Vecinul meu se ocupă cu instalarea porților, are acasă o grămadă de porți vechi, rămase de la clienți. Inventiv din fire, acesta a construit din ele un gard, acum ocupația lui favorită este – să privească cum oaspeții încearcă să intre, apoi să iasă de la el din ogradă.

O tipa buna facea autostopul. Trece o masina, nimic. Trece o alta masina, nimic. La un moment dat trece un mos ca o caruta:
– Bade ma iei si pe mine?
– Urca fata tatii!
Se urca asta, se aseaza confortabil in caruta cu chilotii la vedere, iar mosu cu ochii acolo. Si se uita mosu, se tot uita, pana cand tipa ii spune:
– Auzi bre? Vrei sa f*ti ceva?
– Da, cum sa nu!
– Atunci f*tei una la cal ca a luat-o pe aratura!

– Costele, vino la mine, părinții au plecat la țară… înțelegi ce vreau să spun?
– Uraaaa… roșii au să aducă…

Medicul veterinar îi lămurește studentului – practicant, cum se administrează pastilele laxative:
– Pui pastila în gură, i-ai un tub dol în interior, un capăt îl pui în gura calului și sufli din toată puterea la celălalt capăt.
A doua zi, studentul vine la lucru cu o întârziere de două ore, având fața de o culoare verde pal.
– Ce s-a întâmplat??? – întreabă veterinarul.
– Calul a suflat primul.

Înainte de a prinde fulgii cu gura, asigurați-vă că, toate păsările au zburat în țările calde.

– Serviți ceva, ceai, cafea?
– Dar ceva mai tare aveți?
– Da, poftim nuci.

– Condamnat la moarte, care este ultima ta dorință?
– Să vizionez serialul ”Santa – Barbara”, cap-coadă, cu tot cu publicitate.

Badea Gheorghe se duce in Korea.Il asteapta un corean foarte amabil la aeroport, care-l saluta:- Yon KUNKOY
– Gheorghe… Cu doua

-Sotia mea e ca un inger. Se lauda un barbat.
-Vai, ce norocos esti! A mea inca n-a decedat…

Proverbe…
Nu musca mana care….pare murdara!
Nu iese fum…fara poluare.
Razi si lumea va rade impreuna cu tine, plangi…si o sa-ti sufli singur nasul!
Nu subestima niciodata puterea…termitelor.
Nu insulta mama aligator pana…nu ai trecut raul.
Experienta e ceva ce obtii dupa ce ai avut nevoie de ea.

Cred ca am Alzheimer! Mereu uit sa dau vreun ban pe ce crede lumea despre mine!

Stătea un om pe camp și aude deodată :
Vasileeeeee ți-a murit vaca baaaaa !
Fuge omul, și își da seama ca nu are vaca !
Se aude iar :
Vasileeeeeee ți-a murit soacra baaaaa !
Fuge el și își da seama ca nu e însurat !
Se aude iar :
Vasileeeee ți-a luat foc casa baaaaa !
Fuge omul și pe drum își da seama ca nu-l cheamă Vasile !

In urma cu trei zile in orasul meu a sosit Tyrannosaurus rex. Vazand localnicii si obiceiurile lor, acesta a facut preinfarct. A fost dus la sectia de urgente, unde a beneficiat de dotari si amabilitatea personalului, dupa care a fost transferat la servicii funerare. In prezent se afla expus pe rafturile tuturor magazinelor din municipiu.

23 august 1983.
Pentru cei mai tineri, pe timpul lui nea nicu , august se scria cu litera mare si se mergea la defilare , fiecare cu intreprinderea lui.
Prezenta era obligatorie.
Eu, desi nu eram membru de partid(un frate al tatalui meu facuse puscarie politica)
ma duceam pentru partea de “dupa”.
Constanteni fiind , in mod traditional , dupa defilare mergeam in Mamaia la o bere si o baie in mare.
Scapam repede si , impreuna cu trei colegi hotaram sa luam un taxi si sa mergem in Mamaia.
Unul din colegi zice: ba fratilor , eu nu port sa merg.
De ce?
N-am slipul pe mine si am si izmene.
Cum ma, izmene acum vara ? Ia arata-ne !
Salta asta putin pantalonul si ne arata . Avea, intr-adevar , izmene de-alea oltenesti, din panza, legate pe sub calcai cu snur.
Pai de ce , ai ma izmene ?
Bai, nu vedeti ce slab sunt, n-am nici cur, fara izmene cad pantalonii de pe mine.
Bine mai panarama, daca acum vara porti izmene, iarna ce mai faci ?
Pun doua perechi !!!

Romania, la Eurovision, s-a plasat pe locurile 1 si 2. Doar rauvoitorii interpreteaza aceasta realizare ca fiind locul 12.