– De ce insisti mereu sa port ciorapii astia? As dori si eu ca, macar odata, sa-i dau jos si sa pot iesi afara asa, “au naturel”! se planse partenerul meu.
– Pentru ca suntem spargatori de banci, idiotule! ii raspund.

Un baietel de patru ani a venit alergand din baie, ca sa-i spuna mamei ca si-a scapat periuta de dinti in toaleta. Mama a scos-o din toaleta si a aruncat-o la gunoi. Atunci, baietelul a stat si s-a uitat putin sa gandeasca, dupa care a fugit in baie si s-a intors cu periuta mamei. A ridicat-o in fata mamei si i-a spus cu un zambet incantat:

“Mai bine ai arunca-o si pe asta, pentru ca a cazut in toaleta, acum doua zile”.

Politistul trage pe dreapta soferul:
– actele si talonul masinii, va rog; n-ati vazut culoarea rosie a semaforului?
– ba da, culoarea am vazut-o, pe dumneavoastra nu v-am vazut!

Cum recunosti o blonda intr-un submarin?
Este singurul pasager care poarta parasuta.

Unul dintre pasagerii de pe vapor îi atrage căpitanului atenţia că pe o insuliţă e un om zdrenţăros care sare şi dă din mâini lângă un foc.
-Cine e tipul? Ce-o fi cu el?
-Nu ştiu, zice căpitanul, însă de câte ori trecem pe aici se bucură nespus!

In bar: Două cuburi de gheață, vă rog. Și un pic de whisky, să nu le beau goale….

De fiecare data cand intarzii dimineata la serviciu, imi zice sefu’: “Iar te-ai scapat cu somnul?”

Jigodia…A si inceput sa ma spioneze!

Un batran cap al mafiei este pe patul de moarte. Isi cheama nepotul la el si-i spune:
– Nepoate, asculta la mine! Vreau sa-ti las ca mostenire pistolul meu. El iti va aminti mereu de mine!
– Dar, bunicule, mie nu-mi plac pistoalele! Mai bine mi-ai lasa ceasul tau, Rolexul!
– Asculta la mine! Intr-o zi tu o sa conduci afacerea familiei. O sa ai o nevasta frumoasa, o gramada de bani, o casa mare si, poate, si cativa copii. Si, poate, intr-o zi cand o sa te intorci acasa, o sa-ti gasesti nevasta in pat cu alt barbat. Si-atunci ce-o sa faci?!? O sa-i arati Rolexul si-o sa-i zici: «Hei, amice, tie ti s-a scurs timpul! E randul meu» ?!?

– Care e problema ta?
– A mea?!
– Da. Care e problema ta?
– Cred ca tu esti cel care are o nenorocita de problema, amice!
– Nu, iti spun sigur ca tu esti cel care are o problema!
– Serios? Vrei sa iesim afara si sa lamurim problema?
– Nu, nu ma mai face sa-mi pierd timpul cu tine si iesi dracu’ odata din sala de operatie!

Care este diferenta intre hemoroizi si fragute?
Gustul!

– Care-i cel mai bun bărbat?
– ?!
– Următorul!

Intr-o sala de urgenta, se prezinta un pacient.
Doctorul: – Ce s-a-ntamplat, de ti-ai ars urechea stanga?
Pacientul: – Pai, sa vedeti! Calcam o camasa si, deodata, suna telefonul. Din gresala, duc calcatorul la ureche, in loc de telefon!
Doctorul: – Bine, bine! Dar si urechea dreapta-i arsa!?
Pacientul: – Pai, am sunat dupa salvare!!!

I: Care este diferenta dintre agricultura si aviatie in tara noastra ?

R: Agricultura e in aer si aviatia e la pamant !

Un cal intra intr-un bar. Barmanul vazand-ul suparat il intreaba: “Ce-i cu fatza asta?” 
“Lasa-ma dracu” zice calul ” desi la Olimpice am ajuns  primul la linia de finish, medalia i-au dat-o tampitului care ma calarea!” 

Aparent, unii oameni pot avea erectie numai cand sunt sub influenta alcoolului.

Mai ales daca ea e urata si grasa.