un tip are o intalnire de afaceri cu un partener intr-un restaurant…intra tipul si inauntru ,la o masa statea bill gates………astuia i-a traznit o idee,se duce la el si=i spune;
-d-le gates,am o intalnire f importanta astazi,va rog mult cand vedeti ca-mi vine partenerul sa veniti la masa noastra si sa ma-ntrebati cum merg treburile…va da foarte bine asta si poate voi prinde un contract gras………
-apare partenerul,vine gates,intreaba cum merge treaba iar ala raspunde:
-hai mai gates,ti-am mai spus ca atunci cand discut afaceri sa nu ma mai bruiezi…!!!

M-am repezit la dentist azi-dimineata:
– Uite care-i treaba amice, ii zic, sunt foarte grabit astazi, asa ca fa bine si scoate maseaua asta repede…Dar sa n-aud de calmante, injectii sau alte chestii de genul asta, doar vreau s-o vad scoasa odata…
– Bine, zice doctorul, care-i maseaua cu pricina?

– Arata-i dentistului care masea te doare…ii zic fiului meu.

Azi am cumparat un pachet de servetele nazale ZEWA de 2.7 pachetul .Ghici cum se simte cam te stergi la nas cu ele ! ………….
Ca unul de 0.5 pachetul !

Trei scheleţi mergeau pe stradă. La un moment dat unul îl pipăie pe cel de lângă el şi zice:
– Ia uite ce oase tari ai! Când ai murit?
– In 70′ zice scheletul. Eh… se mânca sănătos…

Un tip isi prezinta prietena mamei sale. Mama:
– Incantata de cunostinta. Deci iata al cui par si ruj sunt pe chilotii fiului meu?!

Un psihiatru isi intreaba pacientul:
-Cand vedeti o blonda ce reactie aveti?
-Nu am nici-o reactie,numai ca mi se inrosesc urechile,iar ziua urmatoare cand ma trezesc urechile mele sunt tari

Cum face baie o femeie
1. Scoate hainele si le pune in cosul de haine, desparte hainele albe de cele colorate.
2. Pune halatul si se duce la baie..
3. Se uita-n oglinda sa vada daca s-a ingrasat, intra in cada….
4. Cauta buretele, se freaca cu el pe fatza, pe spate si pe maini.
5. Se clateste pe cap cu un sampon de miere cu mere cu 83 de vitamine si se clateste bine..
6. Tzipa ca o lupoaica atunci cand sotul deschide apa rece la bucatarie si presiunea scade la robinetul din baie.
7. Mai clabuceste o data parul cu un sampon de piersicicu morcovi, 56 devitamine si se clateste bine..
8. Pune conditioner de plante si-l tine 10 minute.
9. Spala fatza cu apa de fatza pe baza de grapefruit si castraveti timp de 10 minute.
10. Isi face masaj cu sapun de nuci cu capsuni..
11. Se rade la subrat, pe picioare, mustata si sprancenele…
12. Iese din baie, se sterge bine, si se acopera cu un prosop urias.
13. Curata parul cazut cu hartie igienica, se uita in oglinda daca are cosuri, si le inlatura cu grija.
14. Se intoarce in dormitor intr-un halat lung, si se imbraca timp de 3 ore.

Doi insi au fost arestati pentru ca au furat un calendar. Au primit cate 6 luni fiecare…

Dacă nu ai bani de Viagra, cumpără Nesquick – energia iepurașului ar putea să te ajute!

Nu toate ingredientele pentru shaorma le poti cumpara din alimentara cea mai apropiata. Dupa unele trebuie sa alergi…

Logica copiilor de la gradinita :
-becul lumineaza pentru ca are inauntru un bec ;
-creioanele sunt facute din creion ;
-sapunul este facut din mai multi clabuci la un loc ;
-apa este uda pentru ca are in componenta ei apa ;
-mai intai a fost oul pentru ca acum mult timp nu existau gaini ;
-hartia este facuta din carton presat si vopsit in alb ;
-ciocolata este facuta din flori de ciocolat (fiind pomul care produce florile de ciocolata)

o gasca in fata blocului mananca seminte,la un moment dat o tipa-i cere unuia sa-i dea si ei….ala-i spune sa-i bage mana-n buzunar sa-si ia singura….tipa procedeaza ca atare si buzunarul fiind spart ia direct problema-n mana….ala bucuros ii striga:acuma misca-te,ce crezi ca te-nsamantez din priviri?

Eram aseara intr-un restaurant de lux, cand chelnerul ma intreaba:
– V-ati decis pana la urma, domnule?
– Nu inca, nu stiu daca sa aleg homar sau sa platesc rata la televizorul 3D.

Am venit acasa spre dimineata iar sotul imi flutura cu ceasul in fata, strigand ca un nebun … I-am spus sa-si bage ceasul undeva, tatal meu flutura inaintea mamei cu calendarul si nu s-a intamplat nimic!

-O stii pe aia cu Marin?
-Nu.
-M-AR INteresa sor’ta..da’ cu Sorin?
-S-OR INteresa si altii.