Nu voi uita niciodata ziua în care am fost diagnosticat cu dislexie.

Asta s-a intamplat pe data de 41 aprilie 1892.

1. De ce “prescurtare” este un cuvant asa lung ?
2. De ce soldatii Kamikaze purtau o casca ?
3. De ce se sterilizeaza acele cu care se fac injectiile condamnatilor la moarte ?
4. Care este sinonimul cuvantului ” sinonim ” ?
5. De ce nu exista mancare de pisici cu gust de soarece ?
6. Daca nimic nu se lipeste de teflon, cum e lipit teflonul de tigaie ?
7. De ce balerinele merg mereu pe varfuri ? Nu ar fi mai simplu sa angajeze balerine mai inalte ?
8. Vreau sa imi cumpar un bumerang nou. Cum pot sa scap de cel vechi ?
9. De ce localurile deschise non stop au incuietori ?
10. De ce avioanele nu sunt fabricate din acelasi material din care sunt facute cutiile negre ?
11. Cum poate avea Donald nepoti daca nu are frati sau surori ?
12. Adam avea buric ?
13. Daca Superman este asa de destept, de ce isi ia chilotii peste pantaloni ?
14. Cand faci fotografii cu Mickey la Disneyland, omul din interiorul lui Mickey zambeste ?
15. Cand o masina merge, aerul din interiorul pneului se invarte ?
16. Daca o pisica pica mereu in picioare si o bucata de paine cu unt cade mereu pe partea unsa, ce se intampla daca legam o felie de paine unsa cu unt de spatele unei pisici si o aruncam pe fereastra ?
17. Ce culoare are un cameleon cand se uita intr-o oglinda ?
18. Atunci cand omul a descoperit ca vaca da lapte, ce cauta el de fapt in acel moment?
19.Daca un cuvant este scris gresit intr-un dictionar, cum ne dam seama?
20.De ce desteptul ala de Noe nu a strivit cei doi tantari?
– Oare lucratorii de la fabrica de ceaiuri Lipton au pauza de cafea?

Copilul catre tata:
– Taticule, eu de la cine am luat inteligenta?
– De la maica-ta, ca eu inca o mai am pe a mea!

Intr-o zi, un profesor vede un cersetor pe strada. Se duce la el si ii spune:
– Daca nu mai cersesti, iti voi da 1oo de lei pe luna.
Cersetorul ii raspunde:
– Hai, cerseste alaturi de mine si iti voi da 5.000 de euro pe luna.

Prima Intrebare:
– Dintr-un acvariu se poate face o ciorba?
Raspuns:
– Da!!!!!
A doua Intrebare:
– Dar dintr-o ciorba,…se poate face acvariu?

Cele doua marimi de uniforma ale armatei romane:
prea mici si prea mari.

-Ce faci iubito?
-Ce sa fac stau in pat pt. ca ma cam doare capul , dar tu?
-Si eu la fel , sunt in spatele tau la intrarea in club…

Gigel la varsta curiozitaţilor :
Mamă , unde se duce mancarimea cand ma scarpin ?

Înainte de înmormântare soțul intră în cameră pentru a-și vedea soacra pentru ultima dată şi pufneşte în plâns.
Șotia:
– De ce naiba plângi, n-ai plăcut-o pe mama niciodată!
Soţul:
-Știu, dar mi s-a părut ca mișcă!

Pe vremea lui Vlad Ţepeş toţi flăcăii trebuiau să plătească tribut până la însurătoare. Bulă, vrând să îi dea ţeapă lui Ţepeş îi trimite misivă:
“Eu sunt oşteanul Bulă,
Cu sabie dar fără p*lă.
De ce trebuie sa platesc tribut,
Dacă eu nu pot sa f*t?”
După câteva zile primeşte răspuns printr-un sol al domnitorului:
“Bravule Oştean,mă Bulă,
Ce tai turcii fără p*lă,
Cât ai degete şi limbă
Legea ţării nu se schimbă!”

Trei scheleţi mergeau pe stradă. La un moment dat unul îl pipăie pe cel de lângă el şi zice:
– Ia uite ce oase tari ai! Când ai murit?
– In 70′ zice scheletul. Eh… se mânca sănătos atunci. Dar tu când ai murit?
– Păi în 90′, dar şi atunci se mânca încă sanatos.
– Da se vede că si tu ai oase tari..calciu… ce să mai.
– Când ai zis că ai murit? îl intrebară curioşi pe al treilea schelet.
– Bă, eu n-am murit! Sunt student şi mă duc la cursuri.

De ce oile nu intra la apa cand ploua dar lina intra?

Mama aude gălăgie în coridor, în toiul nopţii. Iese din dormitor şi îl vede pe Bulă cu o umbrelă în mână.
– Unde pleci în toiul nopţii?
– La bordel.
– Ai tâmpit! Mucosule! Treci la culcare imediat.
După vreo jumătate de oră iar aude gălăgie. Iar Bulă.
– Unde pleci iar?
– La bordel.
– Treci imediat în camera ta.
– Bine, dar să vedem noi cum ajunge tata pe ploaia asta acasă.

Undeva-n Băneasa, într-un sat de vile,
Bote stă-n tristeţe de mai multe zile.
Plânge şi suspină fiindc-a lui iubită
A plecat la Cristea şi s-a-ntors spăşită.
Rolex-ul arată… unu şi jumate
Dar la vilă-n poartă oare cine bate?
– Eu sunt, dragă Bote, fosta ta iubită
Eu şi de la mama, m-am întors rănită.
Vreau să-ţi cer iertare, m-am făcut cuminte
Crede-mă pe mine, căci Cancan-ul minte.
Nu mai merg prin cluburi şi o ştii şi tu,
De când mi-ai dat verde n-am masă-n Bamboo.
Nu mai ies cu nimeni, crede-mă când zic,
Simt că fără tine nu mai am nimic
Am slăbit, n-am somn… nu pot sa trăiesc,
Hai, mai dă-mi o şansă, n-o să-ţi mai greşesc.
Te iubesc mult, Bote, nu ştiu dacă-ţi pasă,
Îmi e dor de tine, m-am întors acasă…
– Ce spui tu, străino! Ştii că ai tupeu?!
Dacă vrei iertare, nu ţi-o pot da eu.
Nu-ţi mai dau iertare, dragoste sau bani,
Dacă vrei acasă, fugi la Petroşani.
Poţi să dai la teatru, că ai plâns cu patos
De-a venit salvarea noaptea la Capatos.
Te-ai văitat la lume, şi-n orice ziar,
Poţi să-ţi ceri iertare, dar e în zadar.
Nu e prima oară, nu-i doar începutu’,
Ştii c-a scris “Cancanu” c-o ardeai cu Mutu.
Te-am iertat atunci, te-am lăsat în pace,
Ţi-am mai dat o şansă, însă n-am ce-ţi face.
Ştii că ţi-am dat totul, pentru-al tău surâs,
Şi tu ca răsplată, m-ai făcut de râs.
Am facut orice, ţti-am luat mii de lucruri,
Te-am plimbat prin lume, nu prin parc la sucuri.
Alţii-n locul meu te-ar ţine la chiuvetă,
Eu îţi iau maşina şi te fac vedetă,
Iar tu mergi la Cristea cu al meu BMW???
De esti tu Bianca, nu sunt Bote eu.
De azi, pentru tine ochii nu-mi mai storc
Te-am lăsat în urmă… nu mă mai intorc.
De eşti tu Bianca, cu adevărat,
Du-te prin Fratelli, fugi la agăţat.
Şi zicându-i asta, Bote intră-n casă,
Şi pe-a lui Bianca singură o lasă.
Şi ca şi final la această odă
Ea se-ntoarce-n cluburi, Cătălin… la modă.

Eu sunt o bomboana…cine nu ma inghite…ma suge !!!