Langa un sat din Ardeal aterizeaza un OZN. Primarul ii anunta pe sateni despre acest eveniment si despre comportamentul pe care trebuie sa il aiba daca intalnesc cumva un extraterestru.
“Dragi sateni, pe pasunea de langa satul nostru a aterizat o farfurie zburatoare. Daca din intamplare intalniti un extraterestru, va sfatuim sa va pastrati calmul, sa nu incercati sa ii agresati in vre-un fel, ba din contra, fiti prietenosi si incercati prin gesturi si putine cuvinte sa comunicati. Ca sa ii puteti recunoaste va informam ca extraterestrii sunt : mici, verzi, au ochii bulbucati si mainile pana la pamant”.
Spre seara, Gheorghe era la coasa. Si cum cosea el vede un “omulet” mic, verde, cu ochii bulbucati si mainile pana la pamint. Se apropie incet sa nu-l sperie si ii spune:
– Eu, Gheorghe, cosas, cosesc.
La care omuletul ii raspunde:
– Eu, Ion, padurar, ma cac…

Pe autostrada Bucuresti-Pitesti, mergea un taran cu vaca sa si facea autostopul. Soferul unei Rabe opreste si il ia pe taran. Soferul:
-Da’ cu vaca ce facem?
-Las-o dracului ca vine ea.
Soferul porneste masina si baga viteza. Vum, vum, vum, la ora si vede in oglinda vaca alergand dupa masina. Soferul:
-Mai, da-o dracului!
Baga la ora. Vaca tot se tinea dupa masina. Soferul baga la ora iar vaca fuge dupa el cu limba balanganindu-se in ambele parti. Soferul se gandeste ca va muri vaca si ii zice taranului:
-Bai tarane, iti moare vaca!
Taranul se uita in oglinda, isi vede vaca si zice:
-Las-o dracu’ ca asa face cand vrea sa depaseasca!

Intr-un catun uitat de lume s-a introdus in sfarsit canalizare.Ion si Gheorghe discuta despre avantajele noii realizari:
-Ei cum ti se pare?
-Foarte bine,avem apa calda,toaleta si putem face si baie!Iar Maria a cumparat chiar si perie pentru WC.
-Si cum e ?
-Nu prea imi place!Tot mai bun era ziarul!

Un țăran intră într-un bar de oraș cu un radio in mână, și doi tipi au hotărât să-i dea câte o băutură ca să-l convingă să dea radioul gratis. Merg lângă țăran și îl întreabă:
– Bună ziua, pot să vă comand ceva de băut? – Desigur, mulțumesc băiete!
După ce țăranul a băut o halbă de bere, băieții îl întreabă:
– Cu cât vindeți radioul, nene?
– Cu 50 de lei.
Ăștia doi se gândesc să mai scadă prețul și îi mai aduc o bere.
– Cu cat vindeți radioul?
– Să fie 30 de lei!
– Acum cu cât îl vindeți?îl întreabă tipii după ce i-au dat țuică
– Îl dau pe 10 lei!
– Acum, pe cât îl dați?,întrabă aducându-i vodcă
– Am planuit să vând radioul ca să am bani pentru băutură, dar cum am băut pe gratis, mai bine plec acasă.

Un taran trece pe la poarta bisericii. Popa il vede si-l invita inauntru la slujba.
-Nu pot parinte, cine ingrijeste de calul meu?
-Dumnezeu, fiule.
Intra taranul, si popa incepe slujba: “Dumneeezeeuuu eesteee cuuu noooiiii!”
Taranul se scoala furios si iese afara strigand:
-Daca Dumnezeu este cu noi, cine naiba ingrijeste de calul meu?

-Hei,bade,cat mai e pana in satul Carligi?
-Sunt 25484 km in directia in care mergeti acum si numai 4 km in directia opusa!

Un taran mergea in caruta lui trasa de cal, pe un drum de tara. Cand sa intre pe sosea din neatentie nu a vazut masina care trecea pe acolo. Soferul, incercand sa evite caruta franeaza si se roteste de cateva ori.In sfarsit reuseste sa opreasca. Se da jos nervos si incepe sa urle:
– Ba, boule, ba, boule, ba!!!
Taranul se uita lung la sofer:
– Domnule draga, asta-i cal.
Calul scuipa zabala din gura:
– Sefu’ cred ca de matale-i vorba!

– Bade, cine este cel mai batran om de aici din sat?
– Apai, n-ar mai fi niciunul ca ala de a fost mai batran decat toti a murit in primavara.

Cica vine un englez in Romania si dupa ce invata el asa un pic limba se hotaraste sa vorbeasca si el cu cineva.
Merge el prin tara si la un moment dat vede un taran ce cosea.
Se duce la el si il intreaba:
– Tzarane tu coseshti?
Taranul cosea de zor plin de transpiratie!
– Tarane tu coseshti?
Taranul la fel…
-Tarane tu coseshti?
La care taranul:
– Man, you have an obsession?

Cum lansează o rachetă:
Ruşii: 3…2…1…PusK!!!
Americanii: 3…2…1…Gooo!!!
Moldovenii: 3…2…1…Împinjeţi uăiiii!!!

Ioane, hai sa jucam un joc. -No, bine Marie, dar cum? -Uite, eu ma ascund. Tu, daca ma gasesti, mi-o tragi… daca nu, vezi ca sunt dupa usa in bucatarie…

-Cainele tau musca?-Niciodata.-Atunci,cum mananca?

invidia îi face pe orbi să vadă, pe surzi să audă și,mai ales, pe proști să vorbească.

Poti fi considerat avar , in cazul in care folosesti hartia igienica pe ambele parti !

Un ţăran într-o căruţă plină ochi, cu un singur măgar amărât cu ochelari de cal care nu se urnea deloc, strigă frenetic:
– Di Murgule Di, Surule Di, Florica Di, Marcica !
Un bărbat se uită la el şi îl întreabă dacă a uitat cum se numeşte măgarul. Ţăranul spune:
– Ştiu cum îl cheamă, dar vreau să îi dau impresia că nu lucrează singur.