– Am impresia că soția vrea să divorțeze de mine.
– De ce crezi asta?
– Aseară a venit acasă cu noua ei prietenă.
– Ei și ce?
– Nu ai idee cât este de frumoasă fetișcana aia.

Seara, în jurul unui foc de tabără stă un indian și un cowboy. La un moment dat, indianul se ridică și pleacă în tufarii de alături. Din tufar se aude o lovitură, apoi șuieratul unui lasso, încă o lovitură și sunetul unui tomahawk aruncat. După asta indianul iese din tufar și fără a spune ceva se așează la locul său de lângă foc. Peste câtva timp se ridică cowboy-ul și pleacă și el în tufari. Se aude o lovitură, apoi o împușcătură, iar o lovitură și încă o împușcătură. Iese el din tufar și fără a spune nimic se așează lângă foc. Indianul întreabă:
– Ce, fratele meu alb, tot a călcat pe greblă?

Hacker – ul Popescu a cunoscut-o pe Polina (16 ani) pe chat și a rugat-o să-i transmită o poză. Polina cunoștea doar formatul BMP iar poza ei avea 16 MB. În același timp, Popescu avea o legătură la internet de 2400 B, care o dată la 20 de minute se întrerupea pentru un interval de 5 minute, descărcarea fiind gratuită doar între orele 03.00 – 06.00.
Întrebare:
Câți ani va avea Polina, când hackerul Popescu va descărca complet poza ei.

Polina și ”Whiskas” a mâncat și tapetele din coridor le-a rupt și în papuci și-a făcut treburile, însă soțul continua să o numească oaie dar nu pisicuță.

Soțul îi scrie soției, din ”țările calde”:
– Iubito, la mine totul e perfect, m-am îndrăgostit complet de Ping – Pong.
Soția în criză de isterie:
– Eu tot timpul bănuiam că ești prost, dar să mă schimbi tu pe mine cu un chinez….

– Ce a pățit unchiul tău?
– Alcoolul l-a omorât.
– Așa de mult a băut?
– Nu, aparatul de făcut țuică a explodat.

Ieri la un post de televiziune, în cadrul unei emisiuni politice.
În R. Moldova sunt două probleme majore. Despre cum să luptăm cu a doua, vom discuta azi cu reprezentantul primei.

Odată trebuia să mă trezesc mai dimineață pentru a reuși să ajung la aeroport. Am programat ceasul deșteptător de la centrul muzical la ora 4.30 și pentru a fi sigur că mă trezesc am dat volumul la maxim. A doua zi m-am trezit la 4.30, am oprit muzica, am plecat la aeroport și am zburat pentru 2 săptămâni. În aceste 2 săptămâni, vecinii mei în fiecare dimineață se trezeau la 4.30 sub acordurile piesei Du Hast….

SMS de la părinți către student: ”Imediat anunță-ne cum ai susținut examenul”, răspuns: ”Pur și simplu minunat. Profesorii au fost încântați și în cor au strigat BIS”.

– Eu de tine tot timpul am grijă, când ți-a fost rău, supă ți-am pregătit.
– Tu nimic nu încurci??? Tu mai întâi mi-ai pregătit supă, apoi mie mi-a fost rău.

Merge o femeie pe drum, iar în întâmpinarea ei vine un bărbat cu brațele întinse în părți, femeia crede că e vre-un maniac, se sperie și-l lovește cu geanta. Bărbatul cu un ton trist:
– Deja a treia fereastră pe care încerc să o livrez nu ajunge la destinație.

Mama îl întreabă pe fiu:
– Ce vei face cât eu voi fi la cumpărături?
– Mă voi juca cu bona sau cu trenulețul, depinde ce va alege mai întâi tata.

Într-o seară, Ronald Reagan plimbându-se prin Casa Albă observă un funcționar.
– Ce faceți aici la ora asta?? – întreabă Președintele.
– Muncesc – răspunde funcționarul, crezând că, stăruința sa va fi răsplătită.
– Sunteți concediat – spune Reagan – Lucru trebuie îndeplinit la timp, iar dvs, după câte văd, nu vă isprăviți.
A doua zi el găsește alt funcționar ce lucra seara târziu.
– Sunteți concediat – spune Reagan – dvs sunteți obligat să vă faceți munca în timpul orelor de lucru.
– Eu am făcut-o, iar acum o fac pe cea a funcționarului concediat ieri.

Imigranții nelegali tot timpul au prezentat o problemă pentru America. Pentru a vă convinge, întrebați-l pe orice amerindian.

Știați că, dacă îmbraci un boxer în chiloți de mătase și freci de ei un baston de ebonită, s-ar putea să fii lovit nu numai de electricitate.