N-as putea trisa niciodata intr-o relatie…

Deoarece ar fi nevoie de doua persoane pentru a ma gasi atractiv.

– Domnișoară, de ce v-ați numit câinele “Boule”?
– Pentru distracție. Când sunt pe stradă și-l strig, jumătate din bărbați se întorc!

Au murit mii de oameni din cauza lui Justin Bieber…de ras.

– De ce rochia de mireasa este alba?
– Asta e culoarea standard la toate electrocasnicele.

Interviu CNBC cu Warren Buffett, al doilea dintre cei mai bogati din lume, care a donat 31 milioane $ pt caritate.
Cateva aspecte f intereante ale vietii lui:
1.- A cumparat prima actiune la 11 ani si regreta ca a inceput prea tarziu!
2.- A cumparat o mica ferma la 14 ani cu economiile din vanzari de ziare.
3.- Si astazi mai locuieste in mica lui casa in Omaha ,cu 3 camere,pe care a cumparat=o dupa ce s-a casatorit, acum 50 de ani. Él spune ca in acea casa are totul.In casa sa nu are nici un tablou sau decoratiuni interioare, statui..
4.- Isi conduce singur masina , nu are sofer si nu are bodyguard.
5.- Niciodata nu a calatorit in avion particular,chiar fiind proprietarul celei mai mari companii de avioane private din lume.
6.-Compania lui, Berkshire Hathaway, are in subordonare inca 63 de firme. Odata pe an, el trimite scrisori directorilor firmelor sale, cu targeturile pt noul an.Niciodata nu convoca reuniuni sau da telefoane zilnice directorilor.
Directorilor lui le-a impus urmatoarele 2 reguli:

– Regula 1 :nu pierdeti niciiodata investitile actionarilor.
Regula 2: Nu uitati regula 1.

7.- Él nu socializeaza cu lumea in inalta societate. Isi petrece timpul liber cu o farfurie de popcorn la TV.
8.- Bill Gates, cel mai bogat din lume, l-a cunoscut recent, acum 5 ani.Bill Gates credea ca nu are nimic in comun cu Warren Buffett. Pentru asta, a stabilit o intalnire cu el,programata sa dureze o jumatate de ora .Dar cand l-a cunoscut , intalnirea a durat 10 ore si Bill Gates s-a transformat intr-un fan al lui Warren Buffet.
9.- Warren Buffet nu are telefon mobil si nici laptop pe birou.
10.- Sfatul lui pt tineri: Indepartati-va de cartile de credit si investiti in voi.
AMINTITI-VA:
A. Nu banul face pe om, ci omul face banul.
B. Viata este atat de simpla pe cat v-o faceti voi.
C. Nu faceti ce spun altii, ascultati-i, dar faceti cum simtiti.
D. Nu va imbracati doar cu haine de firma, ci cu cele in care va simtiti confortabil.
E. Nu cheltuiti banii pe lucruri care nu sunt necesare, ci doar pe cele cu adevarat necesare.
F. Pana la urma, viata voastra e a voastra. De ce sa le dati altora sansa sa v-o conduca?
G. Daca banii nu ajuta ca sa-i imparti cu ceilalti, atunci pt ce mai sunt buni?AJUTATI CHIAR DACA NU PUTETI, MEREU CEI CARE STIU SA IMPARTA VOR FI BINECUVANTATI.
H. NU cheltuiti banii pe care nu ii aveti. CARTILE DE CREDIT, IMPRUMUTURILE, etc au fost inventate de societatea de consum.
I. Inainte de a cumpara ceva,ganditi-va: Ce mi se intampla daca nu cumpar asta? Daca raspunsul este “nimic”, atunci nu cumparati, pt ca inseamna ca nu aveti nevoie…

“Nimic nu am adus pe lume, nimic nu vom lua cand plecam..”

Ciudati sunteti voi, barbatii. Ne cumparati inghetata si ciocolata iar apoi va mirati ca ne ingrasam. Cumparati-ne diamante si atunci vom straluci!

La ora de matematica invatatoarea ii intreaba pe copii:
– Trei vrabii stau pe o craca. Pe una o impuscam. Cite ramin atunci pe craca?
– Nici una, pentru ca celalalte isi iau zborul.
– Matematic nu este corect, Gigele, dar iti apreciez totusi logica.
– Doamna invatatoare! As dori sa intreb si eu ceva: trei femei maninca inghetata pe strada. Una o musca, una o linge iar cealalta o suge. Care dintre ele este casatorita?
Invatatoarea se gindeste.
– Cea care o suge.
– Din pacate nu, ci cea care poarta verigheta, dar va apreciez totusi logica!

Aliosa in armata, in Siberia, iarna. Afara erau -10 grade.
Intr-o zi, vine comandantul si face adunarea.
– Ba baieti, am sa va pun la o incercare! Cine trece, pleaca acasa o saptamana. Cui i se scoala pe frigul asta, pleaca!
Toti si-o freaca, nimic! Numai lu’ Aliosa i se scoala.
Dupa o luna, mai frig afara, -30 grade, vine comandantul.
– Baieti, cui i se scoala acum, pleaca! Toti si-o freaca, nebuni. Nimic! Doar la Aliosa, p**a tapana.
Vine Aliosa, de-acasa, dupa o luna, si, dupa o saptamana, iar vine comandantul, afara fiind mai frig, -40 de grade.
– Acum, cui i se scoala, pleaca de tot! Si-o frecau toti, disperati, de le luau foc mainile, dar nimic. Numai la Aliosa, p**a era tapana.
Comandantul catre asta:
– Ce, dracu, faci, ba, de ti se scoala in halul asta?
– Domnule comandant, pe mine asa m-a prins inghetul.

– Alinuta, de ce te legeni in fata TV-ului ?
– …
– Alinuta, de ce te legeni in fata TV-ului ?
– …
– Alinuta, de ce te legeni in fata TV-ului ?
– …
– Alinuta, de ce te legeni in fata TV-ului ?
– Las-o draga, nu vezi ca s-a spanzurat ?!?

iganca cumpara, pentru prima oara, sapun, in casa, si il pune pe cel mai mic puradel sa se spele.
Puradelul incepe:
– Mama, sa ma mai spal? Ca uite, deja s-a dus destul jeg de pe mine!
– Mai spala-te, ca esti jegos.
– Mama, sa ma mai spal? Ca apa s-a facut si mai neagra!
– Taci si continua sa te speli, ca esti jegos.
– Mama, sa ma mai spal? Ca deja mi se vede tricoul ala rosu!

‎-Copii, stiti cum Anton van Leeuwenhoek a descoperit spermatozoizii?
Bula:
-A apucat microscopul cu mainile murdare!

In sala de operatie chirurgul ii spune noului rezident:
– stiu ca este prima d-vs operatie, nu poate sa fie totul perfect, dar totusi, nu mai apasati asa tare pe bisturiu, zgariati masa de operatie!

Doi octogenari, sot-sotie se plimbau pe un drum de tara. La un moment dat simt nevoia acuta sa faca dragoste, dorinta ce nu se mai manifestase de peste 20 de ani.
Baba se agata cu mainile de gard, si mosu’trece la treaba. Cand termina, mosul spune:
-uau, ai fost fantastica, mai bine decat oricand, nici acum 50 de ani nu faceai dragoste in felul acesta!
– dragul meu, acum 50 de ani gardurile nu erau electrificate…

M-am dus sa fac jogging, insa dupa 5 minute m-am intors acasa, fiindca am uitat ceva.

Am uitat ca sunt obez si ca nu pot sa fac efort mai mult de 5 minute.

Intamplare reala !!!!!!!!
Dupa ora de cultura civica , pe care o facem cu directorul scolii , el iese din sala
iar elevii mai zbuciumati ( cu creier neted) au inceput sa se fugareasca prin clasa . Directorul sa oprit pe hol sai certe pe niste elevi caci acestia tipau , si a auzit galagie in clasa ……… . S-a intors statea , statea la usa in timp ce elevi se alergau prin sala. La un moment dat dupa 2-3 minute l-au zarit ! I-a certat si a plecat . Urmatoarea ora am avut dirigintia iar doamna diriginta i-a palmuit si urecheat de au tinut minte .

|
|
——————-
|
|
Vine doamna profesoara de engleza sa ne predea orarul nou ei tot se fugareau , eu i-am spus ca nea fost deja predat de doamna diriginta si statea si se uita la elevi
ia certat si la intrebat pe unul din ei de ce se fugaresc ? El a mormait ceva , profesoara nu a inteles la rugat sa repete iar el citez : ”Da ci ai fa esti surda ?!”
Spuneti si voi dragi mioritici sunt oameni normali?
unt cel mai bun din clasa alaturi de mine mai sunt 4-5 elevi ceilalti vin doar pt harjoneala . As zice ca nu-i de ras. Plz voturi bune sa incep sa scriu bancuri bune rau !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! A si sunt incepator pe acest site dar ma voi familiariza .