-Ce faci,Bula? -De ce?!?

Ion vine noaptea obosit de la inmormantarea neveste-si. Nici nu apuca sa sa treaca pragul usii ca se desprinde o tigla de pe acoperi si ii cade fix in cap. Atunci ridica Ion privirea la cer si spune:
-Ai si ajuns?

Bula este pus de profesoara sa spuna o poezie
Incepe bula:
-Ce faci nae,dupa claie?
-Bun mai departe
-Ce faci nae dupa claie!!!!!!?
Si mai departe zice profesoara disperata:
-A pai nu-l mai vad pe nae ca sa dus incolo dupa claie

La scoala lui Bula elevilor li se da o compunere cu tema: Actiunea sa
se petreaca in inalta societate, sa aiba o tematica religioasa, sa
cuprinda dragoste, dar si mister.

Bula a adus primul o compunere, foarte scurta:

“Ducesa spuse: – Tu-i Dumnezeii ma-sii, iar am ramas gravida si nu
stiu cu cine…”

Ion si cu Maria se prosteau. La un moment dat Ion o intreaba pe Maria:
-Tu, e inauntru ?
Maria: Nu!
Ion: Vai, dar nici afara nu-i!

Intr-o dimineata, Ion si Maria in pat:
Ion: Te-ai sculat?
Maria: Da, dragul meu!
Ion: Nu vorbeam cu tine!

Î: Cum il cheama pe fratele mai mic al lui Fat Frumos ?
R: Embrion Frumos.

– Bula ai poze cu nevasta-ta goala?
– Nu.
– Vrei?

Bula la ora de geografie,si invatatoare ii spune:
-Bula,treci la tabla si prezinta globu.
Bula:
-Doamna invatatoare globu,globu doamna invatatoare.

Bula plimbandu-se pe strada, ajunge la un moment dat in dreptul unei multimi de oameni care stateau la coada pe trotuar, in fata unui magazin. Il intreaba pe unul:
– Bai, ce se vinde aici? Individul ii spune:
– Toapse si moapse! Nedumerit, Bula se hotaraste sa stea si el la coada sa vada si el ce-s alea. Dupa o ora buna de impinsaturi si inghionteli, ajunge si el in sfarsit in fata tejghelei la vanzatoare careia ii da banii si-i spune:
– Dati-mi va rog si mie un kil de toapse! Vanzatoarea le cantareste si i le pune intr-o punga. Fericit Bula ca a reusit si el sa ia ceva, se impinge prin multimea de oameni ca sa ajunga afara. Ajuns afara se uita curios in punga ca sa vada cum arata toapsele si spune:
– P***a masii ca mi-a dat moapse in loc de toapse!

Vasilica, ce-i tatăl tău?
– Gunoier.
– Nu se spune gunoier, ci funcționar la Salubritate. Petrică, ce-i tatăl tău?
– Gropar.
– Nu se spune gropar, ci funcționar la Pompele Funebre. Bula ce-i tatăl tău?
– DJ la Mystic Club.
– Cum adică?
– Clopotar la biserică.

Era micul Bula odata cu maica-sa in autobuz cand la un moment dat urca un negru.
Nemaivazand pana atunci asa ceva,Bula exclama: ‘-Mama,mama,uite ce maimuta urata!’
Vizibil jenata,ii zice maica-sa lui Bula:
-Dragul meu,nu e frumos ce ai zis,el e om ca si noi,te rog frumos sa te duci sa-i ceri scuze imediat!
Bula se uita la negru,asa,cam chioras si isi ia indemnul sa se apropie de el,insa nu mai mult de vreo 2 metri
si ii zise:
-Va rog sa ma scuzati,domnule,stiti,eu n-am stiut ca…
-Lasa micutule,nu face nimic,sunt obisnuit cu remarci de genul asta!…la care Bula numai ce tasneste ca din prastie inapoi la ma-sa
si exclama,mai abitir ca prima data: ‘Si vorbesteee…!!’

Mama:
-Bula,ieri erau doua prajituri pe masa si acum mai e doar una.De ce??Bula:
-Nu stiu mama, probabil ca era intuneric si n-am vazut-o si pe cealalta.

Ion si Maria in pat:
-Marie, fii sincera, sunt primul bărbat din viata ta? Maria:
-Mă Ioane s-ar putea, ca îmi pari cunoscut!!

Bulisor prin parc cu bicicleta…Se apropie de o doamna gravida ce statea pe o banca…
-Tanti,tanti,o sa ai un baiat!
-Da de unde stii tu mai mucosule?!?
-Pai i se vede mustata pe sub fusta dumneavoastra!