Merge Făt – Frumos prin pădure. Se uită prin jur – copacii rupți, o jumătate de pădure arsă, într-o poiană stă fiorosul zmeu cu trei capete înnodate în nod marinăresc, mătura Babei Iaga ruptă, iar ea spânzură de un picioar atârnă dintr-un pom. Se apropie Făt Frumos de Babă, o coboară din pom și o întreabă ce s-a întâmplat, iar ea îi răspunde:
– Făt – Frumos , tu atât de cuminte ești când nu bei…

Vorbesc două femei:
– Am impresia că bărbații ăștia nu au nici un pic de logică.
– De ce?
– Spre exemplu: a trebuit de 20 de ori să-i explic agentului de circulație că ieri eram în alte sandale, de aia am uitat permisul în altă geantă.

John Lennon – fuma iarbă și scria piese minunate.
Kurt Cobain – folosea droguri și scria piese excelente.
Fuego – poate să-i dăm măcar un pic de clei să miroase.

Când am sărutat-o pentru prima dată, m-a lovit cu palma pe obrazul stâng. Când am zis că așa ceva nu o să se mai repete, m-a lovit și pe dreptul.

– Se poate să lucrezi ca un amator dar să primești salariu ca un profesional?
– Se poate – au răspuns în cor fotbaliștii echipei naționale.

În căminul unui liceu din Câmpulung – Muscel. Într-o sâmbătă, trei băieți din Basarabia, vor să se apuce de făcut pârjoale. Aveau carne, ceapă etc… dar nu aveau mașină de tocat carne. După un 0,5 litri, unul are o idee genială: ”Hai să înghețăm carnea, după care o dăm prin răzătoare.” Până la urmă, au făcut pârjoale.

– Domnule, eu am cumpărat de la dvs acest cașcaval ieri..
– Da, și care e problema
– Ați spus că e elvețian.
– Da.
– Am o întrebare, el de acolo a fost importat sau deportat.

Intr-o banca intra unul:
-Toata lumea, mainile sus!
-Dar unde te crezi domnule, in club?
(via BFPT FB)

Nastratin visa ca cineva voia sa-i dea 9 monede dar el cerea 10. La un moment dat, un zgomot il trezeste din somn. Vede nastratin ca nu are niciun ban, inchide ochii, intinde mana si zice:
-Bine prietene, hai fie, da-mi numai 9!

Dilema…
Maine seara trebuie sa merg la o mega petrecere, As vrea sa “introduc” niste suc la aceasta petrecere, dar este interzis cu desavarsire….Stie cineva o buna metoda?

Cum faci un prost fericit toata viata?

Ii spui un banc cand e copil.

Inspectorii O.P.C. il intraba pe badea Gheorghe:
-Bade, da vaca asta lapte?
-Apoi domnle, nu da!
-Pai si atunci de ce o mai tii?
-No daca-i bun!

-Doamne, mama, sunt atat de obosit. Astazi am avut patru perechi.
-Dragul mamei, singuri, impreuna cu nevasta-ta, ati hotarat sa deveniti swingeri!

Datorita cresterii pretului la munitie, nu va mai asteptati la focuri de avertisment.

Dacă omul învață din greșeli, oare de ce nu mai apar cărți cu erată?