Din scrisoarea unei sotii catre sotul ei plecat in armata:
„Costica, sa-mi juri ca atunci cand iesi in oras o sa iesi doar cu barbati. Uite, si eu jur la fel.”

Au fost o data un barbat perfect si o femeie perfecta. Ei
s-au intilnit si deoarece relatia lor a fost perfecta s-au
casatorit. Nunta a fost perfecta. Iar viata lor in doi a
fost de asemenea perfecta.

Intr-o seara de Craciun, in care ningea puternic, aceasta
pereche perfecta mergea cu masina pe o sosea plina de curbe, cind la un moment dat au vazut pe cineva la marginea strazii, care avea o pana. Era Mos Craciun cu o tolba plina
de cadouri. Deoarece ei nu au vrut sa-i dezamageasca pe copiii cei multi care asteptau cadourile, perechea perfecta l-a invitat pe Mos Craciun sa urce in masina lor pt. a ajunge sa imparta cadourile. Si asa au ajuns in scurt timp sa imparta cadourile. Din nefericire s-au inrautatit conditiile meteorologice si cei trei au avut un accident.

Unul singur din cei trei a supravietuit. Care?

Ginditi-va mai intii si abia apoi va uitati la raspuns)

Bine-nteles ca femeia perfecta.
Ea este singura din cele 3 personaje care exista
intr-adevar. Toata lumea stie ca Mos Craciun nu exista…. si… ce sa mai zicem de barbati perfecti…

Pt. femei, povestea se termina aici. Doar barbatii vor citi in continuare.

Puncte bonus pt. barbati:
Daca Mos Craciun si barbatul perfect nu exista, inseamna ca
femeia a condus.
Ceea ce explica de ce s-a si intimplat accidentul.

Si inca ceva: daca esti femeie si ai citit si restul
povestii, asta mai demonstreaza inca o chestie:
Femeile nu fac niciodata ce li se spune !

Un tinar in autobuz il intreaba pe un tip mai in varsta:
– Va dati la prima?
La care varstnicul raspunde:
– Sincer tinere? Ahhhhh! M-as da la toate

Sotul si sotia pleaca in vacanta in Ierusalim, si avand un accident, sotia moare. Ghidul, fiind amabil ii explica sotului posibilitatile pentru inmormantarea sotiei:
– V-ar costa 5000 de dolari sa o trimiteti acasa pe un vapor sau o puteti inmormanta aici pentru 150 de dolari.
– Cred ca o sa aleg prima varianta, raspunde sotul.
– De ce, doar puteti sa-i faceti o ceremonie frumoasa aici si este mai ieftin!
– Asta este locul unde un om a murit, l-au ingropat si dupa trei zile a inviat! Nu vreau sa risc.

O blonda se plimba cu barca prin Lanul de Papusoi. Trece o alta blonda de pe margine, si se uita urat la ea, si zice:
-Fa, uite ce proasta esti! Ce cauti tu cu barca in Lanul de Papusoi? Pai daca stiam sa inot… Veneam dupa tine!

Intrebare: Cand te uiti cu un singur ochi la soacra ta?
Raspuns: Cand apesi pe tragaci….

Un vanator si-a invitat prietenii sa le arate colectia sa de animale impaiate.
– Uite, aici este un leu pe care l-am impuscat in Africa. Langa el, o veverita, iar acolo in spate este soacra-mea.
– Dar ce zambitoare este! remarca unul dintre musafiri.
– Da, pentru ca pusca avea luneta si pana-n ultima clipa a crezut ca vreau sa o fotografiez.

Merge o baba la doctor si intreaba unde e inima. Doctorul ii raspunde: In partea stanga, sub san. A doua zi, titlu in ziar: O batrana, in incercarea de a se sinucide, s-a impuscat in genunchi.

O pereche sarbatoreste nunta de argint si in acelasi timp si 60 de ani de viata. In timpul celebrarii apare o zana si le zice:
– Ca premiu pentru fidelitatea voastra timp de 25 ani, as vrea sa va implinesc cate o dorinta.” Sotia entuziasmata exclama:
– Vreau sa fac o calatorie in jurul lumii cu sotul meu!
Imediat dupa ce zana a atins-o cu bagheta magica, apar doua bilete de avion.
Sotul se gandeste putin si dupa aceea, adresandu-se sotiei zice:
– Atmosfera asta e foarte romantica dar am aceasta sansa doar o singura data in viata asa ca, scuza-ma draga, dar dorinta mea e aceea de a avea o sotie cu 30 de ani mai tanara decat mine.
Sotia ramane socata dar dorinta e dorinta asa ca zana il multumeste, il atinge cu bagheta magica si pac! Sotul devine de 90 de ani!!

Un accident de circulatie grav;niinooo, niinooo – vine politia. Masina
erea facuta praf; cu greu reuseste politaiul sa deschida portiera si avu
stupefactia sa gaseasca be bancheta din spate doi tipi beti manga.
– Cine a condus masina ?
– Nimeni, noi am stat cuminti aici in spate …

Un autocar cu turisti opreste la un han, iar ghidul comanda bere pentru
toata lumea, iar pentru sofer coca-cola. Ghidul mai comanda un rand, iar barmanu
ii aduce soferului whisky.
– Stii ca nu pot sa beau alcool, ii zice soferu.
– “Trust me, I know what I’m doing !”. Tocmai v-au furat autocaru.

Mitica vine mut acasa. Nevasta, ca nevasta :
– Porcule, pentru a cata oara vii beat acasa ? Sa-ti fie rusine !
La care Mitica riposteaza sec :
– Iubito, sa respectam adevarul istoric, n-am venit eu, m-au adus vecinii!

Mere unu la doctor sa-si faca analizele. Doctoru ii zice ca pentru
analize are nevoie de proba de scaun, urina si sperma, la care tipu zice:
– Doctore, ma cam grabesc acuma, da’ nu-i nimica, iti las chilotii.

I:Cine sunt cei care fac bancuri despre blonde?
R:In general sunt de doua feluri: cei care nu le cunosc si cei care le cunosc prea bine…

Interbare : De ce tin lipite blondele.. urechile de casa..?
Raspuns : Ca sa asculte muzica house !!!