Sotia mea era pe patul de moarte. Eu stateam langa ea si-o tineam de mana. S-a uitat la mine, si, cu o voce plapanda, mi-a zis: “Trebuie sa-ti marturisesc ceva!”
“Shhh!” i-am zis, “nu trebuie sa-mi marturisesti nimic. Totul este in regula.”
“Nu! Trebuie sa mor impacata! M-am culcat cu fratele tau, cu cel mai bun prieten al tau, cu cel mai bun prieten al lui si cu tatal tau!”
“Stiu!” i-am soptit, “de asta te-am otravit, acuma inchide ochii!”

– N-aţi memorat cumva, doamnă, numărul maşinii care v-a accidentat?
– Nu, domnule poliţist, din păcate eu nu am memoria cifrelor şi totul s-a petrecut aşa de rapid! Doar atît am putut reţine, că lîngă şofer stătea o femeie brunetă, cu ochii fardaţi într-un bleu ţipător, cu două clipsuri, sînt sigură că nu erau de aur veritabil. Era îmbrăcată într-un mantou negru, descheiat, prin care se vedea o rochie decoltată, de un roşu putred. Dar altceva nu ştiu.

– De ce daca nu bei,nu fumezi,nu alergi dupa femei – poţi trăi mult si bine?
– Pentru că dacă omu-i prost, rămâne prost până la adânci bătrâneţe !

Un baiat isi intreaba tatal: “Tata, cate tipuri de sani exista?”

Tatal, surprins, raspunde:
-“Fiule, sunt trei tipuri de sani.
La 20 de ani, sanii unei femei sunt ca niste pepeni: rotunzi si fermi.
Intre 30 si 50 de ani, sunt ca niste pere: inca frumosi dar atarna putin.
Dupa 50 de ani, sunt ca ca si ceapa.”
“Ca si ceapa?!”
“Da, ca si ceapa: cand îi vezi iti vine sa plangi.”

Un avion se prabusea de la 10.000 de metri altitudine. Inauntru, toti pasagerii erau ingroziti, unii se rugau, altii injurau, altii plangeau etc. Deodata, o femeie aflata in partea din fata a avionului se ridica, isi da jos tricoul si sutienul si striga: “Este vreun barbat in acest avion care sa ma faca sa ma simt ca o femeie adevarata inainte sa mor?!”
Continua sa strige disperata timp de vreo 10 minute cand, deodata, in spatele avionului se ridica un barbat. Acesta striga:”Eu pot sa te fac sa te simti ca o femeie adevarata!”
Barbatul isi da apoi jos tricoul, il arunca spre femeie si striga:”Poftim! Calca tricoul îsta!”

Potrivit lui Freud, erotic este orice obiect a cărui lungime este mai mare decât diametrul.

Doi indragostiti stau impreuna intr-o noapte calda de vara, admirand un cer instelat, naucitor de frumos. Romantismul pluteste in aer…
Ea: – Iubitule, uite cate stele!
El: – Ihi! Cacalau!

Povestiri adevarate 3
“Prietena mea s-a despartit de mine, si dupa o saptamana mi-a trimis o poza cu ea dezbracata si cu noul ei prieten, eu am trimis poza asta tatalui ei :D”

Povestiri adevarate 2
“Am facut un test de sarcina, tipul care il faci acasa, si a iesit pozitiv, de frica sa nu am un copil fara tata, m-am culcat cu un tocilar de la scoala care era virgin, si apoi i-am spus ca va fii tata. El a cerut un test de paternitate. Am facut testul de parternitate si in urma lui a rezultat ca el e tatal :((“

‎- Ce ai păţit, dragă, de ce plângi?
– Iubitul mi-a dăruit un trandafir!
– Super, şi de ce plângi?
– Mi-a spus că se va întoarce doar atunci când se va usca!
– Şi?
– Păi trandafirul e din plastic!!!

Cel mai ruşinos lucru pentru un bărbat: sa nu încapa în dulap!

Cu femeile întotdeauna este aşa: te legi de ea – esti nesimtit, nu te legi – esti prost!

Femeile sunt atat de minunate. Ce aveti voi in gand, ele au peste tot!

Dc nu stie o blonda sa scrie 11?

Nu stie pe care 1 sa-l puna inainte.

Ce se întâmplă dacă încrucișezi o blonda si un Husky Siberian?
– Sau un câine prost de bubuie sau o blonda rezistenta la frig!