vand dacia tuning 200 euro cu plinul facut….pretul e negociabil in limita timpului acordat sugerii!!!

Un om la aprozar:
– Cu ce va pot servi?
– Doua kilograme de cartofi, dar fiecare cartof impachetat separat.
Dupa o moaca expresiva a vanzatorului:
– Altceva?
– Trei kilograme de portocale, dar fiecare portocala impachetata separat.
Vanzatorul ii indeplineste dorinta, vizibil nemultumit. Omul se mai uita prin aprozar si, la un moment dat, intreaba:
– Ce este ala negru de pe raft?
– Mac, dar nu-i de vanzare!

Un ofiter american, intors din Irak, se tunde.
Frizerita: – Cum mai merge treaba in Irak ?
– Bine,raspunde ofiterul, deranjat de intrebare.
Din 2 in 2 minute frizerita il intreaba:
– Cum mai merge treaba in Irak ?
– Bine, dar de ce ma enervezi mereu cu intrebarea asta ?
– Pentru ca ti se ridica parul in cap, si mi-e mai usor sa te tund.

Se pare ca Administratia Federala a Aviatiei Americane are un dispozitiv unic pentru
testarea parbrizelor de la avioane. Dispozitivul este o arma care lanseaza un pui mort
asupra parbrizului avionului cu viteza aproximativa la care acesta zboara.
Teoria este ca daca parbrizul rezista la testul cu impactul carcasei, va supravietui o
coliziune reala cu o pasare in timpul zborului.
Dupa cat se pare, englezii erau foarte interesati de acest fapt si au vrut sa testeze un
tren de mare viteza pe care-l construiesc. Au imprumutat dispozitivul de lansare a puiului
de la Federatia Aeriana Americana si au tras….
Puiul balistic nu numai ca facut bucati parbrizul, ci a trecut si prin scaunul soferului,
a distrus un panou de comanda si s-a infipt in peretele cabinei in care se afla motorul.
Britanicii au fost uimiti si i-au cerut Administratiei Federale Aeriene Americane sa
revada testul pentru a vedea daca totul a fost facut corect. Federatia a revazut datele si
a trimis o recomandare:
“Folositi pui dezghetati.”

Un moş mergea pe stradă cu o sacoşă în mână. Deodată, se împiedică de bordură şi cade peste sacoşă:
– S-au dus ouăle mele.
O babă îl întreabă:
– Aoleo… aveaţi ouă în sacoşă?
– Nu, cuie!

Ieșeam cu soția din magazin, iar pe scări stătea un pisic foarte simpatic. Soția cu un glas dulce:
– Vai, cât e de frumușel….. Hai să-i rupem capul.
Oamenii din jur alertați de aceste cuvinte, ne-au țintuit cu privirea , până când am scos din sacoșă peștele.

Un mos vine cu nevasta de 20 de ani la maternitate, sa nasca. Toata lumea:
– Tataieeee, felicitari, da’ cum ai reusit?
– He-heeeee, dragii mosului… am tinut motorul mergand!!!
Dupa un an jumate-doi- iar la maternitate. Iar il intreaba, iar raspunde:
– He-heeeee, dragii mosului… am tinut motorul mergand!!! Dupa inca doi ani- iar. Iese doctorul din sala:
– Si cum ziceai tataie ca ai facut?
– Am tinut motorul mergand!
La care doctorul:
– Auzi tataie…ar cam fi fost vremea sa schimbi uleiul. E negru!!!!

Un mos si o baba, sot si sotie mor intr-un accident si ajung in Rai. Acolo ingerul de serviciu ii duce pe o plaja plina de palmieri si cu o casa de lemn si el spune; acum tot ce au de facut ei in Rai este sa stea acolo si sa se bucure de tot. Mosul se intoarce catre baba si ii zice:
− Vezi ce proasta ai fost? Puteam sa fim aici de 10 ani dar, nu… tu vroiai sa mancam sanatos!

Se înăspresc controalele
Cică mergea ursul agale prin pădure şi deodată vede pe melc alergând rupând pământul.
– Ce faci, melcule? Unde fugi aşa?
– Ce să fac, raspunde melcul, vin ăia de la Fisc să mă aresteze.
– Păi de ce?
– Pai, eu – casă, tata- casă, mama – casă, sor’ mea casă…
Stă ursul, se gândeşte puţin şi o rupe şi el la fugă. Şi fuge, şi fuge, până se întâlneşte cu cocostârcul. Cocostârcul îl întreabă:
– Ce faci, ursule? De ce fugi aşa?
– Ce să fac, răspunde ursul, fug, că s-ar putea să mă ia ăia de la Fisc.
– Păi de ce?
– Păi: eu – blană, tata – blană, mama – blană, sor’ mea blană…
Stă cocostârcul, se gândeşte puţin şi o rupe şi el la fugă. Şi fuge, şi fuge, până se întâlneşte cu maimuţa. Maimuţa îl întreabă:
– Ce faci, cocostârcule? Unde fugi aşa?
– Ce să fac, răspunde cocostârcul, fug, că s-ar putea să vină ăia de la Fisc să mă cerceteze.
– Păi de ce?
– Păi, tata – pe picior mare, mama – pe picior mare, eu pe pe picior mare, sor’mea – pe picior mare …
O rupe şi maimuţa la fugă. Şi fuge, şi fuge şi fuge. Deodată, se opreşte şi zice:
– Da’ eu de ce dracu’ fug? Eu – în curul gol, tata – în curul gol, mama – în curul gol, sor’ mea – în cu curul gol…

Un marinar si un pirat

Un marinar si un pirat se duc la un bar. Se aseaza unul langa altul, incep sa vorbeasca si in curand ajung la aventurile lor pe mare.
Marinarul ii povesteste peripetiile sale si piratul ii povesteste cum a jefuit nave si cum s-a luptat cu piratii inamici. Marinarul observa ca piratul nu are un ochi, are un carlig la mana si un picior de lemn.
– Cum ai facut rost de piciorul de lemn?
Piratul raspunde:
– Cand am fost aruncat din nava si am plutit timp de doua zile pana cand echipajul m-a salvat, un rechin m-a muscat de picior in timp ce ma scoteau din apa.
Marinarul, impresionat, spune:
– Foarte emotionant. Dar carligul?
Piratul zambeste:
– Pe cand ma luptam cu un alt pirat pe o comoara, mi-a taiat mana.
Marinarul face ochii mari si-l intreaba:
– Si ochiul cine ti l-a scos?
– Ei bine, spune piratul, un pescarus s-a usurat pe ochiul meu.
Marinarul nu intelege nimic:
– Ti-ai pierdut ochiul numai dintr-un gainat de pescarus?
Piratul ofteaza si da din cap.
– Era prima zi in care purtam carligul.

Un mare producător american de încălțăminte a trimis reprezentanţii săi comerciali în Australia pentru a cerceta posibilitatea extinderii vânzărilor în rândurile aborigenilor.
După o perioadă de timp, administraţia companiei, primeşte 2 telegrame de la trimişii săi.
Primul scrie: “Imposibil de a extinde vânzările aici…aborigenii nu poartă încălţăminte”.
Cel de-al doilea scrie: “Evrica!… Oportunităţi enorme aici de extindere…aborigenii nu au încălţăminte”.

Un mare profesor universitar de mecanica si hidraulica , strange vreo 10 carti pline de teorie si aplicatii aproape imposibile. Merge in State, la Harvard si pune urmatoarea intrebare studentilor :
– In cat timp puteti invata tot ce scrie aici ?
– Poi, cam in 2 ani , domnule profesor .
Merge in Anglia la Oxford :
– In cat timp puteti invata tot ce scrie aici ?
– Poi, cam intr`un an , domnule profesor .
Merge in Franta la Sorbona :
– In cat timp puteti invata tot ce scrie aici ?
– Poi, cam in 3 luni, domnule profesor .
Vine in Romania , la Poli :
– In cat timp puteti invata tot ce scrie aici ?
– Baieti, trezirea !!! maine avem examen !

Un polițist beat îl oprește pe un șofer de camion…
– Mă!!!… Eu pentru a cincea oară te întreb, ce curge de la tine din mașină???
– Domnule polițist, eu deja a cincea oară vă spun… Iarna… ghețuș… antiderapant…

Tragedie in lumea manelistilor dupa ce Adrian Embrionu’ Minune a ajuns la urgente in incercarea de a-si lua viata.Acesta s-a aruncat de pe un scaun…

Judecătorul:
– Inculpat spuneți-mi de ce intrând în casă ați luat lucruri diferite, bani iar colecția de briliante nici nu ați atins-o?
– Domnule Judecător vă rog nu mă chinuiți, am înnebunit deja auzind această întrebare de la soție.