S-au îmbătat doi prieteni. A doua zi se trezesc în același pat, unul îi spune celuilalt:
– 1:0
– Ce 1:0?
– Păi, cât ai dormit eu te-am avut.
După o mică ceartă, s-au apucat iar de băut, în următoarea zi se trezesc în același pat, al doilea îi spune primului:
– 1:1.
– Ce 1:1?
– Cât ai dormit eu te-am avut.
– Tâmpitule, eu ieri am glumit.
– Aaaa… scuze, atunci e 0:1.

Sună sonerie, bărbatul se scoală după o beție cruntă, capul îi crapă de durere..:
– Cine-i acolo?
– Martorii lui Iehova!! Noi vă propunem….
– Martori????…. Așteptați o secundă, acuș veți fi victime.

Un inspector de la poliția rutieră oprește o mașină:
– Ați încălcat regulile de circulație…
Șoferul:
– Într-adevăr am încălcat, dar poate mă iertați… azi e ziua mea de naștere.
Se uită polițistul în permis la data de naștere a vinovatului:
– Vă felicit și desigur că vă iert… dar deoarece deseară nu am să pot veni la petrecerea dvs, dați-mi acum banii pentru șampanie și caviar.

Proprietarul unei firme de construcții vorbește cu primarul orașului:
– Am la firmă un Mercedes nou, de care nimeni nu se folosește, mă gândeam să vi-l fac cadou.
– Nu, nici într-un caz!!!… Eu nu pot primi așa cadouri scumpe.
– În cazul acesta, aș putea să vi-l vând cu 100 de euro.
– Eeee.. atunci aș vrea să cumpăr două.

O prietenă o întreabă pe alta:
– Unde lucrează acum soțul tău?
– La o fabrică de bere.
– Și îi place noul loc de muncă?
– Nu știu, de când s-a angajat nu a mai fost pe acasă.

Numele: Maria
Familia: O spun doar persoanelor drăguțe
Vârsta: O fată ce se respectă, nu-și spune vîrsta.
Scurtă descriere: Foarte inteligentă
E- mail: [email protected]

– Dragă, ce cadou ai vrea de ziua ta?
– Hmmm… doar un măr, … mușcat… pe spatele unui telefon nou.

Eu îi spun că nu-l înșel,însă el și-a pus coarnele în gard și nu vrea să mă creadă.

M-am dus beat la examenul de filozofie. Am primit nota 10.

Merg în tren o fată și un băiat. Se uită unul în ochii altuia. Fata întreabă:
– Mă scuzați, la ce vă gândiți?
– La ceea ce vă gândiți și dvs.
– Nesimțitule.

Cătălin Morașanu dorind să ucidă țânțarul care i s-a așezat pe frunte, s-a trimis în Knock Out.

Deschid ușa, iar acolo un boț de glod afirmă că e fiul meu… încep să-l spăl, după 10 minute îi văd un pic văd fața. Se pare că nu minte.

Profesorul de psihologie și de drept de la Universitatea Stanford, David Rosenhan a realizat un experiment interesant. Rosenhan și alți 8 asociați sănătoși mental, au încercat să se interneze în mai multe spitale psihiatrice (12 dintre care și unul privat) spunând că suferă de halucinații auditive. Personalul spitalelor respective nu au fost informate în privința experimentului. Falșii pacienți erau compuși dintr-un proaspăt absolvent al psihologiei, 3 psihologi, un pediatru, un psihiatru, un pictor si un lucrător în construcții. Nici unul dintre ei nu avea probleme mentale. S-au internat folosind pseudonime, iar cei care lucrau deja in domeniul psihiatriei și-au atribuit locuri de munca fictive în alte domenii pentru a evita tratamentele preferențiale. În afara numelor și a locurilor de munca false, în rest au dat date reale.
Rezultate:
Conform rezultatelor de tratament șapte au fost diagnosticați cu “schizofrenie”, iar unul cu ”Psihoză maniaco – depresivă”. Persoanele au fost vindecate în spitale între 7 – 52 de zile și au fost externați cu diagnosticul de ”schizofrenie remisivă”, însă nici un medic nu a pus diagnosticul ”sănătos”. Doar pacienții din respectivele instituții, îi considerau pe aceștia jurnaliști sau inspectori din domeniu psihiatriei.
În urma publicării rezultatelor … experimentului, toate spitalele de psihiatrie vizate, le-au pus în discuție, afirmând că astfel de gafe nu sunt posibile. Profesorul Rosenhan s-a oferit să repete experimentul, declarând că va trimite la o clinică renumită un oarecare număr de pacienți, timp de trei luni. După aceasta, din cei 193 de pacienți examinați în ultimele 3 luni, clinica a recunoscut 42 ca fiind pseudo bolnavi, iar pe 41 suspecți. În realitate însă, profesorul nu a trimis nici o persoană la respectiva clinică.

Nu știi să înjuri??? Urcă la volan – drumurile patriei te vor învăța.

În spital:
– Doctore, mutați-l vă rog pe vecinul meu, care se crede motocicletă, în altă cameră.
– Vă deranjează zgomotul pe care îl face?
– Nu, gazele scoase pe țeava de eșapament.