Doua blonde stau de vorba.
-Fata,parca ai fost gravida!
-Da fata am fost,am si nascut doi baieti.
-Si cum i-ai numit?
-A pai asa sugestiv .
-Adica cum ?
-Sugestiv 1, Sugestiv 2!

Intre scriitori.
– Am auzit ca te-ai insurat. Cum e?
– Grozav! Sotia si soacra imi ofera material de inspiratie pentru doua tragedii…

-Nu inteleg de ce o certi neincetat pe sotia ta,iar pe soacra-ta o lauzi intr-una.
-Pentru ca intotdeauna soacra mea a fost impotriva casatoriei noastre.

Sotia ajunge acasa de la cumparaturi si, surprinsa, isi gaseste sotul in pat cu o tanara frumoasa.
Tocmai cand se pregatea sa iasa furioasa din camera, sotia este oprita de sotul sau care ii spune:

– Poate ar trebui totusi sa asculti ce s-a intamplat..

Venind acasa de la serviciu, am zarit pe autostrada aceasta tanara ce parea obosita si imbracata saracacios. Am adus-o acasa si i-am oferit o friptura din carnea pe care o uitasesi de mult in frigider. Era desculta si atunci i-am dat sandalele tale bune, dar pe care tu nu le mai purtai din cauza ca nu mai erau la moda. Ii era frig si atunci i-am dat puloverul pe care ti l-am facut cadou de ziua ta, pe care nu l-ai purtat niciodata pentru ca nu ti se potrivea culoarea. Avea pantalonii sfasiati si atunci i-am dat o pereche de jeansi care iti ramasesera mici, dar care de altfel erau foarte buni.

Si apoi, cand se pregatea sa iasa pe usa, fata s-a intors si m-a intrebat:

– Mai este ceva ce sotia ta nu mai foloseste..? 🙂

– Ce crezi ca am putea face anul asta de Haloween copiilor nostri, astfel incat sa-i speriem ingrozitor? ma intreaba nevasta-mea.
– Du-i la maica-ta! i-am zis.

Biroul de matrimoniale.
– Pot sa va recomand o partida excelenta, o domnisoara foarte educata, unica la parinti!
– Prefer o sotie care sa provina dintr-o familie numeroasa.
– Cum asa?
– Asa, mi-ar reveni o cota parte mult mai mica de soacra.

O idee de marketing, la care nu știu de ce nu s-au gândit specialiștii, este să pui premii în cutiile cu tampoane. Ceva de genul: „Știm că nu e plăcut prin ce treci în această perioadă a lunii, dar, hei!, uite un voucher de reducere cu 20% la înghețată!”

‘Băiatul tău m-a făcut vacă grasă.’ mi s-a plâns vecina.
‘Ce urât din partea lui!’ zic ‘Tot timpul îi spun să nu
judece oamenii după cum arată.’

Daca perosana care-ti place prefera pe altcineva in locul tau, nu te supara. Nu ai cum sa convingi o maimuta ca mierea e mai dulce decat o banana!

– Felicitari, draga, am auzit ca te-ai maritat. Cum e ?
– Foarte frumos! In fiecare seara ne plimbam prin parc, luam o barca si mergem pina in mijlocul lacului…
– Vai, ce romantic! Si ?
– Din mijlocul lacului el se intoarce cu barca, iar eu inot.
– Atita distanta! Dar nu ti-e greu?
– M-am obisnuit! E mai greu pina ies din sac…

Indiferent de starea femeii, barbatul ramane in mod constant echivalentul unei gradini zoologice:
Daca e suparata: bou, porc, magar, gorila.
Daca e plictisita: bursuc morocanos.
Daca e nemultumita: papagal.
Daca se simte pacalita: vulpoi, sacal.
Daca se afla intr-o pasa mai tandra: iepuras, motanel.
Daca vrea sa-l atraga: tigru, taru, armasar.

-E adevarat ca in curand veti aniversa nunta de argint?
-Oarecum!
-??????
-E nunta de argint, dar nu o aniversam, o comemoram!

-Mamico, mamico, eu pot ramane gravida?- a intrebat entuziasmata o fetita
-Nu, bineinteles ca nu, ai doar sase ani.
Atunci fetita se intoarce, alearga pana in fata casei si spune:
-Gata baieti! Acum putem sa o mai facem inca o data!

Femeile sunt ca locurile de parcare…Cele bune sunt ocupate, iar cele ramase sunt pentru handicapati.

Am umplut airbag-urile masinii sotiei mele cu confetti.
Macar asa, urmatorul accident pe care-l va face anul asta va fi mai funny…