Intr-un port, acostează un vapor de cursă lungă. Din el se dă jos un tip în mare viteză și se duce direct la prima curvă:
– Cât face?
– 20!
– Iti dau 40 da faci cum vreau eu!
– Aaaa… Sti, eu sunt novice, nu prea știu, da tipa aia de la colț, te rezolvă!
Fuge ăsta repede la gagică:
– Cât face?
– 50!
– Iți dau 100 da faci cum vreau eu!
– Daaaa… Ști, eu… Na… fac destule, da chiar tot… Da ști ce? Negresa aia e cea mai tare, nu există să nu facă ce vrei tu!
Se duce ăsta glonț la negresă:
– Cât face?
– 100!
– Îți dau 200 da faci cum vreau eu!
– Nicio problemă! Și cum vrei tu, bestie mică?
– Vreau pe datorie!

– Spune-ţi-mi, vă rog, domnule gardian, de ce sunt aici peste tot gratii la ferestre?
– Pentru mai multă siguranţă.
– Ei, Hai! Păi şi cine ar vrea să dea lovitura chiar la penitencia​r?!

3 Webmasteri se hotarasc sa faca o petrecere.
Fac ei conferinta pe Yahoo Messenger.
Primul zice: -Eu vin cu berea.
Al doilea: -Eu vin cu micii.
Al treilea:-Eu vin cu fetele.
Primii doi sar de sus in bucurie si intreaba:
-Cate aduci?!
-Cam 20 de GB…

Doi poliţişti numără o bilă.
🙂

Un politist pe malul unui lac ii zice unei tinere:
-Domnisoara, aici este interzisa baia!
-Dar de ce nu mi-ati spus asta inainte de a ma dezbraca?
-Pentru ca dezbracatul nu e interzis…

La punctul controlului vamal din aeroport, un câine, mirosind droguri, i-a dat de inteles cu privirea unui pasager, sosit din Olanda, că problema poate fi rezolvată cu uşurinţă pentru un kilogram de carne.

– Ce faci mămică?
– Uite, îmi pun peruca să ies p-afară? Tu?
– Mai vrei nişte vopsea de păr?
– Nuuu, bre. Să mor eu dacă nu-s cheală.
– Nu te-ai prins. Pentru perucă, mamă.
– Mă leşi! Ia zii cum ti simţi?
– Sunt aşa fericită. În sfârşit, doctorii turci mi-au găsit o boală.
– Cum aşa, Andreea?
– Of mămică. Dacă nici turcalăii ăia nu-mi găseau ceva, intram în depresie şi mă sinucideam.
– Nu mai vorbi aşa, fata mea. Şi cât o costat?
– Ei, nu prea mult. Un concert de-al lui Fănică.

În timpul unui proces,avocatul interoghează un martor…cam timid.
Avocatul:
-Spuneți-mi,ați mai fost căsătorit?
-Da.
-Cu cine?
-Cu…o femeie.
-Mda…din moment ce căsătoria cu un bărbat,cel puțin la noi,nu este permisă!!
-Serios? Păi,soră-mea,cum o fi reușit…?

Se duce unu la doctor,tremurînd din toți pivoții.Doctorul îl examinează din priviri,apoi scoate din dulăpior trei flacoane cu pastile:
-Fii atent!Cînd te scoli dimineața,iei o pastilă verde,cu o halbă plină ochi cu apă.După prînz,iei o pastilă albastră,cu o halbă plină ochi cu apă.Seara,iei o pastilă roșie,cu o halbă plină ochi cu apă.
-Doctore,e grav?Fii sincer!
-Băiete,tu de când n-ai mai băut apă?Fii sincer…

O tipă superbă intră-n cabinetul doctorului.O vede ăsta-îi pică falca.
O pune să-și scoată pantalonii și-o pipăie pe pulpe.
-Știi ce fac eu acuma?
-Căutați eventuale anomalii…
O pune să-și scoată bluza și sutienul și-i pipăie sânii.
-Știi ce fac eu acuma?
-Căutați eventuali noduli canceroși…
O pune să-și scoată chiloții și…s-aruncă pe ea.
-Acuma,știi ce fac?
-Vă-mbolnăviți de sifilis…

Intr-o zi insorita,Socrate se plimba filosofind pe strazile Atenei antice si la un moment dat vede venind in fuga din fata un urmarit si un urmaritor care striga din rasputeri:” Prinde asasinul!Prinde asasinul!”
Socrate si-a continuat linistit deplasarea si gandirea, urmaritulu a trecut mai departe ,iar urmaritorul s-a oprit si l-a intrebat : ” de ce nu ai prins asasinul?” , la care Socrate intreaba linistit : ” ce este un asasin?”
– E unul care ucide oameni
– A, e cumva ostas?
– Nu, pentru ca nu-i ucide in lupta!
– Atunci e calau?
– Nu, pentru ca -i ucide la ei acasa
– Am inteles, zice Socrate, e doctor

Un politist il opreste pe un cu masina noaptea si-i zice:
– Frate te-am prins te-am ars. Dar daca imi raspunzi bine la o intrebare te las in pace.
– Mergi noapte p drum si vezi ca vin 2 faruri de pe contrasens ce e?
-O masina ce sa fie.
-Bine bine da ce masina dacie, volvo, bmw? Hai cati mai pun una: Mergi noapte si vezi ca vine din contrasens un far ce e?
-O motocicleta ce sa fie.
– Bine, bine o motocicleta da ce e honda, mobra etc? Vezi ca nu sti, acu amenda.
– Domnule politai dati-mi amenda dar am si eu o intrebare pentru dv. Mergeti noaptea si vedeti pe margine o bucata buna balcoane mari tot tacamu. Ce e?
– O prostituata ce sa fie.
– Bine, bine o prostituata da mai exact cine? Mata, sora-ta, nevasta-ta??

I: Cum se numeste un purice pe chelie?
R: Homeless!

Sotia, nervoasa, ii deschide usa sotului, care traznea de la o posta a alcool:
-Presupun, urla ea, ca ai un motiv foarte serios sa vii acasa la dimineata!
-Da, am, raspunde sotul, micul dejun!

Un politist urca in taxi (pe bancheta din spate ca orice om civilizat). Langa el, o maimuta.
Domnule taximetrist, ce faceti cu maimuta asta, ai?
Stiti, d-le politist, va arat.
Taximetristul opreste masina ia maimuta, o da cu capul de bord de cateva ori, maimuta ii descheie pantalonii si incepe”procedura orala”.
Ati vazut d-le politist? Vreti si dumneavoastra? La care politistu`:
– Da dar numai sa nu ma dai cu capul de bord!