Scufiţa Roşie şi Pinocchio se alergau prin pădure. Din neatenţie, Scufiţa Rosie se-mpiedică şi cade pe spate, Pinocchio fiind în urmă, se-mpiedică şi el şi aterizează cu nasul în p***a Scufiţei Roşii. Atunci Scufiţa Roşie îi zice:
– Pinocchio, spune şi tu o minciună!

Cica s-a dus Bula in pauza si a scris apasat pe tabla: “Eu sint cel mai tare barbat. Bula.”
Invatatoarea, o femeie tinara si draguta, intra in clasa, se uita la tabla si citeste. Apoi ii spune lui Bula:
-Dupa ora, sa ma astepti in fata cancelariei.
In pauza, inainte de a se duce la cancelarie, Bula le spune colegilor:
-Ati vazut, mai baieti, ce importanta este reclama?

Bulă vine noaptea acasă cu Strulă şi îi arată apartamentul :
– Încet să nu o trezim pe nevastă-mea . Aici e bucătăria, aici e baia, aici sufrageria şi aici dormitorul. Cea din pat e nevastă-mea, iar cel de lângă ea sânt eu.

Bula avea un defect la vorbire:
Odata, el s-a intalnit cu un vecin.
– Salut , Bula !
– Salut!
– Unde mergi?
– Ma duc sa ma mut.
– Fain….. bine hai ca te las! Servus!
– Pa!
A doua zi , se mai intalneste o data vecinul cu Bula.
– Salut!
– Salut!
– Cum merge cu mutatul?
– E bine!!! Fain!
– Dar acum und’ te duci?
– Ma duc la marmacie!

Inspectie la ora de Romana , Profesoara le spune eleviilor sa faca cate o protozitie care sa contina ‘te-as” ii intreaba pe vreo doi trei care raspund excelent si ajunge la Bula. Zi propozitia ta Bula . Se ridica din banca si zice : Ce te-as F*** doamna profesoara! Profesoara explodeaza si-l scoate de la ora pe Bula .Bula se intorce catre inspector si zice: Ba P*** daca nu stii macar nu mai sopti.!

Bulă se însoară şi, după ceva timp, se întîlneşte cu vechii lui prieteni, care îl întreabă:
– Băi Bulă, cum e nevastă-ta?
– Cum să fie, este marfă, doar că este cam somnoroasă. De cîte ori ieşim pe stradă, cînd vede un bărbat bine, ea mereu spune: “Mamă, ce m-aş culca cu ăsta”.

-Bulisor,tu stii de ce da cainele din coada?intreaba invatatoarea.
-Pentru ca are coada usoara!
-Si daca ar fi mai grea?
-Ar da coada din caine!

Trasnitii au inventat ‘trasnelionul’,Pro tv-‘protevelionul’,Vanghelie-‘vanghelionul’,etc,iar Bula …bulionul!

Ion si Maria de Paste
– Fa Marie, vine Pastele si ti-am cumparat un ou Kinder.
A doua zi :
– Ce zici Marie, ti-a placut oul ?
– Ciocolata era excelenta, dar capsula am înghitit-o cam greu.

Bula si fratele mai mic se aflau in lift.
Fratiorul:
– Bula, cum functioneaza liftu’?
– Intri in el si coboara etajul 10 la tine!

Bula si sotia sa erau casatoriti de 25 ani. Intr-o vineri, Bula vede sub pat o valiza.
– Ce e cu valiza asta , scumpo ?
Se rosi femeia un pic si zise:
– Dragule, trebuie sa-ti marturisesc ceva. Deschide valiza.
Deschide Bula valiza si inauntru erau: trei cartofi si 4.000 de dolari.
– Ce e , fa , cu cartofii astia ?
– Dragule, de-a lungul casniciei noastre, de cate ori te-am inselat… am pus un cartof in valiza.
– E, lasa ca nu-i asa rau , sunt doar 3. Dar ce e cu cei 4.000 de dolari ?
– Pai, de cate ori am adunat un kil , l-am vandut.

Bula catre tasu’:
-Ai promis ca te vei lasa de bautura si vei deveni alt om!
-Asa am si facut.Numai ca si acelui om ii place sa bea.

intr-o zi bula merge plangand pe strada .Un cetatean il vede si ii spune:
-De ce plangi Bula?
-M-a batut tata.
-Si acum unde te duci
-La steaua ca am auzit ca aia nu mai bat pe nimeni.

-Bula felicitari!
-?!
-Am auzit ca ai intrat in partid!
-In ce am intrat?-se mira Bula prividu-si talpile.

Bula in socialism(si probabil in viitorul capitalism) la usa unei vecine:
-Tanti Ionescu,v-a rugat mama sa-i imprumutati putin osul pentru facut supa.