– Azi am fost la prima intalnire cu noua mea prietena, dar m-a respins, pentru ca venisem cu catelu’ dupa mine.
– De ce, nu-i plac animalele?
– Ba da, dar mi-a zis ca nu suporta duhoarea de usturoi…

O tânără atractivă tocmai ce se pregătea să se culce cu un tânăr după prima întâlnire.
Ea: Sper să nu mă înţelegi greşit. Eu nu sunt genul acela de fată!
El: Te cred.
Ea: Eşti primul…
El: Primul care face dragoste cu tine?
Ea: Nu! Eşti primul care mă crede…

– Cum se scapa de boala vacii nebune???
– Prin divort!!!
( Pentru PEPE !)

Nevasta-mea mi-a zis: ” Mi-as da viata pentru tine!”
-“Dovedeste-o!” i-am raspuns!

Intre doi amici:
-Ba, tu ce faci ca sa inebunesti femeile?
-Nimic, eu le gasesc gata nebune!

O doamna ii spune unei asistente intr-un magazin de haine: “Imi place mult aceasta rochie, pot sa o probez?”
-“Imi pare rau” zice asistenta ” dar nu avem nici una pe marimea d-voastra”
-“Pai asta e marimea mea” zice doamna revoltata
-“Stiu” zice asistenta “ma refeream la cabina de proba…”

Bancuri Fine Pentru Tine

Într-o seara tarziu, la OTV in platou, intră Tolea, arătând de parcă l-ar fi lovit trenul.
Un braţ îi atârna, nasul îi era rupt, faţa tăiată, tumefiată si işi târa un picior.
– Ce ţi s-a întâmplat?, întreabă foarte mirat Dan Diaconescu.
– M-am bătut cu Măruță, spune Tolea.
– Piticul ala de Măruță? …se mira Diaconescu, nu putea să îţi facă aşa ceva. A avut el ceva în mâini…
– A avut, zice Tolea, o lopată, şi m-a altoit zdravăn cu ea.
– Păi, trebuia să te aperi. Tu nu ai avut nimic în mâini?
– Am avut, sânii doamnei Andra…

I-am spus soţiei mele “La mulţi ani dragostea mea, hai deschide cutia!”
– “Dar ştiu deja ce este.” mi-a zis
-“Nu stii” zic “Am pus ceva in plus.”
-“Hai ca m-ai facut curioasa” zice “Ce-ai pus??
-“Extra pepperoni” i-am raspuns

– De ce nu pot femeile citi hărți?
– Numai un barbat poate sa inteleaga conceptul de un centimetru egal cu un kilometru.

Cele mai frumoase femei sunt acolo unde se bea cel mai mult!

Doi domni în vârstă, Sam si Harry, serveau micul dejun. Sam :
– “Harry, de ce ai un supozitor în ureche?” Harry il scoate, se uita la el si zice:
-“Stii Sam, ma bucur ca m-ai intrebat, acum stiu unde mi-e aparatul auditiv”

Aseara ma uitam impreuna cu sotia la un documentar despre Alzheimer, cand ea se intoarce catre mine si-mi zice:
– Ce chestie oribila…Daca as ajunge vreodata sa am Alzheimer, cred ca m-as sinucide!
– Stiu, i-am raspuns. Mi-ai zis acum 5 minute.

O prostituata s-a dus sa-si declare impozitul pe profit iar pe formular la ocupatie a scris:prostitutie.Functionarul i-a explicat atunci ca prostitutia e ilegala si nu poate trece asa ceva in formular.
Femeia a plecat dar dupa o ora l-a sunat pe functionarul fiscal:
-Gata stiu…..sunt crescatoare de pasari.
-Poftim?Si cum ati ajuns la concluzia asta?
-Pai in ultimul an am crescut peste o mie de cocosei….

cica suna unu la politie si spune : aloo politia ajutor 2 fete se bat pt mine…

politistu spune : pai si care e problema?

EL : pai cea urata castiga

Un tanar din Vaslui, se confeseaza unui prieten:
– Nu spun ca prietena mea e grasa si urata, dar e singura din clasa care n-a fost violata…
Sursa: facebook.com/cezarpaul1