Vrajitoarea din Oz (balada Oanei Zavoranu )

Intr-o noapte ca-n poveste
Sub un clar de lună plină,
Oana a primit de veste
Care-o vrajă la maşină.

Seara, pe la ora zece
Un pui mare de curcan
Stătea nemişcat si rece
Pe-al ei alb Porche Cayman.

Atunci tânăra divină,
In pantofi cu tocuri cui
Vru să urce pe maşină
Pentru-a urina pe pui.

Dar avea la indemână
Si licoare-intr-o sticluţă
Ce-o extrase cu-a ei mână
Dintr-a soţului ei …pu ..toaletă

Fiind o fată chiar deşteaptă
A chemat si OTV-ul,
Să filmeze cum deşeartă
Ea pe Porche tot veceul

Acum vine şi-ntrebarea:
“-Oare-i singura maşină,
Pe care prezentatoarea
A stropit-o cu urină?!?”

Pe Bendeac il ştie lumea
C-a luat un bolid de-al ei.
“-Oare d-aia emisiunea
Se numeşte :”In puii mei”?!?”

Făcându-şi maşina fleaşcă
Până a udat trotuaru’,
Cred că Oana umblă-n gaşcă
Chiar cu Guru Bivolaru.

Pentru alte-astfel de clipe
De-acum are in maşina,
Pregătite nişte sticle
Toate pline cu urină.

– Oana, să ai grijă mare,
Că te ştim cam agitată.
Să nu incurci a ta “licoare”
Cu sticla cu apă plată.

Un tip intra intr-un bar, se duce la barman si ii spune:
– Vreau si eu un pahar de Maiputzin.
– Maiputzin? N-am auzit de asa ceva…
– Cum sa n-auzi? Trebuie sa ai!
– Pai ce e asta? Digestiv? Lichior? Vreo bere straina?
– Bah, nu stiu exact, asa mi-a zis doctorul, ca ar trebui sa beau Maiputzin.

– Cu ce se ocupa barbata-tu, Leano? o intreba o veche cunostinta.
– E sticlar, raspunse ea.
– Aha…Dar inca se mai practica meseria asta in zilele noastre?
– Ei as, cum sa nu?! La noi in sat cel putin e cea mai la moda. Oriunde mergi, dai numai peste nenorociti de betivi cu sticla-n mana!

Vreau sa plec in Polonia, dar s-ar putea sa ma intorc din Anglia….

-Domnulele doctor acum dupa operatie, am voie sa citesc ceva?
-Da, dar va sfauiesc sa nu incepeti nici un roman…

Unul beat criță încerca să deschidă ușa apartamentului. Un vecin îl vede și îl întreabă:
– Să te ajut?
– Hîc, da, ține casa, te rog!

n betiv ajunge acasa si suna la usa.
Nevasta-sa, sculata din somn, ii deschide si il intreaba:
– Cat e ma, ceasul?
– Doua.
La care nevasta-sa zbang, zbang ii trage doua palme peste ochi.
“Ce bine ca n-am venit la 12″ isi zise betivul in gandul lui.

Prevederile pentru betivi ale Noului Cod Rutier:
Art. 1. Este interzisă ridicarea capotei pentru a verifica de ce nu mai porneşte vehiculul fără a vă asigura înainte că nu vi se balegă motorul în cap.

Art. 2. Depăşirea trenurilor este strict interzisă.

Art. 3. Dacă vi se învârte capul, încercaţi să identificaţi în ce sens o face, după care intraţi în primul sens giratoriu şi învârtiţi-vă în sens opus până când vă reveniţi.

Art. 4. Este interzisă folosirea stingătorului de incendiu atunci când vă arde pe gât. E posibil să vă accidentaţi, aşa că rugaţi pe altcineva să o facă.

Art. 5. Înaintea pornirii la drum, conducătorul auto este obligat să fie echipat corespunzător condiţiilor meteorologice. Astfel, dacă e toamnă să aibă la el vin roşu, iar dacă a nins să aibă vin alb sau ţuică.

Art. 6. Dacă vreți să ajungeți cu mașina acasă după plecați de la bar, nu beți uleiul de la motor.

Art. 7. Etichetele sticlelor de băuturi spirtoase vor conține, pe lângă informațiile despre ingrediente și cantitatea de alcool, numărul de puncte de penalizare la pahar.

Art. 8. Nu beți mai mult de o bere înainte de a pleca la drum. Lăsați câteva și pentru drum.

Art. 9. Dacă ajungeți într-o intersecție prevăzută cu un singur semafor, trageți imediat pe dreapta și mai beți niște țuică până îl vedeți și pe al doilea.

Art. 10. Nu conduceți de pe partea dreaptă dacă aveți volanul pe partea stângă.

Art. 11. Nu suflați în fiolele Poliției Rutiere. Vomitați în ele.

Art. 12. Nu adormiți cu mâinile pe volan. Întindeți-vă picioarele pe accelerație și lăsați-vă scaunul pe spate.

Art. 13. Nu acceptați să vi se ia probe de sânge, ci doar de alcool.

Art. 14. Nu bateți GPS-ul. El nu e om.

Art. 15. Dacă aveți Logan, când adormiți la volan, înveliți-vă cu mileul de pe bord.

Art. 16. Dacă sunteți la volan și vă vine să urinați din mers, deschideți geamul. Sau măcar prohabul.

via KMKZ.ro

1 Ianuarie 2011 – Stire soc din Mumbabua: femeie de 36 de ani se trezeste cu o barba stufoasa dimineata! Doctorii i-au descoperit un nou tip de virus : H5WuRsT1

Actualizare 1: virusul s-a raspandit in intreaga republica, BIC si crucea rosie intervine cu ajutoare

Actualizarea 2 : medicii se tem de o pandemie modiala, patogenul s-a raspandit pe intreg continentul African si ameninta America de sud, Gillete si OMS, colaboreaza pentru stoparea problemei

Actualizarea 3: Asia, America de Nord si o parte a Europei a fost contaminata, Olanda si Austria prezinta o imunitate incredibila

Actualizarea 4: Medicii au dezvoltat un nou medicament pentru combaterea problemei : Hitlercetamol

Actualizarea 5: Pandemia a fost stopata, milioane de oameni traumatizati.

Actualizare finala: Un caz izolat din centrul Europei nu a putut fi izolat, organismele mondiale asigura publicul ca persoana in cauza nu va cauza probleme!

Medicii stomatologi protesteaza energic impotriva retragerii din comert a unui spray utilizat in igiena intima a femeii.
-Dar de ce a fost retras?
-Pentru ca producea carii la barbati!

Genul muzical specific speciei cocalarilor este maneaua aka prostia ridicată la rang de artă, excrementul muzical care susţine mania unui individ de a se crede om însemnat, valoros şi mai ales invidiat.

Un englez tot prin Carpati sa culeaga folclor. Ajunge intr-o pajiste unde un cioban canta din fluier. Englezul asculta uimit de dibacia baciului si can asta isi termina doina isi rasfoieste ghidul de conversatie si-i zice:
-Tu cantat forte frumos, badje!….
La care baciul:
-Yes, I like music!…

Judecatorul pagubitului:
-Recunoasteti in persoana acuzatului pe cel care vi-a furat masina?
-Domnule judecator, dupa pledoaria avocatului apararii, nu mai sunt asa de sigur daca ma avut vreodata o masina!…

Ion intra intr-un bar si cere o cafea.
Cand i se aduce cafeaua in ea gaseste un fir de par:
– Dar domnule chelner, in cafeaua mea este un fir de par!!!
– Ce va asteptati sa gasiti in cafea la doar 2 lei? O peruca??!

La psihiatru
– Domnule doctor, in ultimul timp stau foarte prost cu nervii. Ma cert tot timpul…cu legea