Ce poti face la o lucurare de control/ teza:
1. Adu-ti o perna. Prefa-te ca dormi si, dupa 5 minute, ridica-te in picioare si intreaba: “Ce naiba caut eu aici?”
2. Rupe o foaie din caiet si ascunde-o pana pe la jumatatea examenului apoi ia-o la fuga cu ea in mana, spuandu-i unui prieten: “Am gasit documentu secret”
3. Fa avioane din hartia pe care o ai pe banca.
4. Adu cu tine niste majorete.
5. Adu-ti catelul sau pisica.
6. Alearga spre sala cu o figure insapimantata, agata-te de prof-profa si spune-i : “M-au gasit. Trebuie sa ma ajutati.”
7. Ascunde-te sub birou inainte sa vina proful/profa si cand ajunge in clasa, imita animale precum :caine, porc, maimuta, pisica.
8. Indata ce proful/profa iti inmaneaza foaia cu subiectele, rupe-o si incepe sa o mananci cu o expresie cat de poate de normala.
9.La fiecare 5 minute, ia-ti toate lucurile si muta-te in alte banci libere.
10. Povesteste ce ai facut noptile trecute cu prietenul/prietena tau/ ta si intreaba-ti colegii daca vor sa vina si ei.
11. Ia cu tine vreo 2 pachete de guma si pune-te pe treaba…
12. Incepe sa plangi dupa mama sau sora sau prietenii tai care nu snt cu tine atunci.
13. Da foaia de examen goala profesorului, spunandu-i ca nu ai scris nimic deoarece intrebarile ti s-au parut sub nivelul tau.
14. Roaga-ti prietenii din alte clasa sa bata la usa la fiecare 15 minute si sa intrebe de tine, aducandu-ti apa si mancare.
15. Spune-i profei/profului ca arata foarte bine azi, spre deosebire de celelalte zile.
16. Adu un pistol cu apa.
17. Cand intri in clasa, plange-te asupra caldurii si deschide toate geamurile.
18. Canta orice melodie iti trece prin cap. Incearca sa tii ritmul batand cu creioanele sau pixurile in birou.
19. Inainte de lucurare, convinge-i pe toti sa se roage, apoi scoate sticluta cu tamaie si da prin clasa,insistand asupra locului catedrei.
20. Barfeste alti profesori din scoala, spunand ca sunt teribili.

Nota: Ce ati citit mai sus are doar scopul de a va distra. NU INCERCATI ASTA LA SCOALA!!!!

Cele mai “freș” perle BAC 2012
“Luceafărul” are la bază Scrisoarea trimisă de Mircea cel Bătrân către ţarul turc prin care îi cere înapoierea ţării româneşti care a câştigat după victoria de la Cozia…
Mihai Eminescovici a fost sursa pentru predecesorii săi.
Luceafărul are chip angelic cu ochii roşii fiecare seară la fereastră.
Ciobanul mioritic din Luceafărul se numea Ion.
În Floare albastră ne descrie iubirea unei flori albastre cu o fiinţă care vine de la pol, din ţinuturi reci şi întunecoase – (Elevul “mixează” Mihai Eminescu cu Ion Barbu, “Riga Crypto şi lapona Enigel” – n.r.)
Mihai Eminescu este foarte cunoscut. A participat la cenaclul Flacăra – Junimea. A scris multe poezii şi proze în ziarul Răcnetul Carpaţilor unde acesta a ocupat o funcţie foarte importantă. (“Răcnetul Carpaţilor” este ziarul lui Nae Caţavencu în piesa de teatru “O scrisoare pierdută”, de I.L.Caragiale – n.r.)
(În poemul Luceafărul este vorba despre…) iubirea dintre fata de împărat Marcela şi Marcel.

Bancuri & Umor Românesc

cam dure..
.De ce nu l-au primit pe Bănel Nicoliță în Naționala de fotbal a Franței? Era prea alb.

Senegalezii buni la învățătură vin la Medicină la Iași. Ceilalți n-au de ales și intră în Naționala Franței.

Cât de nesimțit să fii să mănânci brânză cu mucegai și să nu-ți tai și un praz la ea, ca să nu-ți pută gura?

Nu-i rău că francezii au armată. Măcar să aibă cine le culege viile în caz de necesitate.

Care-i primul lucru pe care îl învață copiii francezi la școală? Cum se spune ”Mă predau” în germană.

De ce nu se organizează focuri de artificii la nunțile francezilor? Pentru că la primul zgomot de explozie toți invitații încearcă să se predea.

Cum îl recunoști pe Yeti dacă stă între mai multe italience? N-are păr la subraț.

Cum deosebești vinul italienesc de oțet? Te uiți la etichetă.

Bula la stomatolog:
– Aceasta masea e moarta!
– Atunci, afara cu ea doctore!
– Pot sa va pun o coronita!
– Nu, nu! Prefer o inmormantare simpla, fara flori, fara coroane!”

Doi tatici pe coridorul unei maternitati:
-Fiul meu imi seamana leit.
-Nu e nici o nenorocire, important este sa fie sanatos.

Pentru romanii din Italia: Nu mai vorbiti in italiana intre voi pe strazi! Oricum, nu schimba nimic…

Am auzit ca politia cauta un asasin rasist.

I-am sunat dar n-au vrut sa ma angajeze.

Cand este cel mai bine sa simulezi un
orgasm?
Atunci cand un rottweiler iti calareste
piciorul!

-Se intalnesc doi prosti…
-Bineinteles, daca erau destepti, se
intalneau cu femei!

Un elev de BAC 2011 intră într-un aprozar:
– Îmi daţi şi mie nişte cartofi?
– De cât?
– Decât cartofi, da!

Daca faci oamenii sa creada ca gandesc, te vor iubi. Daca ii faci sa gandeasca intradevar, te vor ura!

Intr-o minunata zi de duminica Satana se hotaraste sa viziteze o biserica din Romania. Cum intra in ea, toti oamenii ies pe unde apuca insapimantati la vederea raului absolut. Fericit, el se indreapta spre altar insa in parte dreapta vede un om care nici macar nu il baga in seama. Se apropie de el si il intreaba.
– Cat de mare este credinta ta?
– Asa si asa!
– Nu iti este frica de mine?
– Nu.
-De ce?
– Am fost casatorit cu sora-ta timp de 25 de ani.

– Mi s-a furat pasaportul.
– La politie ai fost?
– Am fost. Nu sunt ei.

– Astazi mi-au furat portofelul.
– Ai fost la politie?
– Da, nu sunt ei.

• Mama către fiică: M-a sunat doamna profesoară de română şi mi-a spus că e foarte dezamăgită de tine pentru nota pe care ai obţinut-o la bac.

Fiica: Lasă, că nici doamna profesoară nu ştie atâta română cât vrea să pară. Ne-a mai învăţat şi pe noi greşit.

Mama: De unde ştii tu?

Fiica: Păi o tot corectează Ministrul educaţiei la televizor. Nu se spune “clasa întâi”, ci “întâia”, nu se spune “problemele sunt”, ci “problemele este”, iar “coleg” este de genul neutru.

Bancuri & Umor Românesc