Daca e mare ,nu te speria ……Daca ti-l baga respira si relaxeaza -te …..Daca te doare cand intra ,rezista ….Daca simti deja lichidul bucura te de el …….pt ca vaccinul iti poate salva viata !

Daca Manole trebuia sa o zideasca pe Oana Roman in loc de Ana si azi mai zidea la ea.

O vaduva completeaza fomulare.
La rubrica de cand a murit sotul, scrie: de 8 ani,
La rubrica: nasterea copiilor, scrie: unul de 2 ani.
Functionarul: pai daca a murit de 8 ani, cum aveti copilul de 2?
Vaduva: el a murit, eu nu!

Intre 18 si 25 de ani, femeia e precum Continentul African:
– Jumatate a fost deja descoperita, cealalta jumatate ascunde frumuseti inca salbatice si delte fertile.

De ce nu e bine sa agati femei la spalatorie?
Deoarece o femeie care nu-si permite sa-si cumpere propria masina de spalat, n-o sa fie in stare sa te intretina!

Nu spun acuma ca nevasta-mea ar fi gurmanda, sau obeza, sau nesatula dracu’…

Dar am vazut-o de curand schimband becul de la frigider cu unul de tip “energy-saving”.

Un tată sever către fiică:
– Mary, ieri te-am văzut făcând dragoste cu un tânăr într-o maşină. Cine este el?
– Ce culoare avea masina?…

– De ce in China femeile merg in urma barbatului,
iar in America se intampla mai rar lucrul acesta?
– In China, cand o femeie merge in urma sotului
inseamna ca-l respecta. In USA, cand o femeie
face acelasi lucru, inseamna ca-l urmareste.

Am vazut azi o fata superba la supermarket cumparandu-si tampoane, asa ca n-am putut rezista tentatiei si mi-am luat inima-n dinti, spunandu-i:
“Domnisoara, ti-ar placea sa luam cina impreuna?…

…dupa vreo 4-5 zile?

Exista unele femei care in loc sa-i faca sa sufere pe mai multi barbati, asa cum “oarecum ” e firesc, se concentreaza asupra unuia pana il “extermina”. Acestea se numesc “FIDELE”.

Femeile sunt nişte îngeraşi, doar că pe mătură zboară mai repede.

O domnisoara este intrebata:
-Cand te-ai indragostit prima oara?
-Pe la 16…..
-Si a doua oara?
-Pe la 16:30….

– Care sunt cele trei nevoi capitale ale femeii?
– O cafea inainte si o tigare dupa…

Vasile, un om bătrân cu o nevastă tânără, dă colțul. La înmormântare, începe nevastă-sa, de ochii lumii, să urle din toți rărunchii:
”Vasileee, unde te duci tu, Vasile? Ia-mă cu tineee! Ia-mă, Vasile, nu pleca, Vasile! Ia-mă cu tineee!”
Când să închidă coșciugul, o parte din rochia femeii se prinde înăuntru și pare să nu se mai desprindă. La care nevastă-sa, în șoaptă:
”Nu te prosti, mă, că am glumit!”

O doamnă proaspăt divorțată și foarte supărată se plimba pe plajă,când găsește,da,o lampă.Duhul lămpii îi spune de cele trei dorințe,dar îi atrage atenția că ținta urii ei,adică fostul soț,va primi înzecit față de ceea ce va primi ea însăși.
Femeia e de acord,iar ca primă dorință,cere un miliard de dolari.
Duhul:
-Îi aveți!Dar fostul dumneavoastră soț,are acuma de zece ori mai mult.
-Vreau o vilă pe malul mării cu plaja personală aferentă.
-O aveți!Dar fostul dumneavoastră soț,are acuma zece.
-Da,am priceput,nu-s toantă!
-Deci…a treia dorință?
-Vreau să NASC gemeni.