‎- Tată, eu mă mărit!
– Cu cine?
– Îl ştii pe Ionel, vecinul nostru? Cu el!
– Aoleu, draga mea, băiatul ăsta e vai de capul lui, orfan de părinţi, sărac, rătăcit…
– Dar tată… eu nu caut băieţi cu bani!
– Nu e vorba de asta draga mea, dar pe el şi aşa l-a bătut soarta, TU VREI SĂ ÎI PUI CAPAC?

Mama catre fata ei : sa nu bei prea mult la petrecere, de la alcool poti avea probleme cu picioarele!
Fata: s-ar putea sa mi se inmoaie?
Mama: mai rau, sa ti se desfaca!

Ma suna nevastamea cand vin acasa sa ii iau niste tampoane…intru eu o farmacie putin rusinos si sa fac putin curaj incep si spun:
-Mama ce frumos ati aranjat nurofenul acolo. si fiind coada in spatele meu coada spun si eu mai incet : Aveti tampoane?
Doamna de acolo imediat incepe sa strige
-Ati spus tampoane?!….bine ca n`avea microfon dinala sa zica : 2/10 a venit un bulangiu dupa tampoane!!!!…dupa care ma intreaba : De care tampoane???
Nu m`am putut abtine si i`am spus:
-De p**da doamna,de p**da.
Nici macar nu mi`a gustat gluma si apoi ma intreaba: Cu aripioare sau fara aripioare?!
Am ramas putin mirat….am iesit afara si m`am uitat daca nu cumva am intrat la KFC si nu stiu eu…am intrat inapo si am zis: Da`mi dar sa nu fie picante ca ma omoara aia acasaa…dar imi imaginez tamponu cu aripioare sa il alergi prin casa :-Aooleu prinde tamponu`….sa suni la vecini:-Alo vecine , mi`a zburat tamponu`,da e dala voiajor.
Apoi ma intereaba farmacista: -Cate picaturi si ce marime?
Am ramas asa….nu stia ce sa raspund i`am zis: Nu stiu doamna ca nu stau sa le numar…dar la marime da`ti`mi`le de 2 degete…cand vin beat de 3.

Doua tipe joaca golf si se distreaza de minune pina cind una dintre ele
trimite mingea exact in mijlocul unui grup de barbati. Din nefericire,
unul dintre ei cade secerat la pamint, zvircolindu-se de durere cu ambele
miini intre picioare. Tipa fuge la el, isi cere mii de scuze si il roaga
sa-i permita sa-l ajute pentru ca, intimplator, este asistenta medicala.

– Nu, multumesc, in citeva minute am sa-mi revin, sopteste barbatul, cu
miinile tot intre picioare.

Simtindu-se teribil de vinovata, gagica ii da miinile usor la o parte, ii
desface cu mare grija fermoarul pantalonilor si incepe sa-l maseze in zona
genitala.
– Va simtiti mai bine?, il intreaba la un moment dat.
– Da, mult mai bine, geme tipul. Dar degetele de la mina tot ma dor ca
dracu’!

Doua prietene:
– Ce faci, fata?
– Bine, fata. Abia am luat carnetul de conducere…
– Felicitari! Atat de curand?
– Nu, atat de greu.

Nu este banc :
LA MULTI ANI TUTUROR FEMEILOR DE 1 MARTIE !

Costatare medicala: cu cat mai urata este femeia cu atat mai rar o doare capul!

Aș vrea să privesc în ochi femeia care zice că bărbații sunt porci și s-o întreb:
– Femeie, te culci cu porcii?

Fuego a apelat la serviciile unui exorcist, ca să-i scoată bărbatul captiv în trupul lui de femeie

-Mama, iti amintesti? Candva mi-ai spus ca drumul spre inima unui barbat trece prin stomac!?
-Da. Si?
-Nimic. Pur si simplu ieri seara am gasit o cale total diferita!

O tipa inalta avea o intalnire cu un baiat pe care nu-l mai vazuse vreodata. Ca sa nu faca vreo gafa si sa-l intimideze pe tip cu inaltimea, aranjaza cu fratele ei sa deschida el usa individului si apoi sa vina sa-i spuna daca trebuia sa poarte pantofi cu toc sau fara. Fratele deschide, il primeste pe tip, se duce la sora-sa si zice:
-Cred ca ar fi mai bine sa mergi desculta!

Dacă te cerți cu nevastă-ta, du-te la bucătărie și strânge toate borcanele cât de tare poți!
http://kuvaton.com/browse/25543/life_as_a_single_woman.jpg

Î: -Cum arată diavolu’?
R: -Câteodată atât de bine, încât îl ceri de nevastă.

-Domnule doctor, am o problemă cu steriletul. Aş vrea să-l schimbaţi.
-Dar, doamnă, tocmai vi l-am pus.
-Știu, dar soțul meu se plânge că îi rămâne un gust metalic în gură.
-Dar este din fir de aur, nu se poate! Poate soțul dumneavoastră are o problemă!
-Nu are, că s-au mai plâns și alții!

Poate ar trebui să înghiți niște farduri ca să fii drăguță și la interior.