Bula se duce la petshop, de unde cumparase un pestisor auriu, sa-l duca inapoi ca e bolnav.
– Cred ca e bolnav de epilepsie, sa-mi dati banii inapoi.
– Mie mi se pare ca e in regula, spuse vanzatorul.
– Da. Dar stai sa-l scot din bol !!!

Dupa cum e traditia, in noaptea nuntii trebuie sa scoti lenjeria rosie pe geam sa vada toata lumea adunata in jurul casei ca ai dezvirginat sotia. Ion cu Maria, cum ea nu mai era virgina s-au gandit sa puna vopsea pe cearceaf. Zis si facut , dar nu aveau decat vopsea verde. Scoate Ion cearceaful verde pe geam , toata lumea suparata,dezamagita la care unu entuziasmat striga :
-BINE,BA! I-AI SPART FIEREA!

Profa’ ii da de scris lui Bula pentru a doua zi 4 propozitii. Se duce el acasa:
-Mama, zi o propozitie …
-Taci in pi*da matii ca sunt nervoasa!
Bula noteaza …:
-Sora, zi o propozitie …
-Si ce daca, si ce daca??
Bula noteaza …:
-Tata, zi o propozitie …
-Stefan cel Mare, Stefan cel Mare!!!
Bula noteaza …:
-Frate zi o propozitie …
-Un kkt mic si gras, un kkt mic si gras!!!
Bula noteaza …
A doua zi, la scoala:
-Bula, zi propozitiile!
-Taci in pi*da matii ca sunt nervos!
-Bula, vezi k chem directorul..
-Si ce daca, si ce daca??
Vine directorul:
-Mai Bula, cine te crezi, ma?
-Stefan cel mare, Stefan ce Mare !!!!
-Si pe mine cine ma crezi?
-Un kkt mic sigras, un kkt mic si gras !!!

un profersor il intreaba pe Bula:
-ce se intampla Bula daca la 320km/h deschizi gura?
-cred ca mi se rup pantalonii in cur

‎-Bulișor, cum a fost la examene?
-S-au scumpit, tata!

Se face un concurs de dresura de animale:
Ion vine cu cainele, Petre cu pisica si Bula cu Ursu.
Ion:
-Eu mi-am învățat cainele ca atunci când vine cineva sa ridice labuta si sa dea mana(ca sa nu zic laba) cu omul respectiv.
Petre:
-Eu mi-am invatat pisica , ca atunci când ii e somn sa stinga lumina cu labuta.
Vine Bula tot ghipsat si zice:
-Aoleo, cred ca am greșit când am invatat Ursu ca atunci când ii dai o prajitura sa te imbratiseze.

Bula isi intreaba fiul:
-Cum merge la scoala?
-Nu discut cu tatal unui imbecil!

Cica Tatal lui Bula , Bula si Bubulina in tren se duceau la un pelerinaj…
Intr-o seara pe cand tatal lui bula dormea … bubulinei i s-a facut chef de s*x … Atunci ii zice lu bula :
– Mai Bula ma mai iubeshti !?
– DA !!! Foarte mult extrem de mult ca la inceput
Bubulina : – Pai … atunci demonstreaza-mi !
Bula : – Bubu meu … nu pot ca e tata aici … poate se trezeshte
Bubulina sta pe ganduri 5 min si ii zice lu bula :
– Ma bula uite cum facem … ii smulgi un fir de par de pe testicole lui tactu si dak se trezeste nu facem nimic.. daca nu .. vreau s*x ….
Zis si facut… Tatal nu s-a trezit… Astia fac s*x… A doua seara la fel… A treia la fel… a patra deja incepuse tacsu lu bula sa cheleasca la testicole…. Ii smulge Bula un fir de par… Si cand sa faca s*x se trezeste tacsu … si le zice :
– Auzi-ti ma lasati-o in cacao… o data de doua ori … da ce scula mea e margareta… MA IUBESTE … NU MA IUBESTE…!? : ))

Profesoara lu’ Bula se gandeste sa vopseasca clasa. O intreaba pe Maria:
-Maria, cum crezi ca ar fii mai bine sa vopsim?
-Pai doamna invatatoare, eu zic sa vopsim cu verde pe jos, si rosu pe sus…
-Bun…bun…Foarte interesant…Gica, tu cum vrei sa vopsim?
-Pai…cu galben pe jos si cu mov pe sus…
-Mda….(Bula cu mana pe sus)…interesant…BULA! ia zii tu, cum crezi ca ar trebuii sa vopsim?
-Pai…..eu zic sa vopsim cu albastru pe jos, cu galben pe sus, si f*tem o dunga neagra pe la mijloc…
Invatatoarea se supara, etc. etc. il duce jos la director…ii spune directorului ce a zis Bula….la care directorul, se gandeste putin si zice:
-Sa-mi bag p*la…asa facem!

Sir catre John:
– John, du’te in gradina si uda florile!
– Dar Sir, afara ploua !
– Nu’i nimic, nu’i nimic, du-te si ia’ti umbrela !

Cel mai tare sms.
Extraterestrii au trimis niste super p..de sa rapeasca pamantenii care f.t bine.
Stai linistit, tu nu esti in pericol. Ti-am scris sa-mi iau ramas bun.

Vine in goana Bula de la scoala, intra ca furtuna in casa, o ia pe maica-sa si o incuie in baie!
Bate aia in usa innebunita, iar Bula nimic!
Dupa vreo jumatate de ora, Bula o elibereaza pe ma-sa si-i zice:
-Vai, mama, prin ce primejdie ai treeeecut !
-Ce primejdie, puisor ?”
-Pai, sa vezi: veneam de la scoala si 2 oameni carau un stalp foarte lung si foarte greu, iar cand i-am intrebat “Unde duceti stalpul asta?”, ei mi-au raspuns: “In p**** ma-tii !”

Ion cu Maria noaptea in pat… Ion se scuza sa mearga pana afara , cand se intoarce, pantalonii uzi.
Maria: Ce-i ma Ioane ploua afara ?
Ion: Nu, bate vantul.

Cu cateva zile inainte de Craciun , un avocat binefacator un judecator cinstit si Mos Craciun se intalnesc intr-un lift.
Coboara la etajul 1. Ei vad o bancnota de 100 de lei.
Cine credeti ca se apleaca primul sa ii ia?
Mos Craciun desigur!
Ceilalti doi nici nu exista!!

Doi vapiri se intalnesc la poarta cimitirului:
-Iesim la o plimbare?
-Stai un pic sa ma duc sa iau piatra funerara cu mine…
-Da’ ce ti-a venit?!
-Nu-mi place sa umblu fara buletin pe strada.