Ce este un șarpe? O râmă hrănită în mod științific.
Ce este un șarpe boa? Un șarpe aprovizionat de gospodăria de partid.
Ce este o zebră? Un cal care a întrebat de ce șerpii boa se aprovizionează la gospodăria de partid.

La coadă la carne, un glumeț face haz de necaz:
– Care este deosebirea dintre porc și măcelărie? Simplu: porcul are coada mică și carne multă, măcelăria….
Un tovarăș de la coadă i se adresează:
– Da care-i deosebirea dintre ceasul meu și tine?
– E bună! Nu știu…
– Ceasul meu merge singur, tu mergi cu mine. Urmează-mă!

Ceaușescu, aflat într-o istorică vizită peste hotare, este anunțat codificat – de cutremurul din 4 martie 1977:
V.R.A.N.C.E.A. (Vino Repede Acasă Nicule Cutremur Economia Amenințată).
Răspunsul vine imediat:
5.4.3.2.1. (cincinalul în patru ani, trei schimburi, doi muncitori la un salariu)

De ce este societatea socialistă multilateral dezvoltată cea mai
avansată formă de organizare socială?
Pentru că a preluat creator tot ce fost mai semnificativ de-a lungul istoriei.
Din epoca de piatră – relațiile
Din comuna primitivă – organizarea
Din sclavagism – retribuția
Din feudalism – inchiziția
Din capitalism – falimentul.

Ieri mi-am spalat blugii. Acum am blugi curati, o bricheta curata nefunctionala si un pic de experienta in spalarea banilor.

Presedintele Sarkozy a anuntat ca, in caz de razboi cu Iranul, Franta va lupta pana la ultimul american!

In timpul celui de-al Doilea Razboi Mondial, pe o cladire din Londra a fost lipit urmatorul afis: “Inrolati-va in armata, la parasutisti. In ziua de azi e mai periculos sa traversezi strada, decat sa te arunci cu parasuta.”
Dedesubt, cineva scrijelise: “Mi-ar placea sa ma inrolez, dar biroul de recrutari e de cealalta parte a strazii.”

– Ia asculta, nevasta. Cand vecinul nostru si-a luat frigider nou, ai insistat sa ne luam si noi unul la fel. Tot asa cand si-a luat telefon mobil. Daca si-a schimbat tapetul, a trebuit sa-l schimb si eu. Acum, ca s-a recasatorit, eu cum procedez?
– Draga, faci ce face el: imi aduci flori, ma duci in parc, speli vasele, imi faci cadouri ….

A fost dovedit stiintific, ca o chestiune de supravietuire ca barbatul are nevoie cel putin de doua femei:
– una in casa – SOTIA
– una in afara casei – CEALALTA
A intelege aceasta TEZA este foarte usor:
SOTIA ingrijeste de casa, de copii, de haine, etc…
CEALALTA ingrijeste de tine;
SOTIA iti vorbeste de toate problemele casei, de datoriile de platit, de dificultatile din timpul zilei;
CEALALTA iti vorbeste despre cat de mult ii lipsesti in timpul aceleiasi zile;
SOTIA cumpara un parfum scump pentru a merge la o petrecere;
CEALALTA foloseste parfumul scump pentru a-ti placea tie si a te simti bine cu ea;
SOTIA doarme cu pijamaua cea veche si confortabila;
CEALALTA se imbraca cu un neglije senzual, sa te astepte pe tine;
SOTIA iti reclama lucrurile care lipsesc din casa;
CEALALTA aranjeaza totul pentru ca nimic sa nu lipseasca cand sosesti tu;
SOTIA te cheama la telefon ca sa nu uiti sa treci pe la farmacie, la macelarie, la supermarket, la paine si sa iei copiii de la scoala;
CEALALTA te cheama la telefon numai ca sa-ti spuna ca te iubeste si ca ii este dor de tine.

Acuma, te vei intreba:
DE CE NU SCHIMBAM SOTIA CU CEALALTA ???
Raspuns: pentru simplul fapt ca CEALALTA, in cazul in care s-ar hotari sa traiasca cu tine, ar ocupa ea imediat locul de SOTIE si, putin timp dupa aceea, ar aparea nevoia imperioasa de a gasi o alta CEALALTA….

Cum recunosti o CEALALTA ideala (1)
Nu trebuie sa fie foarte frumoasa, pentru ca in caz contrar ai avea-o pentru putin timp, sau te expui riscului sa o imparti cu altul. Dar trebuie sa fie dragastoasa si delicata. Ea nu are intentia sa se casatoreasca si te-a ales pe tine, tocmai pentruca esti insurat.
Cum recunosti o CEALALTA ideala (2) ?
Daca si ea ar fi fost casatorita, s-ar imbunatati posibilitatile ca sa nu ai probleme, caci niciodata nu te va chema la telefon la tine acasa, sau nu te va pune in situatii dificile, cand v-ati intalni intr-un supermarket.
Cum recunosti o CEALALTA ideala (3) ?
Ea te va chema la servici cu acea voce senzuala (pe care numai CEALALTA o are) si daca, colegii tai de serviciu raspund si te dau la telefon, sunt morti de invidie, pentru ca tu abia raspunzi, vei vorbi soptit si zambind…
Sfat util:
tine-le mereu pe amandoua multumite; tine cont ca, daca SOTIA, dintr-un anumit motiv, nu-ti mai prezinta problemele obisnuite, CEALALTA nu mai are niciun sens.
DREPTURILE FAMILIEI
Citeste ce scrie ilustrul Washington de Barros Monteiro, in Cursul de Drept Civil (vol.2, Drepturi de Famile, pag.117): ” Fara indoiala, din punct de vedere pur psihologic, este fara niciun dubiu, mai grav adulterul la femei.
Aproape intotdeauna, infidelitatea barbatului este fructul unui capriciu pasager, sau a unei dorinte de moment. Greseala lui nu afecteaza in niciun mod dragostea pentru nevasta lui.
Adulterul femeii, bineinteles, demonstreaza ca sunt definitiv rupte legaturile afective pentru sot si ca stabilitatea caminului este iremediabil compromisa.”
“Pentru un barbat, scrie Somersen Maugham, o relatie pasagera nu are importanta sentimental dar, fara indoiala, pentru o femeie are. In afara de asta, copiii pe care femeia i-ar putea avea din adulter, vor trebui sa ramana in grija sotului, ceea ce agraveaza IMORALITATEA faptului, in schimb copiii sotului cu amanta, niciodata nu vor cadea in grija sotiei. Cu alte cuvinte, adulterul femeii transfera sotului ingrijirea progeniturii altuia, ceea ce adulterul sotului nu ar fi adus aceasta consecinta.Pentru asta, societatea condamna in mod sever adulterul femeii.”

CONCLUZII
Barbatul nu este infidel, are doar ‘Capricii trecatoare’.
Acest jurist este un geniu !!!
Plecand de aici, barbati !!!, avem deja baza juridica pentru escapadele noastre !!!

Dintre toate profesiile din lume, dansatoarele la bara afla cel mai repede daca au intrat sau nu banii.

Majoritatea vecinilor lui Bula se plang ca locuiesc langa un pedofil. El se lauda ca locuieste langa o bunaciune de 12 ani!

I. Prin ce se deosebeste ariciul de aricioaica ?
R. Ariciul are o teapa in plus.

Adrian Nastase

Voi ce credeți că-i va ascunde Victor Ponta în franzelă lui Adrian Năstase, cînd se va duce să-l viziteze?

Adrian Năstatse e ca naționala Germaniei: nu îl poți considera învins până nu îl vezi la dușuri!

Ce expresie se recomandă mascaților la arestarea lui Năstase: Luați siteul de curtură și băgați-l în dubă!

Adrian Nastase speră să iasă din pușcărie ca studenta criminală, după ce va rămîne gravid.

La numaratoare, suma finala a oualelor va fi sigur para. Exceptia ar fi data de prezenta lui Sarbu!

Adrian Nastase a cerut ca lunile de inchisoare sa-i fie numarate de Roberta Anastase.

Poet din fire, Nastase e trist ca numele sau nu rimeaza si cu “4 celule”

CV-ul lui Nastase, dupa Revolutie, e ca traseul unui montagne-russe: a pornit din cea mai inalta pozitie la Externe si a ajuns in cea mai de jos la Interne!

Nastase va aduna o colectie impresionanta de opere de arta: statuete din miez de paine, graffitiuri cu amereul, tablouri cu planul de evacuare in caz de incendiu si gamele chinezesti cu inflorituri executate in Colgate

Adrian Nastase vrea sa faca recurs. De ce? El vrea puscarie cu finalizare, nu cu executare.

Sa nu-l mai jigneasca presa spunand ca e corupt. La puscarie va fi currupt!

Printul Paul

a naș de botez al adevăratului moștenitor al tronului României, lui Traian Băsescu i se cuvin: “Domeniile Coroanei”, “Beciul Domnesc” și tot ce-i fetească regală.

Dacă Băse l-a botezat pe ăla micu’ al lu’ Prințul Paul, atunci devine și el automat membru al Casei Regale, cu titlul nobiliar “cumătru de România”?

Traian Băsescu, la scurt timp după recunoștearea Prințului Carol drept moștenitor al Casei Regale. “În calitatea mea de naș al micuțului Carol Ferdinand, țin să-i asigur părinții că nu le voi bea toată vița nobilă.”

Prințul Paul va cere instanței să recunoască că nu este penibil.

Cum cere Prințul Paul două pîini și un Frutti Fresh la 2,5 litri? În instanță.

Cu moștenirea biologică de la Carol II n-a trebuit să muncească toată viața.

Instanța a mai decis că, de-acum, plebea va folosi în loc de “Băi, ăsta, cum îți zice ție…” forma de adresare oficială “Ce faci, coa’?”.

Cartea care i-a schimbat viata si i-a calauzit existenta printului Paul a fost “Print si cersetor”. Pentru schimbarea vietii lu’ nasu’ Base, procuratura va lucra la un remake dupa roman, intitulat “Prins si cersetor”

In urma deciziei, pe bursele din chitila, voluntari si ciolpani pretul tuicii de duda a scazut dramatic…deasemenea, la universitate lozincile promonarhiste se striga cu voci tot mai tremurinde..pe linie de partid si de stat Voiculescu a ordonat ca ceaiul de la ora cinci sa le fie servit demonstrantilor de catre baroneții pentagonului propiu…iliescu cauta disperat numerele de telefon din anii 90 ale aeroportului,base isi asteapta finii cu ploconul, iar analistii fini nistorescu, rosca si popescu completeaza fișe cu deosebiri majore intre un rege socialist si unul legitim.
Val Valcu nu se pronunta inca.

Cand a primit vestea , printul a convocat la el toata curtea si i-a cinstit pe toti cu fan, ovaz, coceni, graunte si laturi, in functie de oratanie.

La auzul deciziei instantei, maiestatea sa Mihai I ar fi izbucnit nervos : “nici in 20 de ani n-o sa judecati voi cat a f*tut tata!”

“CUATATMAIRAU”, un medic, chemat la un bolnav,
gasea ca pacientul e grav, nespus de grav,
si ca, in scurta vreme, oricum, tot o sa crape,
dar “CUATATMAIBINE” spera in schimb sa-l scape.
Cum n-a fost chip sa ajunga la stabilirea curii
plati curand sarmanul bolnav tribut naturii
cand birui parerea lui “CUATATMAIRAU”.
Dar fiecare tine, si acum, la punctul sau:
-Vezi ca a murit bolnavul, asa cum am prezis?
-Mai vietuia si azi de lua ce i-am prescris!

(La Fontaine-Medicii)