– Iubito, ii spune un tânăr logodnicei, am sa-ți ofer câte o perla la fiecare aniversare a ta. Când te-ai născut?
– Într-o joi.

Un polițist și-a trimis nevasta la mare cu copilul, iar după o săptămâna a venit și el la mare.
În prima seară zice:
– Nevastă, am mare chef sa facem dragoste!
– Şi eu am, dar dacă se scoală copilul și ne prinde? Hai să mergem mai bine la plaja.
Ajung ei pe plajă, încep treaba aia faină, când deodată apare o patrulă de… politie.
– Va rog sa va îmbrăcați,o să vă dăm amendă pentru ofensă de moravuri ușoare.
Tipul zice:
– Nene, stai ușor, și eu sunt polițist, uite legitimația!
– Bine, dumneavoastră puteți pleca, dar pe asta trebuie sa o amendez, e a 7-a oară când o prind pe plajă săptămâna asta.

Iubita mea are atenţia unui cocker
spaniol. Aude tot ce îi zic pâna trecem
pe lângă prima vitrină.

Bărbatul e singurul mascul care-şi bate femela. Asta înseamnă fie că el e cel mai brutal dintre toţi masculii, fie că femeia e cea mai afurisită femelă.
(Georges Courteline)

Sunt puţin debusolată şi pe deasupra astăzi mi s-au întâmplat două lucruri ciudate:
1. Dentistul mi-a făcut anestezie generală ca să-mi scoată un amărât de dinte.
2. Când am ajuns acasă, am observat că am chiloții pe dos.

Doi purici, de Crăciun:
– Tu ce vrei să-ţi aducă Moşul?
– Un câine numai al meu!

Nina are 18 batoane de snickers.
Mananca 8 din ele.
Ea ofera la schimb 5 din ele , pentru cateva batoane de Mars.
Si mai vinde 5, pentru a putea cumpara 2 Big Mac.
Intrebarea este: “De ce poarta Nina colanți??

Bărbaţii… au răbdare să stea ore întregi cu undiţa în apă, dar nu pot nicidecum răbda atunci când femeile mai stau 5 minute în faţa oglinzii …

– Te felicit, draga mea, ii spune sotul vazind cum consoarta pune telefonul in furca. E cea mai scurta convorbire telefonica cu o prietena de-a ta, de cind ne-am casatorit. Un adevarat record: numai doua ore!
– Lasa ironiile! N-a fost nici o prietena. Era o necunoscuta, pur si simplu femeia gresise numarul.

– Ai fost la dentist Fata ?
– Imi miroase gura , Fata ?
– Da Fata , a cas proasmat .

Daca femeile ar conduce lumea, nu ar fi razboaie, ar fi doar tari suparate care nu ar vb intre ele 😀

Un studiu efectuat pe 200 de bărbați cu vârste cuprinse între 20 și 80 de ani arată că 99% dintre bărbați consideră că femeia la volan e pericol public.

Rezultatele studiului sunt relevante pentru precizarea atitudinii generale a bărbaților față de femeile cu permis de conducere:

12% dintre respondenți sunt de părere că femeilor nu ar trebui să li se permită să dea examen pentru permis

30% consideră că femeilor ar trebui să li se permită să dea examen, dar să fie picate de examinatori, indiferent de rezultatul obținut

78% au răspuns că femeilor ar trebui să li se permită să circule doar noaptea, pe benzi speciale, iar mașinile să fie vopsite într-o culoare fosforescentă și să fie dotate cu un girofar special

80% sunt de părere că femeile care au obținut deja permisul de conducere ar trebui să-l predea de bunăvoie la Poliție

2% își construirea de drumuri speciale pentru femei

86% și-ar dori ca femeile să fie lăsate să conducă doar prin casă

6% cred că femeile ar trebui să circule o singură zi pe săptămână, Mierțea

4% consideră că femeile ar trebui să conducă doar mașini cu cutie automată

90% consideră că femeile ar trebui să aibă dreptul de a parca pe locurile destinate handicapaților, dar păstrează o rezervă în privința dreptului acestora de a deține permis în general

73.3% cred că femeile ar trebui lăsate la volan, însă volanul n-ar trebui să fie conectat la mașină

60% consideră că, atunci când întâlnești o femeie în trafic, cel mai bine e să o iei într-o direcție opusă sau să o depășești și să fugi cât mai repede din zonă

15% dintre respondenți doresc ca femeile să nu aibă dreptul de a deține mașini, indiferent că au permis sau nu

83% vor ca șoferițele începătoare să nu aibă voie să iasă din județ/sector pe o perioadă de 6 ani, pentru a se acomoda mai bine cu traficul

Ce norocoase sunteti voi femeile! Oricat de multa nesiguranta ar fi in jur, voi stiti ca acasa aveti in loc de munca pe care nu vi-l ia nimeni…

Pe vremea cand siliconul inca nu se inventase traia o gagicuta de ti se face gura apa. Adica toate amanuntele: picioare de felina, ochi de un
albastru ce lucea ca faianta din WC-urile proaspat spalate, p†r ca-n cele mai reusite reclame la Pantene, dar lipsea un lucru : sanii. Si erea necajita gagicuta din cauza asta, foc. Merge intr-o zi la medic, care ii recomanda sa se trezeasca in fiecare noapte la 12 si sa faca ala-bala portocala.
Trecura doua luni de atunci, gagica respecta tratamentul cu strictete si parca a mai progresat. Dar intr-o noapte calatorea cu trenu si mai erea cu
unu in compartiment. Ora 12 se apropia si-i erea cam rusine sa faca ala-bala portocala.
Era 12:02 si gagica isi lua inima in dinti, pentru ca partenerul de compartiment cam dormea. Dar cand erea gata , avu stupefactia sa observe
ca partenerul ei de compartiment se trezeste si face “melc-melc codobelc”.

Nu am noroc la femei. Am fost odata la o intalnire, si am intrebat-o pe tipa daca a adus la ea ceva metode de protectie. Mi-a pus un cutit la gat.