Se aude ca la o stana era un cioban cu o p**a imensa si mereu erecta. Se duce o reporterita sa vada ce si cum si asta o astepta la gara. Pe drum, o pune asta frumusel in iarba, i ridica fusta si-i da un numar sanatos. Mai merg ei cinci minute, iar o prelucreaza asta. Si tot asa de inca vreo 4-5 ori pana la stana. Asta deja saliva la gandul cum o sa fie noaptea. Dar, surpriza, asta se culca si doarme tun. A doua zi, tipa:
-Bine bade, ieri pe drum nu ma lasai nici sa rasuflu si azinoapte in pat nimic?
-Pai domnuca, pe mine, cand mi se scoala, ma impiedica la mers, nu la dormit!

A fost odata un cioban care avea un caine de vanzare.Vine un american la el si-i spune:
– E de vanzare cainele asta,bre?
– Nu, nu e!
– Iti dau 1000 de euro pe el!
– Nu ma nu e de vanzare!
– Hai ca-ti dau 5000 de euro pe el!
– Ti-am zis ca nu e de vanzare,asa ca pleaca!
Asa ca americanul pleca dezamagit.
In urma lui vine un om dintr-un oras din apropiere si intreaba:
– De vanzare-i cainele aista?
– Da e de vanzare!Costa 100 de lei.
Zis si facut.Omul lua cainele si ciobanul banii,au dat mana si s-au despartit.
Dupa un timp vine un cioban de la o stana din apropiere care vazuse toata povestea si-l intreaba pe ciobanul nostru:
– Bai boule,cum mama naibii nu ia-i dat cainele americanului care iti daduse 5000 de euro pe el, si i l-ai dat omului ala cu 100 lei?
– Ba da tu esti prost rau!Din america ,cainele nu se mai intoarce,dar de aici de aproape,pana diseara e inapoi!

-Ai auzit, zice o lesbiana, ca s-au scos din comert deodorantele “Intim-spray” cu care ne dadeam noi la fofoloanca pentru a mirosi frumos.
-De ce s-au scos?
-Produceau carii prietenelor noastre!

Un betiv se intorcea de la carciuma. Insa inainte de a pleca spre carciuma , s-a gandit: „Cand ma voi intoarce cu siguranta va fi foarte intunecat afara, asa ca este mai bine sa iau cu mine o lampa”. Pe la miezul noptii, cand abia se mai putea tine pe picioare si nu mai era nimeni in carciuma s-a gandit: „Acum este timpul sa plec.”
Si-a luat lampa si a iesit, dar nu a facut cativa pasi si s-a impiedicat de o vaca; apoi s-a ridicat si a plecat mai departe, dar a tot continuat sa se impiedice de copaci, tufisuri, animale. Si-a ridicat lampa, s-a uitat la ea. Ce se intampla? De ce se tot impiedica? In cele din urma a cazut intr-un sant si a ramas acolo.
Dimineata l-au gasit niste prieteni si l-au dus acasa. Imediat ce a ajuns, si-a facut aparitia si patronul carciumii care i-a spus:
-Te rog sa imi inapoiezi colivia. Uite-ti lampa si da-mi papagalul inapoi!

-A wine please !
-Miss , this is Mc’Donald’s !
– Ok , a McWine ,please !

Ce face un poliţist romîn care a câştigat marele premiu la loto 6/49?
Îşi cumpără o intersecţie şi se privatizează…

Un om de la tara, impreuna cu baiatul sau, viziteaza un magazin universal de la oras. Ramin amindoi blocati in fata
celor doua ziduri stralucitoare, care se desparteau si apoi se uneau la loc. Baiatul intreaba:
-Tata, ce-i asta?
Tatal, care in viata lui nu vazuse un lift, raspunde:
-Fiule, n-am vazut asa ceva in viata mea, nu stiu ce poate fi!
In timp ce se uitau amindoi, cu ochii iesiti din orbite de uimire, o batrina intr-un carucior cu rotile vine, apasa un buton, cele doua ziduri se deschid, iar batrina intra intr-o mica camera. Zidurile se inchid, iar cei doi vad niste cerculete mici de lumina, care se aprindeau si se stingeau. Zidurile se deschid din nou si apare o blonda superba de de ani.
-Fiule, du-te repede si cheam-o pe ma-ta!

La o secţie de poliţie este adusă o femeie care a trecut pe roşu. Poliţistul de serviciu începe interogatoriul:
– Numele?
– Violeta Păsărică.
– Vârsta?
– 28 de ani.
– Ocupaţia?
– Învăţătoare
Poliţistul se ridică de la masă, zâmbeşte fericit şi îi spune:
– Minunat! Am aşteptat aceasta ocazie o viaţă întreagă. Acum vă aşezaţi pe scaunul acesta şi scrieţi până terminaţi topul de hârtie, cu o caligrafie perfectă: “Dacă semaforul este roşu, trecerea este interzisă!”

Alcoolul nu ajuta la rezolvarea problemelor. In principiu si laptele are acelasi efect!

– Da-ti-mi si mie doua pahare cu vin, ii spun fetei de la bar.
– La 2 lei? ma intreaba ea.
– Nu, ii raspund, uitandu-ma catre prietenul meu…La doi betivani.

Se spune că în armata lui Napoleon era un soldat care ii semăna atât de bine încât toată lumea credea că este Napoleon în travesti, venit în inspecție. Normal, chestia ajunge și la urechile lui Napoleon care se hotăraște sa vadă cu ochii lui cât de mare e asemănarea. Il cheamă la el pe soldat, îl examinează se uita ba în oglindă, ba la soldat și în cele din urma îl întreabă:
– Ascultă soldat, mama ta a fost servitoare la curtea tatălui meu?
– Nu, să trăiți, tatăl meu a fost servitor la curtea mamei dvs!

Studentul medicinist are de aratat la examen o simulare de nastere cu o papusa.
Profesorul:
– Acuma mai trebuie sa loviti pe tatal copilului in cap si ati ispravit cu toata familia!
(funmail2u)

-Mario te-ai cam ingrasat in ultimul timp
-Nu , mai Ioane ! Sunt putin balonata !
-Pai vezi ca mai putin si iti iei zborul.

-Iubitule de ce te bășești si te râgâiești atât de zgomotos ?
-Mă detensionez !

La tribunal:
-Esti acuzat ca ti-ai omorat soacra cu sange rece. De ce ai facut-o?
-Nevasta-mea mi-a zis…
-Cum poti sa spui asa ceva, sotia ta isi iubea foarte mult mama!
-Asa e, da inainte de a pleca, in ziua respectiva, mi-a zis: “Marcele, daca in timp ce doarme o deranjeaza vreo musca, n-o trezi, omoar-o!”