– Ioane, hai să ne jucăm dea muzica.
– Cum asta?
– Eu voi fi vioară, iar tu mă vei mângâia cu arcușul tău.
– Sunt de acord să fiu arcuș, doar că, tu îmi aduci aminte de un contrabas.

Stă un negru pe o bancă și bea lapte. Pe alături trece un alb, se oprește în fața lui, se uită lung vreo 5 secunde, după care spune:
– Nuu-u-u, n-o să te ajute…

14 februarie la farmacie.
– Bună seara.
– S-au terminat.

Conform condițiilor relity-show-ului fiecare concurent putea să-și ia pe insula nelocuită doar câte un singur obiect. Ion și-a luat o carte, Vasile un casetofon, Costel calculatorul iar Bulă o femeie gonflabilă. Peste o lună Bulă avea și carte și casetofon și calculator…

Într-un parc îndepărtat, seara târziu, pe o bancă stă un tip – înălțimea 2 metri, spete late, gât aproape inexistent, musculos – că maioul aproape îi plesnea, tatuaje pe corp rămase încă de la închisoare, se juca cu un cuțit… Se apropie de bancă alt tip – 1,50 m, firav, slab, palid la față, gârbovit, iar pe nas ochelari cu lentile duble. Se așează alături. Mamutul se adresează cu o voce de bas noului venit:
– Dar tu, ce creatură ești, de pe ce planetă ai aterizat?
Slăbănogul cu o voce subțire:
– Eu sunt un criminal în serie, maniac, specializat în asemenea tipaje ca tine, pe contul meu am deja 93 de victime…
”Hercules”, a început să râdă isteric, cade de pe bancă, se tăvălește pe jos , deja se înroșește de la atâta râs, se apucă de inimă – și înțepenește. Slăbănogul oftând:
– 94…

Sunet la poliție, ora 1 de noapte.
– Bună Seara, sunt cet. Liberman, spuneți-mi vă rog cât e ceasul?
– Ora 1.00.
După cinci minute iar sună telefonul:
– Bună Seara, sunt cet. Liberman, spuneți-mi vă rog cât e ceasul?
– Dar dvs nu demult ați sunat.
– Dar, dar de atunci oricum a trecut ceva timp., iar eu vreau să știu ora exactă.
– Este ora 1.05.
După cinci minute, iar sună telefonul:
– Bună Seara, sunt cet. Liberman, spuneți-mi vă rog cât e ceasul?
– Nenorocitule, da vino odată la secție și ia-ți ceasul care ți-a fost confiscat.

În spital:
– Domnule, treziți-vă, e timpul să luați somniferele.

Zicând: ”șapte fete pe un bărbat nu așteaptă”, surorile medicale, au început operația fără chirurg.

Cocktail “Bloody Mary”:
– Votcă
– Suc de tomate
– Suc de lămâie
Cocktail “Bloody Anna”:
– tren
– cale ferată
– Anna Karenina

Căpitanul unui submarin nuclear îl cheamă la el pe locotenent:
– Ce bubuitură s-a auzit cu două minute în urmă?
– Știți, artileristul-șef Popescu a primit o radiotelegramă prin care era anunțat că soția lui a plecat să se odihnească cu amantul ei pe insula Ibiza.
– Ei și ce?
– O belit p..a Ibiza.

Aseară, am ieșit la balcon să fumez o țigară, cât fumam, observăm cum motanul meu mergea pe acoperișul vecin, sigur, în căutarea cuiburilor de păsări. Dorind să apăr sărmanele păsări, strig din toată puterea: ”Fugi de aici, nenorocitul naibii”. Pe loc a rămas doar motanul!! Dar au fugit: moșul de la parter, care uda florile, băiatul de pe bancă, care bea bere, tipul care stătea atârnat de balconul etajului 2 de vizavi și polițistul care patrula zona… iar motanul, uitându-se ciudat la mine, și-a continuat liniștit drumul….

Soțul se întoarce mai devreme acasă. Amantul fuge la balcon, vrea să sară. Atârnă agățat de balustradă o oră, două, trei, deja nu mai poate, dar de sărit totuși îi e frică să sară, neștiind la ce etaj e, plus la asta e întuneric beznă și nu vede nimic jos. Se face dimineața, în curtea blocului apare măturătorul:
– Ei, tu, ce faci acolo?
– Cum ce fac, stau atârnat.
– Aaaaa ….. bine, stai mai departe, dar ridică te rog picioarele un pic mai sus, să pot mătura liniștit.

Sera, toată familia stă în sufragerie și privește televizorul. Pe ecran apare textul unei reclame sociale: ”Este ora 22.00. Copilul dumneavoastră este acasă?”
Copilul se ridică și spune:
– Într-adevăr, ce m-a apucat??
Se îmbracă și pleacă.

– Ești o proastă.
– Dar sunt frumoasă.
– Cine ți-a spus?
– Tu.
– Și mai crezut?
– Da.
– Ești o proastă.
– Dar sunt frumoasă.

Auzindu-mi dorințele, peștișorul de aur s-a prefăcut că a murit.