Ipoteza lui Turkowitz: Uneori şi canibalul este sătul de oameni.

-Mami astazi m-a dat Bula 500lei findca m-am suit in copac.
-Proasto ti-a vazut chiloti!
A doua zi:
-Mami mi-a dat Bula 10000lei ca m-am suit in copac.
-Praosto ti-ai uitat chiloti la uscat!

Culmea orbului: Să-şi vadă moartea cu ochii.

Pe vremea lui Ceausescu, 2 frati vor sa emigreze in URSS. Fratele mai mare spune celui mai mic:
-Ma duc eu primul sa vad cum e si o sa iti scriu. Dar cum e vorba de URSS si Securitatea citeste scrisorile, oricum o fi eu iti scriu ca e bine. Dar daca o sa iti scriu cu cerneala albastra e bine cu adevarat, iar daca o sa iti scriu cu cerneala rosie, de fapt nu e bine.
Zis si facut. Ajunge asta in URSS si scrie fratelui. Deschide asta scrisoarea si vede ca era scris cu cerneala albastra. Continutul era urmatorul:
“Draga frate,

Am ajuns cu bine in URSS. Aici viata este buna si nu imi lipseste nimic. Am o locuinta frumoasa, orasul e curat si magazinele sunt pline cu tot ce vrei. Un singur lucru nu am reusit sa gasesc: CERNEALA ROSIE!”

Vine un domn la doctor.
– Ei care e problema? intreaba doctorul
– Pai, care sa fie ?! In fiecare noapte tot urinez in pat si nu stiu ce sa mai fac. Am incercat cu tot felul de medicamente, tot felul de chestii si niciun rezultat. Tocmai de aceea am venit la matale, poate imi dai o solutie salvatoare, ca asa m-am saturat!
– Complicata treaba !!! Stii ce sa faci? Iti pui un furtun pe p*** si il scoti pe geam. Astfel vei putea sa-ti dai drumu in fiecare noapte, fara sa mai uzi patu.
– Super ! Va multumesc !
Dupa vreo doua saptamani, se intalneste doctorul cu tipu care a fost pe la el, pe strada:
– Ei, cum este ? A mers ce ti-am zis atunci?
– Da !!! Nu am mai avut probleme, dorm acum linistit. E minunat, ce mai !
– Pai atunci de ce esti suparat?
– A murit nevasta-mea !
– Aoleu ! Pai cum asa ?
– Pai sa vedeti ! Eu am apartamentu la etajul doi. De cand cu furtunul, am mutat patul langa geamul de la camera. Si ce sa vezi ? Intr-o noapte, numa’ simt ca ma prinde nevasta-mea de … stii matale… socoteala. Si incepe asta: “P***, p***,p***…” si cade afara pe geam !

Era o data un german, un francez si un roman.
Zice germanul:
-Ba, eu am cea mai tare firma de avioane din lume…
Francezu si romanul zic:
-Bag p***!
Zice francezul:
-Ba, eu am cea mai tare firma de computere din lume!
Germanul si romanul zic:
-Bag p***!
Zice romanul:
-Ba, eu am cea mai tare firma de sarma ghimpata! Mai bagati p*** ?

Bula tragea de o tipa sa o bage in boscheti si sa o violeze.
Gagica incepe sa strige:
-Ajutor! Ajutor!
Bula:
-Ho fa ca pot si singur!

Cum sa Impresionezi o femeie:
Fa-i complimente, respect-o, cinsteste-o, alint-o, sarut-o, ai grija de ea, iubeste-o, fii tot timpul cu ea, tachineaz-o, fa-o sa se simta bine, protejeaz-o, imbratiseaz-o, strange-o in brate, cheltuie bani cu ea, scoate-o in oras, cumpara-i lucruri, ascult-o, tine la ea, fii alaturi de ea, ajut-o, sustine-o, du-te la capatul lumii pentru ea.
Cum sa impresionezi un barbat:
Apari in fata lui dezbracata. Adu-i mancare.

Nationala ta nu va merge la Mondial daca:
– jucatorii au patine cu rotile in loc de ghete cu crampoane
– jocul se intrerupe frecvent pentru ca extrema dreapta il tot roaga pe tusier sa-i explice regulile offside-ului
– inainte de meci, portarul isi intinde un hamac intre stalpii portii
– la fiecare fluier al arbitrului, capitanul se chirceste si striga “Nu suieratul din nou”
– sticlele cu apa ale jucatorilor contin vin spumant
– antrenorul intreaba pe organizatori de ce terenul e triplu decat vrea el
– porecla atacantului central e “Blegul”
– extrema stanga sustine ca religia lui interzice cu desavarsire intrarea in careul advers
– locul de cantonament al echipei a fost la Paris, undeva intre Moulin Rouge si Crazy Horse
– traiesti in Romania

Meciul de fotbal la care te uiti nu e in regula daca:
– dupa 5 minute de joc, raportul de jucatori e 5:11
– ploua asa tare ca jucatorii intra cu barci pneumatice pe teren
– arbitrul intreaba pe capitani daca nu au sa-i schimbe o bancnota pentru ca nu are monede
– la pauza, echipa oaspete pleaca sa prinda trenul
– tusierul poarta tricoul gazdelor
– gazdele au in fata portii un paravan din plexiglas
– capitanul echipei gazda a adus cu el 3 pitbulli si le-a dat drumul in careul adversarilor
– managerul gazdelor e vazut intinzand arbitrului un plic gros
– arbitrul de centru poarta ochelari si baston
– fiul tau te intreaba daca e normal ca poarta gazdelor sa aiba plasa in fata liniei
– arbitrul a dat deja 3 goluri

Ion si Gheorghe merg la pescuit. Si ca sa nu isi fure unul altuia pestii, decid ca unul o sa pescuiasca pe un mal si unul pe celalalt. Dupa o vreme, Ion striga pe Gheorghe. Asta nu raspunde. Ingrijorat, Ion trece pe malul celalalt sa vada ce e cu el. Cand colo, Gheorghe era intr-un tufis si f*ea pe una in c*r.
-Ma, ce faci acolo?
-Pai era sa se inece!
-Pai ma, la inec tre’ sa-i faci respiratie gura la gura, nu sa o f*i in c*r!
-Pai asa am inceput!

Vine un tip acasa pe neasteptate si gaseste pe nevasta-sa in pat. Cauta sub pat, nimeni! In dulap, nimeni! Pe balcon, nimeni! Se uita amarat la nevasta-sa si-i zice:
-Ai imbatranit, femeie!

– Hai, nu mai fi disperat, speranţa nu-i pierdută. Află de la mine, cînd o femeie spune “nu”, mai totdeauna înseamnă “da”.
– Asta o ştiu şi eu. Însă ea nu mi-a spus “nu”, ci: “lasă-mă-n pace, idiotule, nu vezi că eşti cretin!?”…

Ea: Franc, ce catastrofa! Eu si vecina avem aceeasi palarie!
El: Sa nu crezi acum ca iti voi cumpara una noua!
Ea: Ei bine, atunci hai sa ne mutam!

Popescu il sfatuieste pe prietenul sau.
Popescu: – Mai, Ioane, nu cumva, sa faci prostia, sa te casatoresti cu femeia aceea. Tot orasul a trecut peste ea!
Ion: – Ei, si? Bucurestiul nici macar nu-i un oras atat de mare…