În acelaşi timp, guvernul din Hexagon a primit bucuros un ajutor german de 30 de scaune de birou şi o oliţă, toate destinate viitoarelor clădiri guvernamentale din Vichy.
►
Grecia are pregatit un plan financiar radical: “1) renunţăm la tîmpenia aia de motto cu “Eleftheria i thanatos”, că nu face să vorbeşti de lefterie în casa falimentatului şi 2) cerem Georgiei dobîndă pentru toţi anii în care a păstrat ilegal Lîna de Aur”
►
România are un plan regional de salvare economică: ardelenii au plecat la muncă în Occident, oltenii aşteaptă să vină americanii (la Deveselu, normal), iar moldovenilor puţin le pasă, că anul ăsta s-a facut vin destul. Bucureştenii speră să supravieţuiască perioadei de foamete cu un regim pe bază de hot-dogs de cartier, iar politicienii sînt ferm convinşi că-şi vor păstra acelaşi tain într-o ţară de căcăcioşi resemnaţi
►
Italia nu-şi face nici un fel de griji şi are motive serioase. Mai întîi, că televiziunile lui Berlusconi zic că e bine. Apoi, că vor fi salvaţi la nevoie de Franţa, că doar preşedintele ei e însurat c-o ragazza de-a lor, din popor. În plus, dacă se întîmplă ceva rău (ceea ce oricum e imposibil), asta va fi exclusiv din vina ţiganilor din România.
►
Irlanda a tras o duşcă de whiskey şi a declarat că situaţia mizerabilă a economiei este datorată, evident, Angliei, care ţine încă sub ocupaţie Irlanda de Nord. Şi Ţara Galilor. Şi Scoţia. Şi City-ul din Londra, unde zac atîtea tone de lire sterline, ‘tu-le muma-n cur de imperialişti!
►
Finlanda a decis să mute capitala de la Helsinki la Rovaniemi şi să-l voteze preşedinte pe Moş Crăciun. Guvernul de pitici fermecaţi se va asigura ca fiecare cetăţean să-şi primească salariul dimineaţa în ghetuţe, chiar dacă acestea put înfiorător.
►
Suedia nu-şi face griji în privinţa angajatilor din mediul privat, pentru că jumatate lucrează la IKEA, iar ceilalţi s-au îmbogăţit vînzînd premii Nobel la tarabă tuturor turiştilor americani idioţi. Salariile bugetarilor au îngheţat bocnă din iarna trecută, aşa că oamenii îşi download-ează liniştiţi altele de pe PirateBay şi îl înjură pe tîmpitul ăla de Al Gore care le-a promis degeaba încălzirea globală
►
Spania îşi face siesta, convinsă că doar aşa nu va deranja echilibrul economic dintre cît muncesc românii şi cît fură magrebienii.
►
Bulgaria şi-a liniştit cetăţenii, arătîndu-le că ţara lor stă mai bine decît România. De bucurie, aceştia au făcut un foc de tabără dintr-un cartier ţigănesc. Petrecerea continuă.

Înainte de execuţie, condamnatul,îl calcă pe călău din greşală pe picior.
— Iartă-mă, n-o să se mai întâmple.

Un tip ramane fara bani si-i vine o idee geniala sa faca bani ! Scrie pe usa locuintei sale cu litere mair : In pat : 100$ Pe canapea 50$ Pe podea 25$ . O batranica, trece prin fata locuintei, citeste anuntul , se cauta de bani si intra. Tanarul incepe sa numere: fix 100$ ! Si Intreaba usor jenat: In pat , nu i asa ? Batranica raspunde : Nu fi naiv : De 4 ori pe podea

În sala de asteptare a unui medic psihiatru.
Un pacient ţine cu mâinile un volan şi imită zgomotul unui motor, Din uşa cabinetului asistenta i se adresează pe cel mai serios ton:
–De îndată ce veţi găsi un loc de parcare, poftiţi înăuntru. Domnul doctor vă aşteaptă.

Ştii care-i diferenţa între curaj şi tupeu? Curajul înseamnă să te întorci acasă la miezul nopţii, să-ţi vezi nevasta aşteptandu-te cu un măturoi în mână şi să o întrebi:
– Înca mai faci curat, sau tocmai te pregăteai să decolezi?
Tupeul înseamnă să te întorci acasă la miezul nopţii, învăluit într-un nor de parfum, cu urme de ruj pe haine, să-ţi vezi nevasta aşteptandu-te cu un măturoi în mână, şi să-i spui:
– Nu te enerva, tu urmezi.

Într-un salon de coafură intră în fugă un motan negruca smoala. O tânără cu părul auriu strigă speriată:
— Vai, pisicile negre aduc ghinion!!!
— Basme, spune o brunetă. E un zvon lansat de blonde.

– Ioane stii bancul cu alunelu?
– ?!
– A lu Nelu-i mai mare.

– Ioane stii care-i cel mai bun gem?
– ?!
– Gem sub tine.

– Spune-mi, ai avut ocazia să vorbeşti în faţa unui auditoriu numeros?
– Da, mi s-a întâmplat.
– Şi ce-ai spus?
– Sunt vinovat, am spus, dar vă rog să fiţi indulgenţi.

– Sunt zeci de metode de a câştiga bani, dar numai una e cinstită.
– Şi anume? întreabă partenerul de discuţie.
– Eram sigur că nu ştii.

– Cum a reacţionat tatăl tău când ţi-a văzut carnetul de note?
– Absolut normal. mi-a cârpit doua palme de-am văzut stele…bineîţeles verzi.

-Alo, mama Omida?
-Da mancati-as, ghicesc, dezleg, aleg, desfac casatorii!
-Aha..zi-mi si mie cum se numeste melodia aia cu ta-na ta-na ta-na-na-na na du-du du- du ra-ta-ta-ta tu ca am auzit-o la radio si nu stiu cum se cheama!

-Care este culmea ghinionului?
-Sa porti vesta antiglont si sa fii impuscat in cap.

Trei p**e stateau pe o sarma.
Sarma: – As face o l*ba dar nu stiu de unde sa incep …

Între două adolescente:
– Tatăl tău arată foarte distins cu părul cărunt.
– Da. Şi asta datorită mie.