Acum cateva luni m-am dus la un magazin de electrocasnice sa-mi cumpar o tocatoare, sperand sa-mi usurez astfel munca in bucatarie.
– Ce model doriti? ma intreaba nurlia vanzatoare.
– Hmm…As dori ceva deosebit, asa, ca tine…ii zic, facandu-i smechereste din ochi.
Cred ca a fost dragoste la prima vedere pentru amandoi, pentru ca intr-o saptamana a devenit sotia mea.

Acuma, ce sa zic…Intr-adevar e un model deosebit. Nu stie ea sa toace carnea, sau zarzavaturile, insa reuseste cu succes sa-mi toace constant banii si creierii.

Acum cateva zile, prietena mea a venit strigand la mine:
-Te rog sa mi-o dai! Toata ziua am stat fara ea si uite cum curg apele pe mine!
Eu taceam.
-Tu nu vezi ce ca sunt uda toata! Da-mi-o imediat sau inebunesc!
Degeaba a insistat: umbrela a ramas la mine!

FEMEIA: Iubitule, iti plac chiloteii mei, am stat 3 ore sa-i aleg!
BARBATUL: Da, da-i jos!

Noaptea târziu un bărbat în vârstă vine acasă de la poker. La uşa soţia indignată îl primeşte cu ocară.
– Nu trebuie să te mai impacientezi, spune soţul, împachetează lucrurile tale, te-am pierdut la o partidă.
Ea rămâne cu gura căscată:
– Cum ai putut face un astfel de lucru teribil?
– Ei bine, nu a fost atât de uşor, a trebuit să zic “pass” cu patru aşi!

-Cand vor ajunge femeile pe Luna?
-Cand o sa aiba NASA nevoie sa fie Luna maturata!

-De ce Statuia Libertatii reprezinta o femeie?
-Aveau nevoie de un cap gol sa poata admira New York-ul!

Cea mai buna utilizare a unui modem este sa-i pui la Auto Diall-Up numarul soacrei

– Spune-mi sincer, cu cate femei te-ai culcat pana acum? ma intreaba noua mea prietena.
– Doar patru, ii raspund.
– Patru femei, in toata viata ta?!…Asta e destul de bine.
– Oh, scuze, ii zic. Am crezut ca te-ai referit doar de cand suntem impreuna…

Scrisoarea de dragoste moderna
Draga Mirela,
Sunt fericit sa te anunt ca m-am indragostit de tine incepand cu data de miercuri, 12 iunie 2012.
Referitor la intalnirea noastra din 13 iunie2012 ora 19.00, as dori sa ma vezi ca pe un viitor iubit. Idila noastra va trece printr-o perioada de proba de nu mai putin de trei luni si, depinzand de compatibilitatea dintre noi, va fi permanenta. Bineinteles, pe parcursul perioadei de proba, continuu vor fi cursuri despre mentinerea si dezvoltarea unei relatii si scheme de evaluare a relatiei pentru a promova de la iubit/iubita la sot/sotie. Cheltuielile pentru cafea si distractie vor fi initial impartite egal intre noi. Mai tarziu, pe seama performantelor tale, voi acoperi o parte mai mare a cheltuielilor. Te rog sa imi raspunzi in termen de 30 zile de la data primirii acestei scrisori; in caz contrar, aceasta oferta va fi anulata fara preaviz si voi lua in considerare pe altcineva.
As fi fericit daca ai da mai departe aceasta scrisoare surorii tale, daca tu nu doresti sa beneficiezi de aceasta oferta.

Multumesc anticipat!

Al tau, Bogdan

RASPUNS

Draga Bogdan,

Referitor la scrisoarea ta datata azi:
Sunt fericita sa te anunt ca sper sa iti accept propunerea pentru o idila. Cu toate acestea, trebuie sa te informez ca sunt unele conditii pentru a accepta cererea ta. Planurile tale sunt spre satisfactia mea. Cu toate acestea, da-mi – te rog – lamuriri despre castigurile tale de dupa pensionare, precum si despre veniturile pe care preconizezi a le realiza pana atunci. Am, de asemenea, nevoie sa ma asiguri ca voi beneficia de suficienta securitate si stabilitate in acest angajament. Daca este vreo sansa ca interesul din partea ta sa se reduca sau, dupa un anumit interval, sa existe un dezinteres total, atunci ar trebui sa primesc compensatii financiare conform standardelor in vigoare. Datorita naturii pozitiei mele, sunt sigura ca vei fi de acord ca ar trebui sa mi se dea acces la un cont de cheltuieli. Pe deasupra, va trebui sa acoperi cazarea si transportul, iar ceva mai jos decat un Jaguar nu este acceptabil.
Te rog, ia aminte ca nu vor fi restrictii de “ora tarzie” sau “dureri de cap” in ceea ce ma priveste. Daca inca esti interesat de relatia noastra, te rog sa imi raspunzi urgent la scrisoare pentru ca si alti potentiali iubiti mi-au transmis interesul lor.
Te anunt ca sora mea este fericita in relatia ei.

A ta, probabil, Mirela!

Sotul vazand ca ea, sotia, ii citeste gandurile, a incetat sa mai gandeasca…..

Aseara, in timp ce dormeam cu nevasta-mea la mansarda, am tras si eu un partz nevinovat, apoi am ridicat usor plapoma, sa vad daca miroase…
Dupa cateva secunde:
– La dracu’, Costele, ca ingrozitor mai pute!…imi zise nevasta-mea. De la parter…

Ce cuplu….El o facea pe prostul iar ea o facea pe bani…

Soacra mea vine in vizita pe la noi de 3 ori pe saptamana. Desi asta nu e o stire de importanta internationala, ar trebui data la televizor, caci presupune ceva acte de terorism!

Soacra vecinului lui Bula s-a spanzurat de un pom din gradina. A doua zi, Bula se duce la vecin si ii spune:
– Vecine, sa-mi dai si mie un altoi din pomul tau sa altoiesc si eu unul in livada mea, poate ma aleg si eu cu o craca norocoasa!

Femeile sunt de trei feluri:
-frumoase
-fidele
-si frumoase si fidele, dar gonflabile