Am intrat în magazin să cumpăr salam, iar la casă observ un anunț ”Ofertă specială, la un cumpărarea unei sticle de votcă de 1 l, primești gratis 0,5 l de suc”… și așa de tare mi-a venit pofta de suc…

Un om a fost lovit de o mașină, imediat în jurul său s-au adunat o mulțime de oameni. O femeie, se apleacă asupra victimei și încearcă să facă ceva pentru al salva, În acest timp, din mulțime iese un tip, de vreo 20 de ani, încrezut în sine, o dă la o parte pe femeie și cu cuvintele: ”Toți la o parte, la cursul de susținere teoretică pentru carnetul auto, noi am învățat cum se acordă primul ajutor”, începe să controleze pulsul, apoi a verificat pupilele, s-a aplecat asupra victimei pentru a vedea dacă respiră… Doamna:
– Când ai să ajungi la punctul : ”Chemați medicul”, să știi că eu sunt aici.

Astăzi la ora de pictură învățătoarea a amestecat culoarea galbenă cu cea albastră și a obținut culoarea verde, copiii unanim hotărând că, ea este vrăjitoare au ars-o pe rug.

Un dialog din povestea ”Vrăjitorul din Oz”
– Tu cum poți vorbi dacă nu ai creier??? – întreabă Dorothy
– Nu știu – răspunde Omul de Paie – dar nouă, celor care nu avem creier, ne place să vorbim mult.

Oprește agentul rutier o mașină gândindu-se că acuș face niște bănuți, văzând că șoferul stă cu două cărți subrațe și niște fire atârnate pe piept, mirat întreabă:
– Ce ai Domnule nu te poți despărți de cărți? ce ai acolo?
– Regulamentul rutier și Codul de procedură penală
– Dar cu firele alea ce faci?
– Sunt firele de la microfonul, cu care înregistrez discuția noastră.
Se uită agentul că e cam riscant să ia ceva bănuți de la ăsta și zice:
– Dar cameră de filmat întâmplător nu ai?
– Din păcate nu.
În acel moment agentul arătându-i degetul din mijloc spune:
– Drum bun , Domnule

Sună soneria. Un bărbat deschide ușa și vede un schelet cu o agendă în mână, care-l întreabă:
– Popescu Costel?
– Da…. Dar tu cine ești?
– Moartea.
– Deja ai venit după mine?
– Încă nu. Fac un sondaj printre clienți pentru a spori calitatea serviciilor.
– Atunci du-te în p..la mea și să nu te mai văd pe aici.
– Mulțumesc, așa și scriem impotență și miopie.

– Ce semnifică tatuajul tău de pe spate: ”AG 44”
– Ăsta nu-i tatuaj, pur și simplu soția a apăsat accelerație, când eu voiam să deschid ușa de la garaj.

– Dragă eu am cheltuit cu colegii ieri la bere 50 de lei.
– Idiotule, tâmpitule, eu ciorapi nu am, dar tu îți permiți să cheltui o sumă enormă de bani pe băutură, și de ce mă rog ați băut?
– Pentru că șeful mi-a mărit salariu cu 500 de lei?
– Doar 500? Ce ăștia-s bani??

– Salut! Vreau să-ți spun ceva. În primul rând am întâlnit-o pe soția ta în vacanță, în al doilea rând m-am culcat cu ea, iar în al treilea rând – ce părere ai de-al doilea rând?
– În primul rând m-am despărțit cu ea acum un an, în al doilea rând – are sifilis, iar în al treilea rând – ce părere ai de-al doilea rând?

Un tip îi scrie în 1972 o scrisoare lui John Lennon, prin care îl ruga să-i trimită niște bani pentru a face o călătorie în jurul pământului. La această scrisoare, marele artist a răspuns: ”Practică meditația, astfel imaginar, vei putea face înconjurul pământului .” În 1995 acesta totuși a făcut înconjurul lumii, după ce, la licitație a vândut scrisoarea lui John Lennon.

Conform statisticii, oamenii care încep să amestece berea cu votcă încă din clasa a 9, deja după clasa a 12 încep să amestece nisipul cu ciment.

Lângă o clădire s-a adunat o mulțime de oameni și se uitau în sus. Pe marginea acoperișului stătea un tip ce avea intenția de a se sinucide. La un moment dat o doamnă din mulțime cedază nervos și-i strigă:
– Sari odată parazitule, eu la serviciu întârzii.

Dragă, mă doare burtica – se plânge soțul.
– Păi…. dacă nu ai mâncat nimic toată ziua, burta ta e goală, de asta și te doare.
– Mdaaaa…. Acum înțeleg de ce pe tine tot timpul de doare capul.

În golful Finladez o navă de mare capacitate încărcată cu spirt s-a răsturnat… ca rezultat, s-a observat o pată imensă de ruși ce pluteau cu repeziciune spre locul accidentului.

Ochii sperie, mâinile bucură… a spus moșul, cățărându-se pe babă.