– Azi dimineață mi-am dat seama că frigiderul meu e fată.
– Asta cum????
– Nu avea ouă.

I: Care e deosebirea dintre Eminem si Barack Obama?
R: Obama e un negru pe fond alb, Eminem e un alb pe fond negru.

– Noul meu iPhone seamana cu tine, ii zise seful secretarei sale, razand in coltul gurii. Am investit in el o gramada de bani si totusi nu-mi aduce nici un randament…
– Asta poate din cauza ca nu stiti cum sa va folositi de toate facilitatile sale, raspunse ea, facandu-i vicleneste din ochi..

Stateam in fata Scolii generale din cartierul meu si priveam copiii cum se jucau in pauza, cand vine un individ la mine si ma intreaba:
– Care dintre ei e al tau?
– Nici unul, zic. Stateam doar si ma uitam.
– Fir-ai al dracu’ de pedofil ordinar! striga el, si incepu sa ma loveasca.
Asa ca, in legitima aparare, am inceput sa-i dau si eu in cap cu acadeaua.

Oana Roman, a muşcat din greşeală din băiatul care livrează pizza….

Ce faci cînd vezi o persoană de-a dreptu încîntătoare,minunată,incredibil de frumoasă,care impune respect şi admiraţie prin însăşi prezenţa ei?
..O priveşti cu nesaţ,iar cînd te plictiseşti,pleci din faţa oglinzii.

Maimuţoiul Junior îl întreabă pe tac-su:
.Tată,de ce sîntem noi aşa urîţi?
-Fiule,nu mă stresa…Ar trebui să-i vezi pe ăia care citesc asta.

Gigele, cum ai reusit sa iei nota 1 la compunere? Da-mi sa vad tema!
Citeste tatal tema: ” Eram pe o poteca in padure cand vad un caca verde; era caca lui Marcel. Mai merg eu si vad un caca negru; era caca lui Costel. Mai incolo era un caca galben; era caca lui Vladut.”
Tatal horipilat intreaba:
Gigele, ce-i asta??
Pai tema de casa
Citeste tatal titlul compunerii: ” sa cunoastem nevoile prietenilor nostri “

O profesoara de franceza spune elevilor sai ca, in limba franceza, spre deosebire de cea engleza, substantivele sunt clasificate, fie ca substantive masculine, fie ca substantive feminine.

Casa este feminin – ‘la maison‘.
Creion este masculin – ‘le crayon‘.

Evenimentul incepe in momentul in care un student a intrebat: Ce gen este ‘calculator‘ ?
In loc sa le dea un raspuns, profesoara a impartit clasa in doua grupe, barbati si femei si le-a cerut sa decida singuri daca ‘calculator‘ ar trebui sa fie un substantiv masculin sau feminin.. Fiecarui grup i s-a cerut sa dea patru motive pentru a sustine alegerea lor.

Grupul barbatilor a hotarat: ‘calculator‘ sigur ar trebui sa fie de gen feminin (la computer) deoarece:
1.Nimeni altcineva in afara creatorului lor nu le intelege logica
2.Limbajul comun pe care-l folosesc sa comunice cu alte calculatoare este de neinteles de catre oricine altcineva
3.Chiar si cele mai mici greseli sunt pastrate in memorie pe termen lung pentru posibile aduceri aminte
4.Cum iti iei unul, te trezesti cheltuind jumatate din salariu pentru accesorii.

Grupul femeilor, totusi, a ajuns la concluzia ca substantivul ‘calculator‘ ar trebui sa fie masculin (le computer) deoarece:
1.Ca sa poti face ceva cu el trebuie sa-l ‘pornesti‘;
2.Are o multime de informatii dar nu poate gandi singur;
3.Presupunem ca el ar trebui sa te ajute sa rezolvi probleme dar, in marea majoritate a cazurilor, el este problema;
4.Cum iti iei unul, realizezi ca daca ai mai fi asteptat putin, ai fi putut avea un tip mai bun.

Tata, cum am am aparut eu pe lume ? Tata zice:
-Baah fiule, cred ca intr-o zi tot ai sa afli ! Pai, eu si cu maica-ta intr-o zi am intrat intr-o camera de chat a Yahoo-ului. Am aranjat apoi o intilnire via e-mail cu maica-ta si ne-am intilnit intr-un internet cafe virtual. Ne-am strecurat intr-o camera privata, unde maica-ta a fost de acord cu un download din hard-ul meu. Imediat ce eram gata de upload, am descoperit ca nici unul dintre noi nu folosise firewall-ul si fiindca deja era prea tirziu sa dam delete, noua luni mai tirziu a aparut un mic popup binecuvintat care a tipat din toti rarunchii :——- You’ve got mail !!!!

Sotia unu calculatorist il trimite pe acesta la market si-i spune:
– Du-te si ia un kil de carne. Daca au oua, ia zece.
Calculatoristul se duce la market si intreaba:
– Aveti oua ?
– Da
– Dati-mi va rog zece kile de carne.

La o stație de închiriere a bărcilor un bărbat plictisit, cu un ton monoton vorbește la portavoce:
– Barca nr. 9, reveniți la mal, timpul dumneavoastră a expirat.
Se apropie de el un tip:
– Moșule, la stația voastră sunt doar 7 bărci, care numărul 9?
Bărbatul la fel de plictisit, se uită iarăși la barcă și întreabă pe aceeași voce monotonă:
– Barca nr. 6 la voi totul e în regulă?

Judecătorul:
– De ce – l acuzați pe soțul dumneavoastră?
– Că ma numit pisicuță.
– Ei și ce???
– Apoi pentru a se convinge, ma aruncat de la al treilea etaj să vadă dacă am să cad în picioare.

Profu zice: “Baiete din pacate pentru tine nota pe care o ai incepe cu P.
Banuiesc ca stii ce nota e, nu?”
Studentul: “Pinci?”

i’love you atat de tare
incat i’belive ca mor
you are so incantatoare
oh my dear cat te’ador
when i’go la brat cu tine
ma simt very magulit
caci are looking toti la mine
oh, i’m so so fericit

all ar fi atat de bine…
but you see, nu-i chiar asa
caci i’tell ce simt in mine
dar tu smile si smile intruna
and i think ca spui traznai
please don’t face pe nebuna
si mai look in ochii mei

understand? i love you draga
cum the hell sa-ti mai vorbesc
you are totul pentru mine
and i want sa te intalnesc
but is dificult, vezi bine
caci your mother e pe faza
si din five in five minute
carefully te controleaza

maybe sa ajung la tine
ca in Shakespeare, “Juliet”
I Romeo love pe tine
give me scara din boschet