Dacă vrei ca visele să devină realitate, trebuie, mai întâi, să te trezești! – J. M. Power

– Iubito, eu am la tine o întrebare critică…
– Încă nu s-au terminat…

Numai un prost si un incapabil poate sa citeasca,am gasit-o intr-o carte de literatura.

Copiii, însoțiți de învățătoare, pleacă la cinematograf să vizioneze un film despre al doilea război mondial. După film, învățătoarea întreabă:
– Copii, de cine va plăcut cel mai mult din filmul vizionat?
Serghei răspunde: ”Partizanii”, Andrei ”Jukov” etc… la urmă sare și Vova:
– Dar mie mi-a plăcut narcomanul.
– Care narcoman??? – întreabă uimită învățătoare
– Cel cu mustață, care fuma tot timpul din pipă și spunea: ”Un plan perfect, tovarăș Jukov.”

Un tip cu masina, gonea ca avea treaba urgenta, cand, deodata, politia cu radarul.
-De ce m-ati oprit domnu politist?
-V-am oprit pentru ca ati depasit cu mult limita de viteza!
-Va rog sa ma iertati dar ma grabesc ca am intarziat la serviciu…
-Pot sa va intreb ce meserie aveti?
-Sunt “largator de c*ruri”..
-Largator de c*ruri? Dar ce meserie mai e si aceasta?
-Pai mai intai bag mana stanga in c*rul clientului apoi bag si mana dreapta.Dupa ce bag ambele maini, largesc c*rul clientului cam cu vreo 2 metrii!
-Woow! Dar ce sa faci cu unul care are c*rul larg de 2 metrii?
-Pai ii dai un radar in mana si il pui pe marginea soselei sa masoare viteza masinilor!

Gazda către oaspete:
– Serviți un pahar de coniac, sau o cană de ceai?
– Mai bine o cană de coniac.

PERMISUL AUTO, de Dan Puric
———————————————-

Dumnezeu, iubindu-mă, mă tot pune la felurite încercări ca să nu mă plictisesc.
Aşa a fost şi cu şoferia. Ne-am luat şi noi maşină.

Atunci mi-a zis soţia că ar fi bine să-mi iau permis şi eu, că cine ştie, s-ar putea să fie nevoie vreodată să şofez.

Pentru mine, lucrul astă a venit prea tarziu, şi m-am dus la prima lecţie de şoferie cu emoţii de liceean, la un PECO, unde trebuia să mă întâlnesc cu instructorul.

Tremuram rău pe marginea trotuarului, ca la bacalaureat, şi îl aşteptam. Cel mai bun lucru era că omul nu mă cunoştea.

A venit cu o Dacia de pe vremea lui Ceauşescu, căreia, când i-a pus o frână, chiar în faţa mea, i-au sărit şuruburile pe jos. Le-a adunat tacticos şi le-a pus la locul lor, ignorându-mă.

Era mecanicul absolut, la întâlnirea cu imbecilul absolut.

Locul mortului.

Nea Ilie era plin de vaselină şi avea un fes slinos pe cap. M-a citit din prima, şi-a dat seama cu cine are de-a face.

Daca m-ar fi cunoscut, mi-ar fi spus: – Vai, maestre, ce onorat sunt să vă fiu eu instructor!

Când mi-a zis, fără să se uite la mine: – Bă, asta e cheia!, am îngheţat.

– Fii atent, a continuat el, ambreiajul este tata, frâna este mama, iar acceleraţia este copilul tâmpit care aleargă până ce dă cu capul în prima maşină.

Absolut genial!

Apoi îmi spune scurt: -Treci în locul meu!

Eu, speriat: – Lasă-mă, nene, că n-am mai pus în viaţa mea mâna pe aşa ceva.

El: – Bă, tu nu te-ai săturat să stai pe locul mortului şi să te conducă toţi tâmpiţii?

Şi atunci m-am gândit să strig şi eu la poporul român:

Popor român, nu te-ai săturat să stai pe locul mortului şi să fii condus de toţi tâmpiţii?

Era o adevarată resuscitare, domnule!

Şi îmi tot repeta: – Hai, hai, învaţă să conduci!

Ceea ce a urmat a fost incredibil. M-a scos direct în trafic.

Şi eu trebuia să am mâna pe volan, pe chei, pe schimbătorul de viteze, trebuia să mă uit în cele două oglinzi, dar şi în ochii lui.

– Unde te duci, măăă? Nu vezi unde mă bagi? O calci pe baba aia! Nu te uiţi în spate? Vezi, băă, că intră ălă în tine!

Şi m-a ţinut aşa, de îngheţam şi transpiram tot, doua zile la rând! Nu mai eram sănătos! Nici un rol, în viaţa mea, nu m-a solicitat atât de mult, şi nu m-a adus într-o asemenea stare.

În a treia zi s-a liniştit de tot.

Stătea bătrânul cu o mână pe volan şi cu fesul pe ochi.

Dormea, domnule!

Înseamnă că am început să conduc bine, mi-am zis.

Crucea Sfântului Andrei .

Nu l-aţi văzut pe Puric, disperatul, între Maestrul său dormind şi traficul din Bucureşti.

Si, târându-mă încet-încet, am trecut pe lângă un cimitir. Atunci Maestrul a deschis ochii:

– Bă, vezi? Aici e o fostă elevă de-a mea!

Mie mi-a îngheţat coloana vertebrală.

– În cimitir?
– Pai da! Nu e singură, e cu soţul!
– Cum a ajuns acolo?
– Tot aşa, bă, ca şi tine, nu a oprit la Crucea Sfântului Andrei , aia pe unde trece trenul. Păi, băă, când vezi o cruce, nu te opreşti să te închini? Treci ca animalul? Ce-o fi cu graba asta, că tot acolo ajungi!

Omul ăsta m-a creştinat pe mine, teologul lui peşte.

Avea dreptate! Când vezi Crucea Sfântului Andrei, te uiţi în dreapta şi nu crezi nici măcar în ăla de-ţi face semn cu steagul, că e ţara plină de proşti.

Vei învaţa să conduci când vei şti să te fereşti de proşti, nu când vei şti legea !”

Omul nostru visează numărul 7. Se trezeşte buimac, se uită la ceas şi era 07:07; se uită în calendar şi vede că este 7 iulie. Dându-şi seama că este un semn, se urcă în autobuzul 7, ajunge la hipodrom şi pariază 7.000 de lei pe calul cu numărul 7 din cursa a 7-a. Calul iese al 7-lea…

O copila merge cu parintii ei in masina…Pe camp se vedea o vaca.Fata spune:
-Mama, mama ce este aia??
-O vaca,fiica mea…
-De ce ma minti, am vazut la televizor ca vacile sunt mov.

Am prins-o de pulpe pofticios si m-am infipt cu gura in pieptul ei.
Meritam asta. Am asteptat atata timp la rand pentru puicuta asta!…

Ma rog, majoritatea ii spun pui la rotisor.

– Bătaia s-a întâmplat astfel: cu o mână îl țineam de guler, cu alta de piept și lovituri una după alta peste față.
– Dar cum îl loveai dacă aveai ambele mâni ocupate?
– Lovea el.

Se coboară un bărbat pe scări. La etajul doi, îl vede pe veci că, ține în mână motanul și-i strigă la ureche:
– O vreau pe Ana din apartamentul 56, o vreau pe Ana din apartamentul 56….
– Vecine, ce ai înnebunit, ce strigi la urechea motanului???
– Adică, eu nu am voie, dar el are voie să urle toată noaptea sub fereastră.

Soțul și soția, au venit din provincie la capitală și s-au dus să urmărească o prezentare de modă. Acolo, modelele făceau o prezentare la lenjerie intimă. Soția către soț:
– Ce ai încremenit?? Cu totul ai pierdut darul vorbirii… noi trăim împreună de 15 ani, tu ce, niciodată nu ai văzut în realitate picioare sau sâni de femeie??
– Închide gura!!! Nu mă deranja, eu acum am să-ți pun fix aceeași întrebare.

Un bărbat experimentat va flirta pe plajă cu fata ce este cel mai puțin bronzată – deoarece, la aceasta, toată vacanța e înainte.

La piață, se apropie o femeie de o tejghea la care se vindeau chiloți pentru dame:
– Cât costă chiloții?
Vânzătorul, vorbind la telefon, îi arată 3 degete.
– Dar dacă iau mai mult de 100 de bucăți?
Vânzătorul arată 2 degete.
– Dar mai ieftin, nu se poate?
Vânzătorul ridică degetul din mijloc.