Bun venit!
Cauți bancuri? Ai găsit cele mai noi și mai tari bancuri adunate într-un singur loc: mioritice.com, sursa ta zilnică de bancuri de calitate de la oameni amuzanți
Bancuri pe categorii
John Lennon – fuma iarbă și scria piese minunate.
Kurt Cobain – folosea droguri și scria piese excelente.
Fuego – poate să-i dăm măcar un pic de clei să miroase.
Când am sărutat-o pentru prima dată, m-a lovit cu palma pe obrazul stâng. Când am zis că așa ceva nu o să se mai repete, m-a lovit și pe dreptul.
– Se poate să lucrezi ca un amator dar să primești salariu ca un profesional?
– Se poate – au răspuns în cor fotbaliștii echipei naționale.
În căminul unui liceu din Câmpulung – Muscel. Într-o sâmbătă, trei băieți din Basarabia, vor să se apuce de făcut pârjoale. Aveau carne, ceapă etc… dar nu aveau mașină de tocat carne. După un 0,5 litri, unul are o idee genială: ”Hai să înghețăm carnea, după care o dăm prin răzătoare.” Până la urmă, au făcut pârjoale.
– Domnule, eu am cumpărat de la dvs acest cașcaval ieri..
– Da, și care e problema
– Ați spus că e elvețian.
– Da.
– Am o întrebare, el de acolo a fost importat sau deportat.
Intr-o banca intra unul:
-Toata lumea, mainile sus!
-Dar unde te crezi domnule, in club?
(via BFPT FB)
Nastratin visa ca cineva voia sa-i dea 9 monede dar el cerea 10. La un moment dat, un zgomot il trezeste din somn. Vede nastratin ca nu are niciun ban, inchide ochii, intinde mana si zice:
-Bine prietene, hai fie, da-mi numai 9!
Dilema…
Maine seara trebuie sa merg la o mega petrecere, As vrea sa “introduc” niste suc la aceasta petrecere, dar este interzis cu desavarsire….Stie cineva o buna metoda?
Cum faci un prost fericit toata viata?
Ii spui un banc cand e copil.
Inspectorii O.P.C. il intraba pe badea Gheorghe:
-Bade, da vaca asta lapte?
-Apoi domnle, nu da!
-Pai si atunci de ce o mai tii?
-No daca-i bun!
-Doamne, mama, sunt atat de obosit. Astazi am avut patru perechi.
-Dragul mamei, singuri, impreuna cu nevasta-ta, ati hotarat sa deveniti swingeri!
Datorita cresterii pretului la munitie, nu va mai asteptati la focuri de avertisment.
Dacă omul învață din greșeli, oare de ce nu mai apar cărți cu erată?
O conversație prin SMS.
El: ”Scuză-mă, nu am avut dreptate”.
Ea: ”Am doar o întrebare, cum ai reușit să scrii SMS cu copitele?”
Nepăsare – computerul este conectat direct la 220V
Atenție – computerul este conectat prin filtru de rețea
Precauție – computerul este conectat prin intermediul UPS
Paranoia – computerul conectat la generatorul diesel