– Soldat, dute si uda florile din curte…
– Dar ploua afara dom colonel.
– Nu-i nimic, iti iei umbrela.

Petre, cioban de meserie, era in armata. Ii trimite un plic sotiei, in care era un desen. Pe foaie erau desenate o floare, doi copii, o fantana, un soare si o baba. Sotia a descifrat desenul:
– Floareo, ai grija de copii sa nu cada in fantana, ‘tu-ti soarele ma-tii!

Un soldat trimite acasa un pachet, in care era o grenada si o mica notita:
Mama, daca tragi de cuiul asta, primesc invoire o saptamana!

Fiul unui scotian, aflat in armata, ii scrie tatalui sau:
“Am cunoscut o fata frumoasa, vreau sa ma insor cu ea, trimite-mi doua lire ca sa-mi fac o fotografie cu ea, sa ti-o trimit ca sa stii si tu cum arata”.
La citeva zile, tatal ii trimite o lira, cu urmatoarea scrisoare:
“Trimite-mi poza fetei, pe tine te cunosc”.

Intr-o zi un popa merge cu bicicleta pe drum. La un moment dat il opreste plutonierul Garcea hotarat sa ii dea o amenda de o va tine minte:
-Buna seara.
-Buna sa iti fie inima fiule.
-Amenda parinte, nu ai ochi de pisica la bicicleta, nu ai nici lumina pentru a vedea noaptea, nu ai nici vesta reflectorizanta.
-Pai da’ bine fiule tocmai pe mine ma amentezi.
-Nu conteaza parinte legea e lege.
Suparat parintele se intoarce si a doua zi isi pune de toate pe bicicleta si se intalneste din nou cu Garcea acesta din nou dornic sa ii dea o amenta parintelui.
-Bravo parinte vad ca mai ascultat si ai pus de toate pe bicicleta. Da’ unde mergi asa grabit?
La care parintele foarte suparat si enervat ii raspunte plutonierului :
-Inainte cu Dumnezeu fiule!!
-Amenda da-te dracu, doi pe bicicleta.

Ma trezesc mahmur de dimineata si ma ia nevasta-mea la cearta:
-Cred ca tu ai o problema cu bautura , ar tebui sa te duc la psihiatru…..
-Eu cred ca tu ai o problema cu bautura , mie chiar imi place…

Alta data ma facut “betiv infect” si eu i-am dat replica:
-Nu pot fi eu draga mea betiv infect , stie toata lumea ca alcoolul este un bun dezinfectant…

Un politist apare la sectie dezbracat si seful ii spune:
-Bai nesimtitule ! De ce ai venit asa la servici?
-Pai sefule eu si cu sotia mea am mers intr-o vizita si acolo ne-a spus “beti” si am baut si apoi “desbracati-va” si m-am dezbracat si apoi “la treaba” si m-am prezentat sa traiti!

– Nu vreau la opera!
– De ce?
– Sa nu ma opereze…

Pescarul scoate cu greu carligul din gura unui peste foarte mare.
-Cum ai reusit sa te prinzi? intreaba el compatimitor.
-M-am sinucis, desteptule!

Va rugam, schimbati directia pentru a evita ciocnirea.
– Recomandam ca dumneavoastra sa schimbati directia ca sa evitam ciocnirea.
– Aici capitanul vasului. Repet: schimbati directia.
– Regretam: voi trebuie sa schimbati directia.
– Suntem portavionul Abraham Lincoln. Ne insotesc 5 destrugatoare, 10 crucisatoare, o intrega flota de sprijin. Cer imperativ sa schimbati directia !
– Noi suntem un far. Voi hotariti.

– Nu vrea sa merg la opera.
– De ce?
– Nu vreau sa fiu operat/a.

Doi politisti pe un aeroport.
– Mai, eu nu pot sa inteleg cum poate un terorist sa deturneze ditamai avionul care e asa de mare…
– Mai tâmpitule, nu-l deturneaza când e la sol, ci in aer sus când se face mic de tot…

Nu este amuzant cum cainii isi marcheaza teritoriul, pisandu-se pe pe el?

Folosind aceeaşi logică, toate casele de la bar si pana la mine acasa sunt ale mele!

Şoferul:
-Ce-i cu hîrtia asta? Iar amendă? E a doua-ntr-o săptămînă! Ce dracu să fac cu ea?
-Păstraţi-o.La a treia,puteţi să vă cumpăraţi o bicicletă.

Avocatul:
-Domnule Judecător,clientul meu e nevinovat.Nu el a intrat în buzunarul reclamantului,ci doar mîna lui.Argumentez:O comunitate nu poate fi pedepsită pentru acţiunea reprobabilă a unui singur membru.
Judecătorul:
-Atunci,mîna clientului dvs. va sta doi ani la închisoare.Clientul dvs. poate s-o însoţească sau nu.
Avocatul se ridică,desprinde proteza inculpatului,o pune pe bancă şi pleacă.