Un ardelean pe nume Gheorghe merge în China la muncă. Se întâlnește cu șeful său. Cei doi fac cunostință:
– Yon Kun Koi !
– Gheorghe, cu două!

Un oltean si un moldovean se intalnesc pe strada. Olteanul canta
– Ma facut muica oltean.Moldoveanu ii zice
-Da ce p***a mati vrei sa te faca ministru?

Nea Ion de la Joinesti vine dintr-o excursie de la Bucuresti. Vecinul il intreaba:
– Si cum ati reusit, Ioane, sa vedeti Bucurestiul in trei zile?
– Foarte usor. Nevasta-ma a vizitat monumentele, fii-mea a vizitat magazinele iar eu am inspectat carciumile.

La tara,un baiat tanar,sarac a plecat sa taie niste lemne,cu un topor vechi ce apartinea mamei lui.Dupa ce a terminat treaba,vrand sa plece, nu-si mai gaseste toporul si atunci striga la ceilanti:
– Doamne,am pierdut scula lu’ mama !

-Te-ai însurat sau tot singur te ocupi de gospodărie?
-Da.
-Ce “da”?
-Da, m-am însurat şi tot singur mă ocup de gospodărie.

Doua bufnite pe o craca.Una spune:
-Bu Hu Hu Hu Hu!!!
La care a doua:
-Bu Hu Hu Hu Hu in ma-ta, ca m-ai speriat!

Intr-o zi,badea Gheorge se duce mohorat la preot sa se spovedeasca.Parinte am pacatuit,am fost cu alta femeie.
Preotul:Bine Gheorge,drept pedeapsa,pentru mantuire,este sa tii un pai in gura timp de o saptamana
Dupa vreo doua zile ,Maria,vazandul pe Gheorghe ca nu lasa paiul din gura,il intreaba:
Maria:Ba ce tot porti paiul ala in gura cat e ziua de lunga de parca ai fi o vaca?
Gheorge:Am pacatuit,am fost cu alta femeie si asta imi e pedeapsa
Maria:Ehe,daca m-as lua dupa preot ar trebui sa iau toata capita de paie in gura…

– Ce s-a intamplat Ioane?
– Mi-o murit doua nutrii.
– Nutrii?
– Nu, doua.

Doua studente la medicina, pleaca acasa cu trenul in prima lor vacanta. In compartiment mai era si un taran. Ele incep sa “converseze”.
-Vai draga ce ma doare “marul lui Adam”!
-Si pe mine m-a strans pantoful si ma doare “calcaiul lui Ahile” – zice cealalta.
Taranul trebui sa coboare (si pentru ca invatase si el ceva de la orasenii astia mai destepti) cand se ridica zice:
-Aoleu!! Ce mi-a amortit “buca lui cur”…

Un taran vine in New York..Ajuns acolo priveste cu atentie orice detaliu..El vede langa o cladire foarte inalta un gunoier care statea sprijinit de un tomberon.Gunoierul vazandu-l pe taran se adreseaza acestuia:
-Ce faci Ioane?
-De unde imi sti numele?
-Nu conteaza..Hai sa ne distram!
Se urca ei pe Empire State Building iar gunoierul sare si pica jos.Se ridica,se scutura,se urca inapoi si sare din nou..Apoi se urca iar sus,privind asta taranul spune:
-Ba,esti nebun?Cum sa sari de la o asa inaltime si sa nu se intample nimic?
-Hai ma sari si tu ca nu se intampla nimic!
-Nu ma eu ma duc jos..
Ajuns jos se uita cum sarea gunoierul si spune:
-Ma, daca ei asa se distreaza aici hai sa ma distrez si eu!
Se urca repede si sare.
-AAAAAAAAAAAAHHHH
Bum jos si acolo ramane mort..A doua zi,in ziarul “The News” – “Superman iar isi bate joc de tarani”

Pe la miezul nopti ion bate la geamul lu badea gheo’:
-ba gheo ai vopsea alba???
-nu ma da ce tea apucat la ora asta.
peste 2 ore:
-ba gheo ai vopsea alba???
-nu am ma ioanie, lasa-ma dreq sa dorm!
peste alte 2 ore:
-Ba gheo’ ai vopsea alba?
-No ca daca mai vi odat’ ies cu paru la tine, dar ce dreq vrei cu vopsea alba?
-Vroiam sa stiu daca ai sau daca nu, sa iti dau eu!

Misoginii, oamenii de
stinta sau contra naturi?
Lui Mendeleev i-a luat
mult timp pentru a-i
demonstra sotiei, ca pe
primul loc este
hidrogenul si nicidecum
sotia cu copiii.

– Nea Ionneeeee! Vezi bre ca pe ogorul matale tocmai se combina nevasta dumitale cu unu`…
Suparat nea Ion, se duce in graba spre ogor. Se intoarce insa foarte repede cu zambetul pe bune si zice vecinului:
– Ba da prost mai esti.. Ala nici nu e ogorul meu…

Intr-o zi Badea Gheorghe se hotaraste sa plece la oras.
Drumul fiind lung, un consatean se ofera sa il duca cu masina.
Zis si facut. A doua zi cei doi erau in masina, in drum spre oras. Fiind pentru
prima data cand se suia intr-o masina, Badea Gheorghe se uita mirat in jur.
-Auzi mai Vasile, da’ covrigu’ cela mare din fata ta ce este?
-Asta-i volanu’ bade…
Se mai uita badea in jur, se mai foieste, apoi din nou:
-Da’ ceasurile cele la ce folosesc?
-Pai asta-i vitezometru, iar ast’lalt turometru…
Mai sta badea, se mai uita, la un moment dat il vede pe Vasile schimband vitezele.
-Mai Vasile, stii ceva?
-Ia zi bade!
-Auzi ma, vezi tu de volan, ca mestec eu in benzina!

-Pari foarte obosita doamna.-Nu dorm deloc!-De ce?-Sotul meu vorbeste in somn si stau sa-l ascult sa vad daca nu ma injura.