Ion si Maria se casatoresc. In noaptea nuntii toate rudele asteapta ca ei sa arate cearceaful care sa ateste puritatea sotiei.
Dar cum cei doi consumasera mai demult actul, se aflau acum intr-o mare incurcatura. Nevasta sugereaza sa dea cu vopsea cearceaful
ca sa ii pacaleasca pe nuntasi. Numai ca singura vopsea pe care o gasesc in camera este de culoare verde. Disperati,
folosesc vopseaua si mirele scoate cearceaful pe balcon. Toti nuntasii raman inmarmuriti numai unul striga :
– Bravo, mah, i-ai spart fierea!!

– Bula ce-i cu ochil tau asa de vanat ?
– Paiii… aseara cu niste vecini am taiat lemne si mi-a sarit un pumn in ochi !!!

– Să presupunem că locuieşti la etajul cinci şi că între fiecare două etaje sînt 15 trepte. Cîte trepte va trebui să urci pentru a ajunge la apartamentul tău?
– Pe toate, domnule profesor.

La psihiatru:
– Felicitari domnule Bula, faceti progrese, tratamentul da rezultate!
– Astea numiti dumneavoastra progrese? Cu sase luni in urma eram Napoleon, iar acum – un nimeni…

Bula merge la scoala cu doliu in piept. Invatatoarea il intreaba, discret:
– Cine ti-a murit, Bula?
– Pai, mama a murit, doamna invatatoare!
– Pai, cum ma’ Bula?
– Pai, in accident de elicopter!
– Da’ ce, mama ta conducea un elicopter? Sau era pasagera in elicopter?
– Nu, doamna invatatoare! Vedeti… mama mergea pe strada si uitandu-se dupa un elicopter a cazut intr-un canal!

bula era pe moarte….. iar moartea i-a zis:date jos de pe mine!

La ora de religie preotul intreaba:
-Bula, iti spui inainte de masa rugaciunea?
-Nu domnule Parinte, numai atunci cand avem ciuperci la masa…

Ion si Gheorghe vorbeau ,si dintr-o data Ion il intreaba pe gheorghe.
-Ma Gheorghe tu stii ce lagatura are c.ru cu ochi?
-Nu stiu ma!
-Ma iti spun eu ca am luat odata un sut in c’r de mi-au iesit ochii din cap.
La care Gheorghe raspunde si el.
-Da ma sa stii ca ai dreptate ca si eu am luat odata un pumn in ochi de m-am c***t pe mine.

La şcoală:
– Copii, aţi citit Capra cu trei iezi?
– Daaaaaaa!!! răspunde clasa.
– Bulă,i-a spune-ne câţi iezi avea capra?
– Păi, povestea se cheamă Capra cu trei iezi.
– Da!
– Păi, şi-acum mă întrebaţi câţi iezi avea capra!?
- Da!
– TREI, în p..a mea!!!

Scufiţa Roşie şi Scufiţa Roz se plimbau prin pădure. La un moment dat se întâlnesc cu Lupu’.
Scufiţa Roşie, care ştia povestea a luat-o-ntr-o parte.
Scufiţa Roz, care nu o ştia, a luat-o-n toate părţile.

Bulă ajunge la școală, Alinuța îi arunca o hartie mototolită în cap strigând:
– Head Shot!
El ia cartea și îi plesnește una peste față:
– FACEBOOK!

Datorita abundetei de bancuri cu Bula, Institutul de Etnografie si Folclor a demarat o cercetare pentru aflarea originii lui Bula. Rezultatul a fost:
– Stra-strabunicul sau se numea Bulebista, originar din orasul Bulidava, iar pe mama sa o chema Zdamasi – deoarece “PI” (litera greceasca) a fost descoperita de greci mult mai tarziu.

Bulă ajunge la școală, Alinuța îi arunca o hartie mototolită în cap strigând:
– Head Shot!
El ia cartea și îi plesnește una peste față:
– FACE BOOK ha-ha-ha!

Bulă se duce la spovedit:
– Părinte, am păcate multe: înjur de toţi sfinţii din calendar, de băut beau şi apa de la flori!
La care popa întreabă:
– Dar ia spune fiule, cu femei ai preacurvit?
– Auzi părinte, eu am venit să mă spovedesc, nu să mă laud!

-A murit Bula
-De ce???
-Pentru ca a mancat piept ardelenesc si s-a inecat cu sutienul..