Curand se va deschide sezonul de vanatoare. Pe care puteti sa-i nimeriti – de bine, restul vor fi prinsi si dusi la la gradina zoologica…

Manca-ti-as palaria matale!…

Accident intr-o intersectie. Doi pietoni stateau intinsi pe caldaram , izbiti puternic de o masina care parasise locul accidentului.
Trece o blonda, ii vede si-si zice in gand: “Mama, oare cu ce viteza or fi trecut astia strada, de s-au ciocnit in halul asta?!”

Impas

Te afli intr-o binemeritata vacanta la munte si te plimbi cu telefericul intr-o superba zi insorita. Te uiti incantat pe geamul cabinei si admiri maretia stancilor, pe care se poate vedea proiectata umbra telefericului, strecurandu-se ca o fantoma printre formatiunile golase ale stancilor. Teoretic ar trebui sa vezi in acelasi timp si umbra sarmelor de care e suspendata cabina…

Daca practic nu reusesti s-o vezi, atunci inseamna ca te afli intr-adevar in impas!…

La o saptamana dupa ce mi-am declarat sotia disparuta, primesc un telefon de la Politie:
– Vesti bune, domnule Ionescu, tocmai v-am gasit sotia, e teafara si nevatamata.
“- Oh, va multumesc dracului pentru asta! “,le spun cu vocea tremurand de emotie,”…Scuzati-mi va rog limbajul, domnule ofiter, dar m-a luat valul!”
“- Nu face nimic, e-n regula”, mi-a raspuns. “Cred ca va simtiti foarte usurat acum, nu-i asa?”
“- Mai mult decat v-ati putea imagina vreodata…Nu stiu ce m-as fi facut, chiar nu mai aveam la schimb nici o camasa calcata!

Capacitati extrasenzoriale

Tocmai ma intorceam de la un chef si stateam in statie sa astept autobuzul. Cand in sfarsit soseste, ma urc si ma asez pe-un scaun. In acelasi timp, pe scaunul din fata mea tocmai vad ca se-aseaza picior peste picior bunaciunea
bunaciunilor, purtand o tentativa de fusta de-o palma. Vazand cum ma holbam la cracii ei, imi zice tipa:
– Nu va suparati, domnule, dar aveti pupilele cam dilatate, va simtiti bine?
– “Da”, ii raspund si-mi zic in gand: “Mai sa fie…pana la urma avea dreptate prietenul meu, ca si el mi-a zis aceeasi chestie mai inainte in statie…
Cred ca mi-o fi pus careva ceva in bautura la petrecere…”

Dupa catva timp…

– Ei, hai, nu va mai incaierati atata!…Despartiti-va odata, va rog eu din suflet! imi zisei in gand.
– “Ia vezi-ti de treaba ta, fraiere, noi ne certam, noi ne-mpacam, ce te bagi tu?!”
– ‘Ai sa-mi bag picioru’!…ia nu fiti obraznici, ca acus’ va iau la palme!… sar si eu cu gura de colo, de-a sarit si gagica de pe scaun ca arsa…

E clar, aveam capacitati extrasenzoriale, de puteam vorbi cu picioarele…

I: Ce se intampla daca suni la 211?
R: Vine Politia in marsarier…

Astazi m-am despartit de prietena mea din cauza parerilor noastre diferite vizavi de religie…

De fiecare data cand o puneam sa stea in genunchi, ea incepea sa-si faca cruce!
(varianta)

Bate Vasile la usa la Gheorghe:
– Cioc cioc!
– Cine-i?…intreaba Gheorghe.
– Hai nu te mai prosti, Vasile. Cine dracu’ crezi ca e?!
– Imi pare rau, aici nu sta nici un Vasile!…raspunse Gheorghe.

Tocmai ce agatasem aseara o tipa intr-un bar, cand vad ca vine un cocalar si ma bate cu palma pe umar:
– Hei, smechere, vezi ca tocmai te-ai luat de prietena mea!…Ia zi, ai vreo ultima dorinta inainte de moarte?
– Da’ ce, ii zic, are SIDA cumva?

– Mai Gheorghe, tie ce fel de femei iti plac cel mai mult, blondele, brunetele sau roscatele?
– Da!!…

Problema:

” Esti cu masina, iar la ceva distanta in fata ai un camion ‘long vehicle’ care transporta niste mici cerculete. Vei vedea ca cerculetele isi vor mari simultan diametrul, cu cat te apropii mai mult de camion. Daca insa, vei observa ca macar unul dintre cerculete nu respecta aceasta lege, marindu-si diametrul mai rapid decat celelalte, atunci deducem ca el reprezinta de fapt sectiunea unui bustean care s-a desprins accidental din stiva…”

Ei, asta-i problema!!!…

I: Care este asemanarea dintre un betiv si un medic stomatolog?
R: Ambii se pricep bine sa traga la masea.

Tata iepure vrea sa-si invete copilul cum se inmultesc iepurii. Aliniaza 4 iepuroaice si zice:
– Uite fiule: 1;2;3;4!…incepe si fiu-su:
– 1…
– Nu, mai repede, ca dispare rasa!
– 1;2;3;4;5…Oops, scuze tata!

– Astazi am reusit in sfarsit sa obtin o reducere la CURVE!
– DA??!…Si cum ai reusit?
– Mi-am facut abonament pe 2 ani!

Ii povesteam nevesti-mii azi-dimineata:
– Azi-noapte am avut un cosmar ingrozitor…Se facea ca in urma unui cataclism am ramas singurul om de pe Pamant…
– Ce trist…imi zice ea.
– Da, ii raspund, mai ales ca restul erau numai jigodii…

…Tu si cu ma-ta!