”Toate aceste stele, sunt doar pentru tine” – a spus băiatul fetei și a lovit-o cu o căldare – n cap.

Prin minister circula un zvon: secretara a născut un fiu de la ministru, iar copilul seamănă ca două picături cu respectivul ministru. Auzind asta, ministrul își cheamă consilierul și-i spune:
– De duci la maternitate și afli de ce se vorbește că ar semăna cu mine.
Consilierul ascultând atent, se duce la maternitate. După un timp se întoarce.
– Care e situația? – întreabă ministrul
– Ca două picături de apă…
– Ceeeee???
– Mic, chel, nu înțelege nimic și tot timpul țipă.

La o companie de transport auto lucrau doi șoferi ce aveau ceva în comun – ambilor le plăcea să tragă la măsea. Dar tot timpul cel mai tânăr, după ce bea provoca vre-un accident, pe când cel bătrân conducea beat nu mai rău ca atunci când era treaz. Celui tânăr fiind curios, cum așa se întâmplă îi spune celui mai în vârstă:
– Învață-mă și pe mine să conduc atunci când îs beat.
– Cu plăcere te învăț, dar mai întâi, hai să bem un pic.
Se apucă ei de băut, cel în vârstă întreabă:
– Câte luni vezi pe cer?
– Una.
– Am băut prea puțin. Hai să mai bem…. Dar acum câte vezi?
– Două.
– Oricum e puțin, hai să mai bem… acum câte?
– Trei.
– E perfect, urcă în mașină și hai să mergem.
Merg ei, cel mai în vârstă la volan începe să prindă viteză.
– Fii atent – înainte avem trei stâlpi, cel din mijloc e adevărat-îl ocolim. Mai departe. Vezi trei câini – cel din mijloc îi adevărat – îl ocolim. Mai departe. Vezi trei fântâni – cea din mijloc e adevărată – o ocolim.
– Gata, am înteles. Dă acum eu să conduc.
S-au schimbat ei cu locurile, iar tânărul bucuros la volan, continuă comentariile:
– Iată trei bătrâne – cea din mijloc e adevărată, o ocolim. Coool. Supeeeer!!! Iată trei poduri – cel din mijloc e adevărat – îl ocolim….

– Salut, unde ești?
– În concediu, la mare.
– Și cum e apă?
– Călduță.
– Câte grade are?
– Fără alcool.

Pentru a sărbători deschiderea unei filiale Greenpeace în orașul său, primarul a tăiat un porc.

Povestea ”Ridichea Uriașă”, variantă scurtă:
– Î-î-î.
– Î-î-î-î.
– Î-î-î-î-î.
– Î-î-î-î-î-î.
– Î-î-î-î-î-î-î.
– Poc.

Astăzi la mine au fost martorii lui Iehova și au început să-mi povestească despre cât este de important să-ți ajuți aproapele. La rugămintea mea, de a-mi spăla closetul și a duce gunoiul, ei, nu știu de ce s-au supărat și au plecat.

Putin vizitează o școală și se hotărăște să facă două lecții:
– Voi, probabil că aveți multe întrebări la mine – le spune el elevilor.
Se ridică un băiat de vre-o 10 ani, Vasile Ivanov, și întreabă:
– Vladimir Vladimirovici, eu la dvs 3 întrebări.
– Te ascult.
– Unu. Cine la ucis pe Litvinenco? Doi: de ce în Rusia se încalcă grosolan drepturile omului. Trei: De ce poporul rus trăiește așa de sărac?
Sună soneria toți se duc la recreație. După recreație Putin continuă să răspundă la întrebări. Se ridică Sidorov:
– Vladimir Vladimirovici, eu la dvs 5 întrebări.
– – Spune.
– Unu. Cine la ucis pe Litvinenco? Doi: de ce în Rusia se încalcă grosolan drepturile omului. Trei: De ce poporul rus trăiește așa de sărac? Patru: de ce ultimul sune la recreație s-a dat cu 20 minute mai înainte. Cinci: unde-i Vasile Ivanov?

O femeie se plânge prietenii sale:
– O săptămână întreagă îl bat la cap pe soțul meu să facă reparație în WC.
– Și care e rezultatul?
– Idiotul, vineri a agățat pe ușa o tăbliță ”WC-ul este închis pe durata reparației” și a plecat pe 2 zile la pescuit.

Soția se întoarce beată acasă:
– Dragule, eu am venit, unde-i mâncarea??….
– Du-te de mănâncă acolo unde ai băut.
Scoate ea telefonul:
– Alooo … fetelor, acuș mă întorc, al meu mi-a dat voie.

Aloo!! Sorine, ia spune, sâmbătă unde și cu cine am băut?? Apropo, de ce eu sunt îmbrăcat în rochie și sunt câștigătorul Eurovisionului??

– Dragule, tu așa de tare mă iubeai cândva… ce s-a întâmplat?
– Asta era cu 80 de kilograme în urmă.

La poștă un bărbat cu o mână în ghips o roagă pe o doamnă să-i scrie pe o felicitare textul și adresa. Femeia îndeplinind rugămintea omului, întreabă dacă poate să-l mai ajute cu ceva. Bărbatul dându-i aceeași felicitare îi spune:
– Da, chiar vă rog. Mai scrieți la post scriptum: ”Scuzați-mi caligrafia dezgustătoare și greșelile gramaticale.”

Cum spunea bunica mea, mai bine împuști o dată, încarci arma și mai împuști o dată, decât să aprinzi lanterna și să întrebi cine a intrat la mine în casă.

La aniversarea vârstei de 5 ani tatăl îj face cadou copilului un telefon mobil.
– Fiule, dacă se întâmplă ceva, mă suni și totul se rezolvă.
Ziua următoare nici nu reușește să intre în oficiul că secretara îi zice:
– Șefule, fiule dvs telefonează.
– Da fiule, ce s-a întâmplat?
– Tati, câinele nostru și-a făcut treburile pe covorul preferat al mamei, ce să fac?
– Ia o mătură, un făraș strângi totul și arunci în urmă, ai înțeles?
– Înțeles.
– Și altă dată nu mă mai suna pentru asemenea nimicuri.
Trec 5 minute:
– Șefule, fiul dvs iarăși sună.
– Da fiule ce s-a întâmplat?
– Tată la noi a venit vecinul , s-a închis cu mama în dormitorul vostru și și-a dat pantalonii în jos, dacă se c..că acolo, să știi că după el nu strâng.