‎-Cum poti sa crezi, ca dupa tine voi iubi o alta femeie? Deja le urasc pe toate!

Barbatii sunt cei mai buni bucatari.Cu 2 oua si`un carnat umple burta unei femei timp de 9 luni:D

Un cuplu tînăr căsătorit, ambii virgini pana la casatorie, petreceau prima noapte împreună, distrîndu-se pînă în zori. Dimineaţa, el se duce la duş şi, neavînd prosop, o roagă pe tînăra soţie să-i aducă unul. Aceasta, cînd deschide uşa şi-l vede pentru prima dată gol din cap pînă-n picioare, rămîne înmărmurită. Arătînd spre zona cu pricina, întreabă:
-Ce-i chestia aia mică?.
Soţul, vizibil ruşinat ii raspunde:
-Ştii, asta-i chestia aia cu care ne-am distrat atît de bine azi-noapte!
Ea isi duce mainile la gura si intreaba contrariata:
-Doamne, atît a mai rămas din ea?

Sotia mea e disparuta de acasa de o saptamana. Politia spune sa ma pregatesc pentru ce e mai rau. Asa ca a trebuit sa merg la magazinul de caritate sa-i aduc hainele inapoi.

O sun si-i spun:
-Draga mea, s-a terminat cu viata buna. Am falimentat.
Ajung acasa si nici urma de ea. Si-a strans hainele si a plecat. Si da-o dracului. La ce-mi trebuie o femeie fara simtul umorului?

-Iubito,te-ai mai mărita cu mine dacă n-aș avea banii moșteniți de la tata?
-Sigur,iubitule! Cui îi pasă de la cine-ai moștenit tu banii?

– Iubito, tu ai parolat calculatorul?
– Da, draga.
– Si care e parola?
– Data nuntii noastre.
– … la naiba.

Scrisoare catre postul de televiziune:
– Va rog terminati o data cu stirile difuzate pe banda din josul ecranului! Soacra-mea crede ca e karaoke!

Culme inselatului:
Sa iti gasesti sotia in pat cu amanta.

Pe o banca, in parc, doi indragostiti se imbratiseaza. La un moment dat, langa ei se asaza un domn, care o fixeaza cu privirea pe femeie.
In cele din urma, partenerul ei nu mai suporta si izbucneste:
– N-am mai pomenit atata obraznicie !
– Regret, nu vreau sa va deranjez, dar trebuie sa-i cer nevestei cheia de la casa!

Tineri casatoriti la masa.
Sotia:
– Ti-a placut felul doi, draga? L-am facut din cartea de bucate.
Sotul:
– Alta data, sa folosesti paginile. Coperta era cam tare.

Intrebare:”Dece fiecare blonda are cate 1 cui la ia?”
Raspuns:”Pentru ca fiecare blonda cauta un ciocan!”

Din dragoste se casatoresc cei, care nu au reusit sa se casatoreasca din interes!

un tată îngrijorat îşi aşteaptă fiul acasă. intr-un târziu soseşte şi este luat la întrebări:
– unde ai stat până la ora aceasta?
– tată, azi mi-am pierdut virginitatea.
– extraordinar! aşează-te să mancam o prajitura pentru acest eveniment!
– putem să mancam, dar nu pot să mă aşez!
– da cum s-a intamplat?
– lent!!!

Un tip malac, mare fan de motoare, merge la reprezentanta Harley, si-si cumpara cel mai tare motor. Isi mai adauga el toate optionalele si piesele de tuning disponibile, de-l lasa in extaz pe vanzator. Care, incantat la culme, il ia deoparte pe client:
– Uite, pt ca-s foarte multumit de achizitia pe care ai facut-o, si te vad foarte pasionat, iti dau gratis alifia asta: cand vezi ca e innorat, si sta sa ploua, dai repede cu alifia asta pe toata partea metalica, o lustruiesti repede, si nu-ti mai prinde apa si jegul de motocicleta, nu mai rugineste, ce mai, ramane impecabil de curata si stralucitoare si dupa ce ploua.
Ia tipul cutiuta cu alifia, o baga in buzunar, se urca pe motor, si … direct la viitoarea lui sotie. S-apoi direct la viitorii lui socri, sa le arate noua “bijuterie”.
Binenteles, petrecere mare, masa plina, tot tacamul.
Tipa, inainte sa se aseze la masa, ii zice discret:
– Vezi ca la noi in familie e o regula cand stam la masa: cine vorbeste ultimul, spala vasele!
Binenteles, in timpul mesei, discutii, vorbaraie. La un monent dat, tacere totala, si ii pica tipului fisa ca el este ultimul care a vorbit. Astia-lalti nimic, muti in continuare.
Termina de mancat, asta era tot mai nervos ca a cazut de fazan, si tre’ sa spele vasele: “Sa mor io daca spal vasele! Tre sa fac ceva, sa-i fac pe astia sa vorbesca!”
Si la moment dat, o ia pe tipa, o dezbraca, si ii “trage un numar”, acolo de fatza cu ma-sa si cu tac-su. Astia, mucles; stateau si se uitau, nu ziceau nimic.
Tipul o ia atunci pe soacra-sa, si-i trage si iei “un numar”. Tacere de mormant, nu tu tipete, urlete, scandal, nimic.
Se uita tipul pe geam disperat, poate-poate ii mai vine vreo idee, si vede ca incepe sa picure. Scoate repede cutiuta cu alifia, desface capul, baga degetele, la care socru-sau urla:
– Laaaas-o dracu, spal eu vasele!