Momentul culminant dintr-ul film indian:
– Eu am să te ucid, însă mai întâi, eu și cei 40 de elefanți ai mei, vom dansa.

Eu sunt un om foarte norocos. Spre exemplu, chiar și atunci când am fost lovit de mașină, aceasta era de la SMURD.

1 ianuarie seara.
– Ioane, ce ai pățit azi?
– Ce ai în vedere?
– Te sun prima oară, răspunde o doamnă și începe să-mi povestească despre zăpadă. Te sun doua oară, răspunde un polițist și-mi spune că tu ești arestat. A treia oară, când am sunat, răspund niște mafioți și-mi spun că te torturează, pentru niște datorii….
– Ieri ai sărbătorit bine anul nou?
– Da, dar ce legătura are asta?
– Data viitoare să mă sune de la telefon, nu de la telecomandă.

Astăzi, stând în baie, învățam să cânt la muzicuță. Fredonam în special piesa lui Celine Dion din Titanic (doar pe aceasta o pot cânta) și parcă se primea destul de bine, deja mă și visam pe nu știu care scenă… dar am fost trezit din visare, de câteva lovituri în perete și un glas foarte iritat:
– Când oare ai să te îneci nenorocitule…

Aseară am amestecat coniac ”Napoleon” cu votcă ”Kutuzov”… Dimineață pe propria piele am simțit greutățile războiului din 1812…

Care parazit oare, a făcut păpușa mea voodoo și-i cântă în fiecare după amiază cântece de leagăn???

– Tată, mai fugărește o dată elefănțeii.
– Fiica tatei, elefanții au obosit deja.
– Tati, te rog, numai o dată.
– Bine, iepuraș. Batalion!!! Măștile antigaz pe cap și încă un 1 km, fuga, marș!!!

La mine în casă, ieri a intrat un hoț. Nu a luat nimic, iar pe masă a lăsat 100 de dolari și un bilețel: ”așa nu se poate de trăit.”

O scrisoare de la mama, blondă, pentru fiica, blondă: ”Bună ziua draga mea fiică. Dacă ai primit această scrisoare, înseamnă că, ea a ajuns la tine, dacă nu ai primit-o, dă-mi de știre și eu voi mai scrie una. Eu scriu încet, deoarece știu că tu, citești nu prea repede. Timpul la noi e frumos, săptămâna trecută a plouat doar de două ori, la începutul săptămânii 3 zile și la sfârșitul săptămânii încă 4. Apropo, în legătură cu paltonul ce ai zis să ți-l trimit. Unchiul Vasile a spus că, deoarece nasturii din metal sunt prea grei, o să trebuiască să plătesc mai mult la poștă, așa că, eu am rupt nasturii și i-am pus în buzunarul drept, ai să-i coși tu la loc. Tatăl tău, a găsit un nou loc de muncă, acum sub el se află 500 de oameni, el e șef cosaș la cimitir. Sora ta s-a măritat și acum așteaptă un copil, dar deoarece nu știm dacă va fi fată sau băiat, încă nu știu dacă vei deveni mătușă sau unchi. Mi-a spus că, dacă va fi fată o va numi ca pe mine, deși îmi pare straniu să-și numească copilul ”Mama”. Fratele tău, a avut nu demult o perepeție, a închis mașina și a uitat cheile înăuntru. A fost nevoit să meargă 10 km până acasă să ia cheile de rezervă ți să ne elibereze pe toți din mașină. Dacă ai să o întâlnești pe verișoara ta Lilia, transmite-i salutări, dacă nu ai s-o întâlnești, atunci nu-i spune nimic.” Mama ta.
P.S. Am vrut să pun și niște bani, dar am încleiat deja plicul.

Judecând după cantitatea de alcool vândută la Anul – Nou, poporul a întâlnit anul șarpelui, târându-se.

Tot nu-i rău, m-am gândit după ce am aruncat un papuc după motan dar am lovit-o în frunte pe soacră-mea.

Nu puteam adormi, nu pentru că un tâmpit beat cânta sub geamul meu, ci deoarece cunoșteam cuvintele piesei și fără să-mi dau seama, cântam și eu în gând.

– Cum ați intrat în sediul central al CIA?
– Sunt agent.
– Agent FBI?
– Nu, agent de vânzări la Oriflame.

Se examinează un caz de viol. În sala de judecată intră victima, într-o fustă foarte scurtă. Judecătorul se uită la ea și o întreabă:
– Dvs, propuneți să începem judecata cu examinarea locului infracțiunii???

Fata, fiind în pat se adresează băiatului:
– Noi desigur am putea să râdem un pic, însă zâmbetul lungește doar viața.