Bulă îşi cumpără un papagal şmecher rău, îl aduce acasă şi-l pune în cuşcă. Seara aduce Bulă o blondă mişto acasă, se pun ei pe canapea, vorbesc ce vorbesc şi Bulă începe s-o atingă. Papagalu’ începe să comenteze: “Aaa, aaa, fetiţa, bulanu’, bulanu”. Tipa se opăreşte şi pleacă. Bulă, supărat rău, îi spune papagalului: “Bă, dacă nu taci data viitoare, nu mai las o pană pe tine.”
A doua seară, aceeaşi poveste cu o tipă brunetă. Bulă îşi începe treaba şi papagalu’ şi el: “Aaaa, aaaa, bulanu’, bulanu’ “. Şi asta pleacă şi-l lasă pe Bulă cu c****le cît merele. Bulă, în culmea enervării, ţipă la papagal: “Cioară împuţită! Asta-i ultima oară cînd te iert! Mai faci o singură dată chestia asta şi te jumulesc tot”. Papagalu’ tace înspăimîntat.
A treia seară, vine Bulă acasă cu o a treia tipă. La fel ca şi înainte, se suie Bulă pe ea, începe s-o atingă, s-o sărute, papagalu’ nimic. Îi scoate Bulă chiloţii, se înfierbintă tinerii bine, papagalu’ tot nimic. Cînd să incepa treaba serioasă, papagalu’ nu mai răbda: “Îmi bag p**a-n ele de pene, dar faza asta trebuie comentată!”

Infertilitatea este ceva genetic.Daca parintii dumneavoastra nu au avut copii,exista riscul ca nici dumneavoastra sa nu puteti avea….(Dick Cavett)

Un automobilist pe autostradă ia în maşină o tipă bine. Normal că tot drumul scapă mîna de pe schimbătorul de viteze pe picioarele tipei, aşa că abia intrat în Bucuresti, tipa, excitată la culme, îi spune:
– Vreau să mă f*t!
– Ai puţină răbdare, într-un sfert de oră ajungem la mine şi o facem!
– Nu, eu acum vreau! Dacă nu o facem acum pe loc, urlu, ţip, sar din mers!
Bietul om, ce să facă? Opreşte maşina, o saltă pe cric, bagă o pătură sub maşină şi încep dezbaterile. Deodată se simte bătut pe umăr.
– Ce vrei, dom’le, nu vezi că am treabă?
Bătaia pe umăr se repetă. Cînd se uită omul, un poliţist.
– Să trăiţi, domnule poliţist!
– Domnule, spune poliţistul, ce faceţi aici e treaba dv., dar e de datoria mea să vă anunţ că de un sfert de oră vi s-a furat maşina…

Se trezeste Ion de dimineata buna,ca avea de taiat lemne.No,si se apuca Ion de taiat,cand il vede pe Gheorghe la poarta:
-‘Mneata,Gheo!
-‘Mneata,Ioane!
-Ce faci,ma Gheo?Nu vii sa ma ajuti la lemne?
-Nu pot,ma Ioane,ca is beteag rau…
-No,tulai Doamne,da’ ce-ai ,ma Gheo?
– Boala gre’,ma Ioane!
-Da’ ce boala ai,ma?
-Boala pe traiectu’ digestiv,ma Ion…
-Ioi,ma…apai cum ase,ma Gheo?
-Apai,vezi tu,ma Ion….ase ii ca pe mine ma doare-n cur de lemnele tale!

Era o vreme cand prinm padure bantuia o saracie lucie.Ce mai,nu se gasea aproape nimic de mancare.Intr-o buna zi,un iepuras anemic si infometat se plimba visand la morcovi,varza,salate si alte delicatese.Cand,dintr-o data,ce-i vazura ochii?In mijlocul drumului,zacea un cos cu oua.Iepurasul se freca la ochi,se ciupeste de urechi sa se trezeasca si,vazand ca nu are halucinatii,se apropie,pipaie si exclama:”Este!”.
Dupa ce isi reveni din socul suferit,iepurasul incepu sa numere ouale….Erau 50!
Apoi isi facu planuri cum sa le gateasca mai bine si ajunse la concluzia ca sokutia optima era omleta.Plin de bucurie,iepurasul se indrepta spre casa,cand il fulgera un gand:bine,dar el era un iepuras mic si in tigaia lui nu incapea o omleta de 50 de oua.Apoi isi aminti de prietenul sau ,ursul,care,fiind mare,trebuia sa aiba o tigaie pe masura,in care ti-ar fi putu face omleta dorita.
Asa ca iepurasul pleca la urs sa-i ceara tigaia.Pe drum incepu sa se gandeasca:”Ursul ma va intreba la ce-mi trebuie o tigaie asa mare…Hmm….Daca imi zice sa-i dau 10 oua?”Iepurasul se gandi ca ii raman 40,care ar fi fos oricum,destule pentru el.Mai merse ce mai merse,cand un alt gand ii trecu’ prin cap:”Bine,da daca-mi cere 20?”…Ehhh,oricum,si 30 de oua mi-ar ajunge sa ma satur”.Dar peste putin timp,se opri din nou:”Dar daca-mi cere 30 de oua?….Imi raman 20…..Ma satur si cu atatea”.Si apoi iar se opri:”Bine,dar daca-mi cere 40 de oua?Dar daca mi le cere pe toatesi nu mai ramanm cu nimic?”
Intre timp,iepurasul ajunsese la casa ursului.Suna furios la usa lui si,cand ursul,nedumerit,ii deschide usa,iepurasul tipa la el:
-Auzi,bai ursule!Ia mai du-te dracului,cu tigaia ta cu tot!

Un clujean vine în Bucuresti să se plimbe. Se duce el la un hotel şi cere o cameră. Recepţionerul îi spune că daca vrea cameră este una de două persoane pe care trebuie să o împartă cu un negru. Clujeanul nu are ce face şi împarte camera cu acel negru. Anunţă recepţionerul să îl scoale dimineaţa la 6 că are tren şi intră în cameră. Cînd îl vede pe negru îi zice:
– Bă, urît eşti, bă!
Negrul nu are nici o reacţie. Văzînd că nu zice nimic, clujeanul începe să-l înjure. Negrul, înţelegînd ce zicea românul, îl vopseşte pe clujean cu negru în timp ce acesta dormea. Dimineaţa, îl scoală cei de la hotel pe clujean. Intrînd în baie, se uită în oglindă şi cînd se vede negru îşi zice:
– Uite, proştii în loc să mă scoale pe mine l-au sculat pe negru

Culmea curajului: să sari de pe bloc şi să te prinzi de bordură

Ambasadorul irakian la Naţiunile Unite tocmai a terminat un discurs şi iese pe hol, unde se întîlneşte cu preşedintele Bush. Îşi strîng mîinile şi irakianul zice:
– Ştiţi, am şi eu o întrebare apropo de cultura Americii.
– Excelenţă, dacă pot să vă ajut o să o fac cu mare plăcere, răspunde Bush.
– Fiul meu se uită la filmul ăsta, Star Trek, şi acolo sînt şi rusi, şi negri, şi asiatici, dar niciodată arabi.
La care preşedintele Bush rîde, se apleacă la urechea irakianului şi-i şopteşte:
– Păi asta e din cauză că acţiunea se petrece în viitor…

Bula lucreaza pe santier.Trece un om bogat pe acolo.Bula scapa o caramida si striga:
-Cade!
Bogatul se fereste si,drept rasplata ii ofera jumatate din averea sa.
Dupa un timp,Bula se intalneste cu Strula.Acesta il intreaba:
-Cum te-ai imbogatit?
Si Bula i-a povestit totul.
Strula face si el la fel,insa el e balbait si cand trece tipul bogat,Strula striga:
-C….c….c…Na,ca l-am omorat!

Două vaci stăteau într-un copac şi croşetau apa folosind 2 cărămizi. La un moment dat, una dintre ele o întreabă pe cealaltă:
– Cît e ceasul, mă?
Cealaltă scoate termometrul din căciulă şi zice:
– Joi!
Morala: Nu îndoiţi sticle de Pepsi.

Bula era pe front.Intreaga lui companie fusese macelarita,cu exceptia lui,care fusese plecat in padure sa se usureze.Cand l-au vazut intorcandu-se,inamicii au inceput sa-l alerge!Fuge Bula,fuge,si in final se ascunde intr-o fantana.Apare primul soldat inamic.Se uita dupa Bula,nu-l vede,apoi se sprijina pe marginea fantanii si spune:
-Mai bine plec in padure!
Bula face pe ecoul
-Mai bine pleci in padure!
Pleaca primul.Vine al 2-lea soldat:
-Mai bine plec in padure!
Bula face pe ecoul:
-Mai bine pleci in padure!
Pleaca si al 2-lea si vine si comandantul:
-O fi in fantana…..mai bine arunc o grenada!
La care Bula,terifiat:
-Mai bine pleci in padure!!!

Intr-o zi la scoala invatoarea ii intreaba pe Bula si pe Strula cu ce se ocupa parintii lor.
Prima data il intreaba pe Strula:
-Strula,ce e tatal tau?
-Gropar!
-Nu se spune gropar,se spune functionar la pmpele funebre.
Il intreaba pe Bula:
-Tatal tau ce e?
-DJ la mistic club!
-Ce-i aia?
-Clopotar si cantor la biserica.

Bulă face rost de o ţigară cu marihuana. Iese pe balcon şi o aprinde. Trage 2-3 fumuri… nimic!
– Ia uite, am dat şi o groază de bani pe ea şi nimic.
Deodată prin faţă îi trece un glob mare de foc.
– Ce dracu se întîmplă, dau ăştia cu bombe?
Mai stă şi fumează, înjurînd că nu are nici un efect cînd iar îi trece prin faţă un glob mare de foc.
– Ce dracu’?
Enervat, stinge ţigara şi intră în casă.
– Pe unde ai fost, mamă? îl întreabă maică-sa.
– Am fumat o ţigară pe balcon.
– Două zile, mamă?

Bulă povesteşte la şcoală bătălia de la Rovine:
– Mamă, să fi văzut ce era acolo! Tunuri, săgeţi, puşti… Mamă, i-au bătut românii pă turci de s-au c***t pă ei. Dar după aia i-au bătut turcii pă români de s-au c***t pă ei, apoi iar i-au bătut românii pă turci de s-au c***t pă ei, şi iar turcii i-au bătut pă români de s-au…
– Bine, bine, mă Bulă, şi cum s-a terminat bătălia ?
– Păi, cînd a venit pădurarul şi le-a zis “Ia căraţi-vă, mă, de-aici că mi-aţi împuţit pădurea!”.

Dacă o pocneşti, se cheamă maltratarea soţiei. Dacă te pocneşte ea, e autoapărare.
Dacă iei o decizie fără să o întrebi, eşti nesimţit. Dacă ea ia o decizie fără să te consulte, e femeie emancipată.
Dacă-i ceri să facă ceva ce nu-i place, e dominare masculină. Daca te roagă ea, îţi face o favoare.
Dacă apreciezi formele unei femei şi lenjeria sumară, eşti pervers. Dacă nu, esti homo.
Dacă-i oferi flori, urmăreşti ceva. Dacă nu, eşti fraier.
Dacă eşti mîndru de realizările tale, eşti plin de tine. Dacă nu, eşti lipsit de ambiţie.
Dacă o doare capul, e obosită. Dacă te doare pe tine, n-o mai iubeşti.
Dacă vrei să faci dragoste prea des, eşti obsedat. Dacă nu, ai pe altcineva.
De aceea bărbaţii mor mai repede decît femeile