cam dure..
.De ce nu l-au primit pe Bănel Nicoliță în Naționala de fotbal a Franței? Era prea alb.

Senegalezii buni la învățătură vin la Medicină la Iași. Ceilalți n-au de ales și intră în Naționala Franței.

Cât de nesimțit să fii să mănânci brânză cu mucegai și să nu-ți tai și un praz la ea, ca să nu-ți pută gura?

Nu-i rău că francezii au armată. Măcar să aibă cine le culege viile în caz de necesitate.

Care-i primul lucru pe care îl învață copiii francezi la școală? Cum se spune ”Mă predau” în germană.

De ce nu se organizează focuri de artificii la nunțile francezilor? Pentru că la primul zgomot de explozie toți invitații încearcă să se predea.

Cum îl recunoști pe Yeti dacă stă între mai multe italience? N-are păr la subraț.

Cum deosebești vinul italienesc de oțet? Te uiți la etichetă.

Bula la stomatolog:
– Aceasta masea e moarta!
– Atunci, afara cu ea doctore!
– Pot sa va pun o coronita!
– Nu, nu! Prefer o inmormantare simpla, fara flori, fara coroane!”

Doi tatici pe coridorul unei maternitati:
-Fiul meu imi seamana leit.
-Nu e nici o nenorocire, important este sa fie sanatos.

Pentru romanii din Italia: Nu mai vorbiti in italiana intre voi pe strazi! Oricum, nu schimba nimic…

Am auzit ca politia cauta un asasin rasist.

I-am sunat dar n-au vrut sa ma angajeze.

Cand este cel mai bine sa simulezi un
orgasm?
Atunci cand un rottweiler iti calareste
piciorul!

-Se intalnesc doi prosti…
-Bineinteles, daca erau destepti, se
intalneau cu femei!

Un elev de BAC 2011 intră într-un aprozar:
– Îmi daţi şi mie nişte cartofi?
– De cât?
– Decât cartofi, da!

Daca faci oamenii sa creada ca gandesc, te vor iubi. Daca ii faci sa gandeasca intradevar, te vor ura!

Intr-o minunata zi de duminica Satana se hotaraste sa viziteze o biserica din Romania. Cum intra in ea, toti oamenii ies pe unde apuca insapimantati la vederea raului absolut. Fericit, el se indreapta spre altar insa in parte dreapta vede un om care nici macar nu il baga in seama. Se apropie de el si il intreaba.
– Cat de mare este credinta ta?
– Asa si asa!
– Nu iti este frica de mine?
– Nu.
-De ce?
– Am fost casatorit cu sora-ta timp de 25 de ani.

– Mi s-a furat pasaportul.
– La politie ai fost?
– Am fost. Nu sunt ei.

– Astazi mi-au furat portofelul.
– Ai fost la politie?
– Da, nu sunt ei.

• Mama către fiică: M-a sunat doamna profesoară de română şi mi-a spus că e foarte dezamăgită de tine pentru nota pe care ai obţinut-o la bac.

Fiica: Lasă, că nici doamna profesoară nu ştie atâta română cât vrea să pară. Ne-a mai învăţat şi pe noi greşit.

Mama: De unde ştii tu?

Fiica: Păi o tot corectează Ministrul educaţiei la televizor. Nu se spune “clasa întâi”, ci “întâia”, nu se spune “problemele sunt”, ci “problemele este”, iar “coleg” este de genul neutru.

Bancuri & Umor Românesc

Un britanic in fata Catedralei Westminster intra in discutie cu un turist.
– Hey, vrei sa iti spun o gluma despre idiotii aia de americani?
– Eu sunt un american, ii spuse barbatul vizibil iritat.
– Ok, ti-o voi spune de 2 ori.

In urma prestatiei cantaretei Cheryl Cole de la jubileul reginei Angliei cele doua pisici care erau ascunse in rochia ei au depus plangere la asociatia animalelor pentru ca artista si-a incalcat cuvantul si a cantat, cauzand celor doua creaturi mari probleme auditive.
Regina a aflat de aceasta problema abia dupa concert cand, in sfarsit, si-a scos dopurile din urechi. Nimeni nu o condamna pentru ca le-a purtat. De fapt, ele au fost inmanate de catre organizatori publicului, odata cu lista cantaretilor.