Un tip se duce sa facă și el dragoste la femei… cu 50 lei. Tipa de acolo îi spune ca face 100 de lei. Pană la urmă se învoiesc la 50 de lei cu condiția ca tipul să o bage pe jumătate. Merg ei în WC, tipul o bagă pe jumătate pe la spate, când, vine un alt tip grăbit de nevoi și deschide ușa la WC fără sa bată; îl lovește pe ăsta cu ușa în cur și o bagă toată. Tipul ţipă:
-Ce faci băhhh, m-ai băgat în datorii!!!!

Când o doamnă refuză, trebuie să fie discretă. Când nu refuză, bărbatul trebuie să fie discret.
(Jean Dolent)

– Cum regulează un profesor universitar?
– Ca ceasul!
– Adică???
– Cu limba şi secundarul!

Căsătorie
-Este adevărat, Iossele, că ți-ai măritat fiica cu casierul tău?
-Nimic mai adevărat.
-Mă miră teribil. Nu spuneai tu că nu prea ai încredere în el?
-Spuneam, spuneam.
-Şi totuși i-ai dat mâna fiicei tale?
– Bineînțeles. Gândește-te, dacă fuge cu banii, măcar fiica mea va fi cea care se va bucura de banii mei.

Într-o cârciumă dintr-un oraș din România intra un englez, și începe sa bea pahar după pahar.
Românul se uită la el, englezul mai bea un pahar și încă unul, românul pune și el paharul la gură și dăi, pahar după pahar.
La un moment dat se uită unul la celălalt mirați.
Românul îl întreabă pe englez:
– Băi, tu de ce bei așa de mult?
Englezul răspunde:
– Pai beau până mi se înroșește gâtul.
– Dar tu de ce bei pahar după pahar?
Românul răspunde:
– Păi beau până îmi ajunge băutura în gât.

Întrebare la Radio Erevan:
– De ce și-a omorât tovarășul Hrusciov pisica?
– Fiindcă de la o vreme nu mai zicea Miauuu! ci Maooo!

– Ce e acela “scriitor clasic”?
– E autorul pe care unii nu-l citesc şi spun despre el că scrie minunat.

Într-o noapte frumoasă de vară, într-un parc, o femeie striga disperată…
Un polițai aflat în zonă îi sare în ajutor.
– Care e problema, domnișoară?
– Un bărbat înalt și puternic m-a luat pe sus și a încercat sa ma violeze. A luat-o încolo…
– Liniștiți-vă domnișoară, o sa-l prind. Doriți sa îl arestez?
– Nu! Doresc doar adresa lui!

Care e asemănarea între un ciclu la femei şi un salariu de român? Ambele vin o dată pe lună şi ambele durează maximum 6 zile.

Culmea contrastului:
Un negru care a petrecut o noapte albă.

303-ul viitorului stationa intr-o statie ticsita de oameni.
Soferul: V-ati urcat toti ?
Calatori: NU !
S. trage de o maneta; 303-ul se face mai lat.
S.: V-ati urcat toti ?
C.: NU !
S. (mai trage de maneta; 303-ul se face si mai lat )
S.: V-ati urcat toti ?
C.: DA !
Soferul inchide usile, impinge maneta la loc si porneste masina…

Bunica proaspăt tunsă îşi întreabă nepoţelul:
– Nepoate, nu-i aşa că tunsă scurt bunica ta nu mai pare babă?
La care nepotul:
– Aşa-i. Acum pare moş!

„M-am întrebat întotdeauna cum ar mai fi arătat Cele 10 Porunci dacă Moise le-ar fi trecut prin Congresul S.U.A….”
Ronald Reagan

Cică se duce un oltean în București și când ajunge el în Gara de Nord, se duce la taxiuri, se plimbă pe acolo ce se plimbă și, în cele din urmă, îl întreabă pe un taximetrist:
– Bă, frate, cât costa mă, un drum cu taxi-ul??
Taximetristul îl măsoară din cap până în picioare și+i zice:
– Cât să coste, tataie?!1 leu pornirea și 2,5 lei pe km!!
La care olteanul:
– Măi frate, ști cum facem? Te urci mătăluță în taxi și ii dai drumul, că eu mă sui din mers!!

Dacă soţia mea merge în pădure cu un bărbat, i se poate întîmpla ceva?
– Atît timp căt merge – NU!