Pentru bărbaţii căsătoriţi: „Cum să-ţi începi ziua cu o dispoziţie mai bună”
Creează un fişier nou în PC şi denumeşte-l „Nevasta”;
Trimite-l în Recycle Bin;
Goleşte Recycle Bin. Vei fi întrebat: „Eşti sigur că vrei să ştergi Nevasta definitiv?”
Răspunde calm „Da” şi apasă ferm butonul mausului.
Sigur te vei simţi mai bine…

INOCENŢA… dacă înţelegi asta, înseamnă că ai pierdut-o!
😮 + :p = 69

– Îmi doresc un bărbat care să fie loial, răbdător, atent, iertător, temperat şi un bun ascultător.
– Eu cred că-ţi doreşti un câine…

E foarte greu să fii femeie:
Trebuie să gândeşti ca un bărbat…
Să te comporţi ca o doamnă…
Să arăţi ca o tinerică…
şi să munceşti cât un cal.

O blonda se luase la incaierare cu o alta. In timpul asta, vine a treia si-i sare in ajutor uneia dintre ele, zicandu-i celeilalte, pe un ton superior:
– Fa proasto, cum iti permiti sa sari la bataie la noi?…Nu vezi ca tu esti una, iar noi suntem doua?

Dupa o cearta zdravana cu nevasta-mea, i-am spus: “Iesi naibii afara din casa mea si du-te la dracii sa te ia!”
A doua zi, vazand ca se ingroasa gluma si nu se mai intoarce, ma duc s-o caut prin sat.
Strig la vecinu’ Ion, nimic. Strig la Gheorghe de peste drum – nimic. Strig la Vasile din capatu’ satului…nimic.
“Mai sa fie…” imi zic, “chiar nici un drac nu-i acasa azi?!”

-De ce nu exista un inel de divort?
-Pentru ca, raportandu-ne la cat costa cel de logodna, pe acela nu ar avea nimeni bani sa il cumpere!

Seara tarziu, ajunge barbatul acasa la nevasta-sa cea blonda, beat turta.
– Unde ai umblat pana acuma, betivanule? il intreaba ea.
– La baut!…raspunse el, printre sughituri.
– Ce-ai facut cu banii de chirie?
– I-am baut…
– Dar de platit lumina, mai ai?
– Nop…i-am baut…
– Sa nu zici ca nu mai ai bani nici macar de paine!…
– Neh…i-am baut si pe aia…
– Nenorocitule! tipa ea furioasa. Nuuu, eu is proasta, asa-mi trebuie, daca-ti dau pe mana bani lichizi!…

In ultimul timp ma simteam din ce in ce mai complexat fata de noua mea prietena, asa ca, aseara, vrand sa mai castig din teren, ma sparg in figuri si-i zic:
– Baby, vreau sa-mi vorbesti cat poti tu de murdar, impresioneaza-ma!…la care ea imi raspunde:
– Vreau sa mi-o tragi acum cat poti tu de tare cu cocoselu’ tau cel minuscul!

Nu stiu daca asta m-a ajutat prea mult…

si barbati se pot concentra la 2 lucruri (.)(.)

În prima zi de liceu, dirigintele se adresează elevilor, explicându-le unele dintre reguli:
– Accesul băieţilor în camerele fetelor este interzis, la fel cum e şi accesul fetelor în camerele băieţilor. Cine va încălca această regulă va fi amendat cu 50 de lei.
Şi continuă:
– Dacă cineva încalcă această regulă şi a doua oară, va fi amendat cu 150 de lei. Dacă e prins şi a treia oară, amenda va fi de 450 de lei!
În acel moment, unul dintre elevi întreabă:
– Dar cam cât ar face pentru tot trimestrul?

O femeie merge la redacţia ziarului local ca să dea un anunţ pentru recenta moarte a soţului. După ce editorul o informează că preţul unui cuvânt este de 1 leu, femeia se gândeşte puţin apoi spune:
– În regulă. Să fie aşa: „A murit Vasilescu Ion”.
Confuz de cumpătarea femeii, editorul îi explică acesteia că un anunţ mortuar trebuie să cuprindă minim 10 cuvinte.
Femeia se gândeşte din nou, numără pe degete, apoi spune:
– Atunci, să fie aşa: „A murit Vasilescu Ion. Vând urgent Fiat Punto 1997 alb.”

Bula isi face o prietena si ii promite o noapte de neuitat.Urmeaza o noapte de urgii se*uale de se* in toate pozitiile.Spre dimineata fata ii spune :
-Gata bula,nu mai pot!
Si i se raspunde:
-Eu nu sunt Bula eu sunt Trula,Bula e afara vinde bilete!

Un cuplu decide sa plece in Caraibe.
Sotia decide sa vina mai tarziu, din cauza serviciului.
Cand sotul a ajuns la hotel, a decis sa-i scrie un mail sotiei dar a gresit o litera din adresa si mailul a fost trimis la alta adresa.
Mailul ajunge, din greseala, la o vaduva ce venise tocmai de la inmormantarea sotului.
Citeste mailul si lesina.
In mesaj scria: “Draga mea, am ajuns bine. Probabil te va surprinde sa primesti vesti de la mine pe aceasta cale, dar acum au calculator aici si poti trimite mesaje persoanelor dragi.
Doar ce-am ajuns si am verificat ca totul sa fie pregatit pentru venirea ta, vinerea viitoare.
Abia astept sa te vad si sper ca aceasta calatorie sa fie la fel de linistita, ca a mea. Nu-ti lua multe haine, ca aici e o caldura infernala

I: Cum se numesc fetele care e destul sa ti-o arate numai o data?
R: Fine…