Dinu Patriciu

Dinu Patriciu e un afacerist atât de bun încât, dacă s-ar lansa într-o afacere de pompe funebre, lumea ar înceta să mai moară.
Familiile angajațior lui Patriciu se plâng că nu-și mai permit să-i țină la serviciu.
Afiș la intrarea unui magazin Mic.ro: Închis pentru inventar în intervalul 12:00 – 12:01!
Dinu Patriciu scrie ample editoriale despre macroeconomie în Adevărul, dar, în practică, se dovedește a fi varză până și la mic.roeconomie.
Dinu Patriciu mai are atât de puțini bani încât magazinele Mic.ro se vor numi în curând Mic.wordpress.com.
Dinu Patriciu le-a promis angajaților că le va întârzia salariile la timp.
Angajații lui Dinu Patriciu nu sunt plătiți de atîta timp încît s-a ajuns la situația paradoxală de a aștepta în februarie banii din aprilie.
Un angajat Adevărul a fost prins ieri noapte în timp ce-și lua salariul.
In urma falimentului mic.ro Patriciu va deschide reteaua de magazine maimic.ro; daca nici aceasta nu va functiona, exista si alternativa de rezerva mainimic.ro!
Daca s-ar fi apucat de imobiliare, Patriciu ar fi construit cladiri cu bulina rosie inclusa.
Daca s-ar gasi asteroizi numai la mic.ro, am fi feriti de sfarsitul lumii pe urmatoarele milioane de ani.
Criza alimentara din Africa are o explicatie simpla: acum 50 de ani , bunicul lui Patriciu s-a apucat de agricultura acolo!
Ministerul Economiei din Coreea de Nord s-a oferit sa-l inscrie pe Dinu Patriciu la cateva cursuri de economie gratuite!

La Craiova, un avion a derapat! Asteptam stiri despre submarinul prabusit la Caracal!

Ce vreme! Am ajuns sa bata vantul mai tare ca politia!

La maternitate, viitorii tati stau nervosi la rand. La un moment dat, usa unui salon se deschide si o sora medical apare cu un bebelus in brate. Unul dintre tati se repezi spre ea. Bula interveni energic, lua copilul in brate si spuse:
– Pardon, eu am fost primul la rand.

In sala de concert da buzna o echipa de politisti, cu armele pregatite. Toti sunt speriati. Tipul de la pian (cu voce tremuranda):
– Care e problema?
Politistii:
– Am fost informati, ca aici cineva isi bate joc de un oarecare Mozart…

Examen de admitere la Academia de Politie.
Proba eliminatorie de limba engleza:
Candidatul1:prof:What’s your name?
candidat: Ha?!
prof:Esti picat!
Candidatul 2 idem!
Candidatul 3
prof What’s yoar name?
candidat: my name is Gigi. What’s yours?
prof: Ha?!

Dictionar Englez-Ardelenesc

Man=Bade, bre
Chill=sezi binisor
(Chill man=Sezi bre binisor)
WTF=Ai di P**A me
Lad=Ficior
Well/So=No
(So,who are you, lad?=No, al cui esti, ficior?)
WOW=Tulai Doamnie!
Must=Musai
Imediately=Mintenas
LOL-ioi
Wait=Stai o leaca
In a minute=Mintenas
Fuck you=’Mnezaii matii

Basescu este anuntat de secretara:
-Domnule presedinte, asteapta sa intre la dumneavoastra un preot si ambasadorul SUA. Care sa fie primul?
-Preotul! Macar lui nu trebuie sa-i pup decat mana!

Ofiterul rus povesteste:
-Deci inaintam prin padure si vad…
-O gagica goala!
-Numai la tampenii va ganditi! De aia se spune ce se spune despre Armata Rosie! Nu, vad un luminis cu flori! Si in mijlocul luminisului…
-O gagica goala!
-Dobitocilor, numai la porcarii va sta gandul de ati terorizat toata Europa! In mijlocul luminisului era o casa. Si in casa era…
-O gagica goala!
-da de unde stiti, am mai povestit eu intamplarea?

Chuck Norris prinde HBO cu antena de camera

I: Care este diferenta dintre o blonda si o bicicleta?
R: Bicicleta intai o umfli si apoi te urci pe ea pe cand blonda intai te urci pe ea si apoi o umfli

Michelangelo face schita Cinei de Taina cind apare vicarul Vaticanului in atelier. Dupa o privire de inspectie catre modelele care ii intruchipau pe apostoli, se apropie de mester si ii spune:
– Scuzati ca va intrerup, maestre, dar mi se pare ca apostolii au fost 12 si, daca ochii mei nu mint, am numarat 13.
Surprins, artistul arunca o privire la masa unde se aflau modelele si a vede in coltul sting un tip care strica armonia scenei si efectiv devora cu lacomie bunatatile de pe masa.
Mesterul se apropie cu discretie de om si ii sopteste:
– Santeti si dv. unul dintre apostoli?
La care tipul raspunde:
– Nu, sunt numai in trecere si cind imi termin masa o intind frumusel ca nota de plata trebuie sa fie mare in restaurantul asta.

Un trecator il vede pe strada pe Iozefini, se duce la el si-i spune:
– D-le Iozefini scamatoriile d-voastra sunt rasuflate,nu mai au priza la public,va luati banii degeaba asa ca lasati-ne in pace!
Iozefini mirat, ii spune ca ii va demonstra ca nu-i chiar asa. Ii arata un om pe strada care mergea citind un ziar si ii spune ca il va face pe acel om sa se loveasca de primul stalp pe care il intalneste in cale.
– Nu cred, ii spune trecatorul.
Iozefini se uita atent la cel cu ziarul, bolboroseste cateva cuvinte, da de cateva ori din maini si la primul stalp pac.. se loveste ala de stalp!
– Ei, ai vazut ca nu-i chiar asa cum ai spus despre mine ca nu mai sunt bun de nimic? spune Iozefini.
– Tot nu cred. Erati intelesi amandoi ca sa pacaliti lumea.
– Bine, daca nu crezi atunci iti arat o alta scamatorie de-a mea. Alegeti o fereastra de la oricare din blocurile din jur si eu il fac pe proprietarul apartamentului respectiv sa-si arunce televizorul pe fereastra.
Alege asta o fereastra de la etajul sase de la un bloc indepartat i-o arata lui Iozefini.
Iosefini se uita atent la acea fereastra, bolboroseste cateva cuvinte, gesticuleaza si dupa cateva clipe fereastra se deschide brusc, iese unul cu mainile pe cap si striga:
– Da eu n-am televizor….

Don Corleone se afla pe patul de moarte. In jurul lui toti capii adunati pentru ultima dorinta. La un moment dat:
-Don Giorgio, Don Giorgiio…
-Da, Don Corleone.
-Ia piciorul de pe furtunul de oxigen!!!!

Cum traduce google translate nume de manelisti si cantareti din romana in engleza:

-Adi de la valcea=Akcent (vaaaaaai!)
-Liviu GUta=Justin Bieber (corect!)
-Denisa Printesa Ardealului=Denisa Eyed Peas (asta da featuring!)
-Florin Salam=Barry Manilow(de unde pana unde?)
-Holograf=Holocaust (Heil Bitman!)