Un poliţist ma trage pe dreapta aseara
-“Este pe numele tau?”ma intreaba…
-“Nu..” zic ,” Apartine companiei pentru care lucrez , eu o folosesc doar în afara orelor de lucru pentru a-l ajuta pe fratele meu sa se mute”
-“Ce ai in spate?” ma intreaba..
-“Ce sa am,un congelator,un frigider, o maşină de spălat şi o saltea dublă.” Politistul:
-“Va rog sa scoateti cheia din contact şi să coborati de pe motoreta domnule!!”

Pe vremea colectivizării, un ţăran s-a dus să-şi cosească grâul. A venit inginerul agronom şi i-a spus:
– Măi, Ioane, mai pune încă o coasă, în sens invers, şi o să meargă mai repede.
– Bine, dom’ inginer, zice ţăranul, şi montează încă o coasă.
Într-adevăr, cositul a mers mult mai repede.
– Măi, Ioane, mai trage după tine şi un plug, ca să ari şi pământul.
Trage Ion şi plugul după el vreo oră, după care aruncă totul şi fuge.
– Unde fugi, Ioane? strigă inginerul.
– Eu am venit cu o coasă simplă, şi mi-aţi pus încă o coasă. Mi-aţi spus să trag şi plugul după mine. Poate-mi puneţi şi un felinar la c*i, să lucrez şi-n schimbul doi!

Un tip agata o femeie intr-un bar, o duce acasa…
Dupa consumarea faptelor, in pat:
Ea: Eu ma pricep la oameni, si chiar fara sa-i cunosc dinainte pot sa stiu o gramada de lucruri despre ei.
El: Nu mai spune! Despre mine ce poti spune?
Ea: De exemplu pot spune ca esti doctor.
El: Formidabil, dar cum ti-ai dat seama?
Ea: Simplu, de cum ai intrat in casa, te-ai spalat pe maini.
El: Excelent, ce altceva mai stii?
Ea: Pot sa-ti spun si ce specialitate ai!
El: Asta n-o mai cred.
Ea: Bine, esti anestezist.
El: Formidabil, cum ti-ai dat seama?
Ea: Pai, n-am simtit nimic!

Trei betivi se tarau pe o sina de tren.Cel din spate:
-Lunga mai e scara asta!
Cel din mijloc:
-Eu era sa cad de pe ea din cauza voastra!
Si cel din fata:
-Taceti amandoi ca vine liftul!

Un sef mafiot afla ca are un contabil surdo-mut care ii fura din bani. Se duce peste contabil, impreuna cu un avocat care cunoaste limbajul semnelor.
– Unde sunt milioanele pe care mi le-ai furat? il intreaba mafiotul cu ajutorul avocatului care traduce.
– Nu stiu, spune contabilul, iar avocatul traduce semnele lui.
Mafiotul scoate pistolul si il lipeste de tampla contabilului.
– Mai intreaba-l o data, zice el.
Speriat, contabilul ii face semn avocatului:
– Banii sunt ingropati in gradina din spatele casei varului meu din orasul XYZ…
– Zice ca nu ai curaj sa apesi pe tragaci! traduce avocatul.

Doi politisti in control vorbesc prin statie :
–colega, am patit ca aia de la Montreal cu Nadia . Aparatul nu poate sa afiseze alcoolemia astuia !

Avocat: Cum s-a sfarsit primul dvs mariaj?
Martora: In urma unui deces!
A: Al cui?
M: Al cui credeti?

Doar atunci cand stai pe beat iti dai seama cat esti de toaleta.

Din jurnalul unui detinut:
“Celula e foarte stramta. Suntem nevoiti sa stam in pat supraetajati.”

Un barbat se prezinta la Oficiul Fortelor de Munca si vede un anunt :

”Se cauta Asistent pentru medic ginecolog.“

O intreaba pe tinara de la ghiseu in ce consta postul si daca ii poate da ceva amanunte despre ea.
– Da, trebuie sa ajutati doamnele sa se dezbrace de haine, apoi de lenjeria intima, sa le ajutati sa se intinda si sa le spalati cu grija zonele intime, apoi sa le dati cu spuma de ras si sa le barbieriti de parul pubian, apoi sa le ungeti cu diferite creme si sa le masati astfel ca ele sa fie pregatite pentru examinarea medicului. Este pentru inceput un salariu lunar de 2.000 ron cu perspective serioase de crestere in functie de rezultate. Dar trebuie sa mergeti la Ploiesti .
-O, dar de ce? Acolo este postul?
-Nu, postul e in Bucuresti, acolo e capatul cozii !

Un veterinar si un medic.
– Vi s-a intamplat sa aveti vreun caz de malpraxis?, intreaba medicul.
– Am dat un medicament gresit unui cal, odata, si a trebuit sa il impusc…
– Atunci eu am noroc: pacientul pe care l-am tratat gresit a murit de la sine!

– Ce studii aveti? intreaba intervievatorul.
– Facultatea de industrializarea lemnului, sectia chibrituri.
– Sectia chibrituri?! Dar unde anume ati terminat-o?
– La Gherla…

Vine unul la doctor:
– Domnule doctor am insomnii! Nu stiu ce sa ma mai fac!!!
– O sa va prescriu pastile de potenta…
– Si asta ma ajuta sa dorm?
– Nu, dar va infrumuseteaza orele de veghe…

La spital, doctorul ii spune pacientului:
– Am doua vesti, una buna si una proasta. Pe care vi-o zic inainte?
Pacientul spune : – Pe cea rea.
Doctorul : – Pai, aveti o tumoare imensa pe plamani!
Pacientul: – Si, care e cea buna?
Doctorul: – Se poate rezolva in Photoedit!

Pe vremuri, la scoala de militieni, unde intrai daca aveai 5 clase (mai tare decat la facultatile fara bac), se tineau lectii de cultura generala, dupa orele de educatie politica. Dupa ce li se povesteste despre sirenele, care erau jumatate femei si jumatate peste, ce incercau, in timpul traficului pe mare, sa-i distraga atentia lui Ulise, un sergent il intreaba pe ofiterul propagandist de ce parte a tras Vasile Roaita.