Doi tipi stau într-un bar la un pahar de tărie şi discută. Deodată, cu chef de ceartă primul îi spune celuilalt :

– Auzi, mă? Tu ştii că i-am tras-o lu’ mă-ta?

Tipul nu reacţionează, aşa că scandalagiul continuă :

– Da! I-am tras-o lu’ mă-ta! Ce zici despre asta?

Celălalt îl priveşte pasiv şi nepăsător

– Şi nu i-am tras-o o singură dată! Dacă ai ştii de câte ori i-am tras-o lu’ mă-ta…!

Într-un final, iritat, celălalt reacţionează :

– Tată, te rog eu, du-te acasă că te-ai îmbătat!

Nebunii,sunt lasati sa se relaxeze pe un teren de tenis.Vine doctorul in vizita,dupa un timp si-i vede pe toti zgariati,plini de sange.
-Ce s-a intamplat?Il intreba pe supraveghetor.
-Au vrut sa treaca pe sub linia de tusa,domnule doctor.

Intre prieteni.
– Am o problema cu alcoolul…
– Adica?
– Nu mi-l pot permite.

Doctorul:
– Respiră adânc şi spune de trei ori 33,
Pacientul:
.-” 99 “

-Nu stiai, intreba paznicul, ca in acest lac pescuitul este interzis?
-Pai, cine pescuieste? Eu o invatam pe rama asta sa inoate…

Un betiv venind spre casa, vede in iarba un papagal. Se pune in genunchi si se ia dupa el. Reuseste sa-l inghesuie intr-un colt si da sa puna mana pe el, moment in care papagalul incepe sa vorbeasca. Omul uluit retrage mana si zice:
– Scuzati domnule, am crezut ca s’teti pasare…

Impresionant, doar 2% dintre pacientii pe care i-am operat anul trecut nu au supravietuit.

Insa autoritatile cred ca e un procent prea mare totusi pentru un dentist.

Aseara eram suparat rau si am inceput sa beau.
Azi mi-e rau si sunt suparat din cauza asta.

– Nea Ionneeeee! Vezi bre ca pe ogorul matale tocmai se combina nevasta dumitale cu unu`…
Suparat nea Ion, se duce in graba spre ogor. Se intoarce insa foarte repede cu zambetul pe bune si zice vecinului:
– Ba da prost mai esti.. Ala nici nu e ogorul meu…

Eminescu in tren cu doua doamne, citea o carte.
La un moment dat i se face foame si isi aseaza pe picioare o batista pe care pune un colt de paine si o felie de branza.
Cu o mana manca si cu o mana tinea cartea.
Si incep doamnele sa povesteasca:
– Vai draga, mia luat barbatul meu o pereche de dresuri pana la genunchi de lungi!
Lu’ Eminescu i se sculara ”antena” putin..
Cealalta: – Vai draga ,da sa vezi mie ce mi-a luat barbatamiu, o pereche de chiloti din panza deaia scumpa….,uite pana la bulane de lungi…!
Lu’ E minescu i se sculara si mai mult antena si nu a mai rezistat, excitat prea tare zise:
– Mai incet doamna cu panza ca-mi darama putza branza!!!!!

Cum il cheama pe un dentist din Arabia..?
Blend-Ahmed..!

-Ia spune, cum s-au petrecut lucrurile?
-Domnule judecator, recunosc ca am fost (neplacut) surprins de catre agentul de circulatie, dupa miezul noptii, intr-un autoturism strain. Dar… nu incercam sa pornesc masina… cautam bricheta ca sa-mi aprind o tigara…

Niste admiratori l-au invitat pe celebrul actor Peter Ustinov la o cina cu pretentii. Prilej cu care au pus-o pe fiica lor cea mare sa cante vreo sase-sapte arii din opere. Cerandu-i-se parerea, actorul a spus:
-Am un prieten in Franta, care, daca ar auzi-o, ar da un milion de dolari…
-O, nu, nici chiar asa, ne simtim flatati! facura parintii in duet.
-… pentru ca, explica in continuare Ustinov, e surd din nastere.

La spitalul de nebuni: Cel mai nebun dintre toti mare sef mare acolo. Ce-i vine astuia intr-o zi. Zice:
-Hai sa mutam spitalul ca m-am saturat sa tot vad zidurile si blocurile alea peste drum.
Zis si facut. Se apuca nebunii sa impinga la spital dar al naibii spital nu vroia sa se miste! Atunci astia se apuca sa se dezbrace. Lasa toate hainele de o parte si se apuca sa impinga mai cu sarg! Vine un asistent le ia hainele si le duce inauntru. Atunci un nebun exclama:
-Sefu’!! Cred ca l-am mutat destul! Deja nu se mai vad hainele noastre!

Un camionagiu intreaba un politist:
-Exista cumva pingini de cm inaltime?
-N-am mai auzit!!!
-Hopla. Inseamna ca am calcat cu camionul o calugarita!…