-Domnule doctor, cred că am probleme cu ochii.
-De ce credeţi asta, domnule?
-Păi, de când m-am căsătorit nu mai văd un ban prin casă…..

-Doctore, ce aveţi pentru ridurile mele?
-Cel mai mare respect!

Un pacient slab si palid merge la medicul care l-a operat de curand cu rezultatul analizelor de laborator .
Doctorul studiaza si zice:
-Domnule, am doua vesti pentru dumneata: una buna si una rea.
Pe care vrei sa ti-o spun prima?
-Pai….p-aia rea, doctore.
-Cazul dumitale e foarte grav. Practic mai ai de trait cateva zile.
-Si vestea buna?
-Ai venit la timp ! De maine spitalul se transforma in azil …

Un pacient care astepta dupa un transplant de cord, i se ofera, de catre doctor, urmatoarele alternative:
-Avem trei posibilitati, trebuie sa va hotarati pentru una. Una este inima unui atlet tanar si sanatos care a murit intr-un accident de masina. A doua este a unui om de afaceri care nu a baut si fumat niciodata in viata si care a murit intr-un accident cu avionul sau privat, iar a treia a unui avocat care a murit dupa ce a practicat de ani.
-O iau pe cea a avocatului, zice pacientul…
Dupa reusita transplantului doctorul isi intreaba pacientul de ce s-a hotarat in acest fel.
-Foarte simplu, zice acesta, am luat inima care nu a fost deloc folosita…

Stau doi la intrare in berarie. Unu’ zice:
-Cate luam, doua sau trei?
-Ia doua, ca ieri am luat trei si-a ramas.
Asta intra si comanda:
-Cinci beri si doua bomboane.

Pacientul la psihiatru: “Doctore, am o problema. In fiecare seara, cand ma culc, am impresia ca e cineva ascuns sub pat. Atunci ma scol ca sa ma uit si bineinteles ca acolo nu-i nimeni. Ma culc la loc, dar dupa un timp ma gandesc ca poate nu m-am uitat bine. Me dau jos iar si ma uit sub pat, fara niciun rezultat, desigur. Pe scurt, desi imi spun ca e o tampenie, simt mereu nevoia sa ma asigur ca nu-i nimeni sub pat. Doctore, chestia asta imi distruge viata; puteti face ceva?”
Psihiatrul: “Hm, da, da… Obsesional-compulsiv… Aveti in vedere 4 ani de sedinte de psihoterapie, cate trei pe saptamana, si va vindec de obsesia asta.”
Pacientul: “Si cam cat o sa ma coste, doctore?”
Psihiatrul: “100 $ pe sedinta”
Pacientul: “Hm, cred c-o sa ma mai gandesc…”
Sase luni mai tarziu, psihiatrul se intalneste cu pacientul intamplator pe strada: “Domnule, de ce n-ati mai revenit pe la cabinetul meu?”
Pacientul: “Cu 100 $ sedinta? Baiatul care-mi aduce pizza mi-a rezolvat problema cu doar 5 $.”
Psihiatrul: “Baiatul cu pizza?!? Chiar asa??? Si cum a procedat?”
Pacientul: “M-a sfatuit sa tai piciorele de la pat!”

Se duce un tip la un bar :
– Daţi-mi şi mie o băutură de-aia cu “ș”…
Barmanul : – Băutura cu “ș” ? nu înţeleg, de care anume ?
– șaișpe beri

O tipa se duce la doctor.
– Domnule doctor ,am o problema, am pulpele reci.
O consulta doctorul si putin nedumerit, o intreaba:
– E grav? va deranjaza atat de tare??
– Nu, pe mine nu, dar, stiti, sotul meu face mereu otita.

Intr-un an se organireaza un concurs intre FBI, KGB si Cagulatii romani.
Misiunea era simpla…trebuia sa gaseasca iepurasul din padure.
Primii se duc cei de la FBI care dupa o saptamana de cautari cu radare avansate se intorc si raporteaza ca iepurasul nu exista.
Vine randul KGB-ului care dupa doua saptamaini de cautari cu sateliti, detectori cu senzori de caldura se intorc si raporteaza ca iepurasul nu exista.
Ultimii, romanii cagulati, cauta timp de o saptamana, doua, trei, patru si intr-un final se intorc cu un urs batut mar, vai de capul lui, la care ursul tremurand striga in gura mare: ” RECUNOSC, RECUNOSC … EU SUNT IEPURASUL!!!”

Francezii , Englezii si Romanii vroiau sa afle care armata este mai neinfricata, asa ca organizeaza un test…Trebuia ca cel mai tare soldat din fiecare armata sa aduca un crocodil
Generalul francez:-Soldat adumi un crocodil!
Soldatul:-Am inteles sa traiti!!! Se intoarce insa soldatul dupa vreo cateva ore ca vai de el:-Scuze sefu` nu am putut….
Generalul englez:-Soldat adumi un crocodil!
Soldatul:–Am inteles sa traiti!!! Se intoarce insa si acesta dupa cateva ore ca vai de el:-Scuze sefu` nici eu nu am putut…
Vine randul generalului roman sa dea ordinul insa acesta se scuza si zice ca treaba cu adusul crocodilului este o treaba de femei…Ceilalti doi mirandu-se:
-Cum adica? Noi am trimis cei mai bravi soldati si nu au reusit si tu spui ca e o treaba de femei?
Generalul roman:-Sa va demonstrez…Soldat Gheorghe adumi un crocodil!
Soldatul Gheorghe:-Sa-ti aduca mata crocodilul!!!
Generalul roman:-V-am zis eu ca e treaba de femei…

-Ce vârstă aveţi, doamnă?
-Mă îndrept spre 30.
-Din ce direcţie?

Doi politisti,dupa cateva luni de zile,prind un hot ce spargea magazine.Primul ii pune catusele,la care zice::
-Esti Arestat!Ca te-am cautat atata timp,iar tu spargeai magazine si cheltuiai banii pe fetite!
Hotul ii raspunde:
-Pai si ce-ai fi vrut sa fac,sa-i mananc?Pai nu stii ca banii au Euri?Cinci sut(e).. d(e)..mii d(e)…L(e)i..
La care celalalt politist spune,plangand:
-Ma duc acasa ca imi moare amanta… ( :(( )
-Pai de ce ma?
-Pai mi-a mancat AMANTA banii si i-auzi ca banii contin euri… ( :(( )

Examen de promovare in grad la gabori. Ii baga pe boi intr-o sala, vine ofiterul si le zice:
-Ba baieti, treburile e simple, azi va dam ceva usor. Inchide geamurile, trage perdelele, aprinde lumina.
Fiti atenti: eu o sa sting lumina, dupa care voi trebuie sa-mi ziceti ce s-a intamplat cu ea, unde a disparut.
Zis si facut, stinge ofiterul lumina, cum se vad gaborii pe intuneric, incep sa urle, tremurau de frica…
Gradatu’ vede ca nu poate s-o scoata la capat cu ei, si le zice:
-Ba baieti, va dau permisie doua saptamani, da dupa asta veniti si-mi ziceti unde s-a ascuns lumina.
Ok. Pleaca boii, vin dupa doua saptamani nerasi, nedormiti neetc. Ii ia ala la rand:
-Ba, cutare, unde era lumina?
-Pai sa vedeti ca…
-Nimic! Nu iei gradul! Urmatorul.
-Pai sa…
Si tot asa pana la unul, care arata cel mai jalnic. Vine asta si zice:
-Dom’ capitan, sa moara mama, am gasit solutia. Am aflat unde s-a ascuns lumina.
-Pai cum ai aflat ba?
-Pai fiti atent. Cum am ajuns acasa, am inchis toate geamurile, am tras roletele, am batut sipci la geamuri, la usi, ce mai, am izolat toata casa.
Apoi am stins lumina. Si da-i si caut-o.
Am smuls tapetul, am smuls parchetul, am dat jos tencuiala, am spart mobila, am ars saltelele, da pana la urma am gasit-o, nenorocita naibii…
-…Si, unde era?
-In frigider…

Examen de promovare in grad la gabori. Ii baga pe boi intr-o sala, vine ofiterul si le zice :
– Ba baieti, treburile e simple, azi va dam ceva usor.
Inchide geamurile, trage perdelele, aprinde lumina. Fiti atenti: eu o sa sting lumina, dupa care voi trebuie sa-mi ziceti ce s-a intimplat cu ea, unde a disparut. Zis si facut, stinge ofiterul lumina, cum se vad gaborii pe intuneric, incep sa urle, tremurau de frica… Gradatu’ vede ca nu poate s-o scoata la capat cu ei, si le zice:
– Ba baieti, va dau permisie doua saptamini, da dupa asta veniti si-mi ziceti unde s-a ascuns lumina.
Ok. Pleaca boii, vin dupa doua sapt. nerasi, nedormiti neetc. Ii ia ala la rand:
– Ba, cutare, unde era lumina ?
– Pai sa vedeti ca …
– Nimic ! Nu iei gradul! Urmatorul.
– Pai sa …
Si tot asa pina la unul, care arata cel mai jalnic. Vine asta si zice:
– Dom’ capitan, sa moara mama, am gasit solutia. Am aflat unde s-a ascuns lumina.
– Pai cum ai aflat ba ?
– Pai fiti atent. Cum am ajuns acasa, am inchis toate geamurile, am tras roletele, am batut sipci la geamuri, la usi, ce mai, am izolat toata casa. Apoi am stins lumina. Si da-i si caut-o. Am smul tapetul, am smul parchetul, am dat jos tencuiala, am spart mobila, am ars saltelele, da pina la urma am gasit-o, nenorocita naibii…
-…Si, unde era?
– In frigider…

Popescu consulta un medic, si-i spune:
– Domnule doctor! Tot timpul imi sta dreapta!
La inceput, mi-a placut, dar acum a intrecut masura!
Medicul il studiaza si cu o penseta ii scoate o furnica, i-o arata si-i spune:
– Asta va excita!
– Domnule doctor! Va sunt nespus de recunoscator.
-Ce va datorez?
– Nimic, dar furnica ramane aici!