Din jurnalul baciului Gheorghe:

Anul trecut de Paste am mancat carne de miel iar apoi am baut coniac “Miorita” pana am facut-o “de oaie”…

“Beee…beee!”…ma tot indemna berbecul meu. “Las’ ca stiu io sa beu, ii zic, “tu…PASTE FERICIT!!”

Noaptea trecuta am ajuns acasa mai tarziu ca de obicei. Vazand zgarieturile de pe gatul meu, nevasta-mea ma ia la trei-pazeste:
– Unde ai umblat pana acu’?…Si ce-s cu zgarieturile alea pe gat? Ai fost cu alata femeie cumva??!…
– A, sigur ca nu, iubito! Cum poti sa crezi asa ceva?!…Sunt de la pisica prietenului meu…
– Bine, imi zise ea, fie cum zici tu.

“Nu pot s-o inteleg pe nemernica…Sa ma culc cu alte femei nu e de acord, insa cu mâțele, da??!”

M-am apucat de renovari in micul meu apartament, pentru optimizarea spatiului locativ. Asa ca am daramat peretele dintre baie si bucatarie.

Poate de-acuma n-o sa mai aiba lumea de ce sa se mai mire ca in bucataria mea arata ca-n WC…

Am fost la preot sa ma spovedesc:
“Parinte,” ii marturisesc, “astazi l-am injurat pe Chuck Norris “…

“Dumnezeu sa te ierte, fiule!” imi zise el.

Ieri am fost la cinema sa vad “Titanic 3D”.

Senzatia a fost atat de reala, incat am putut simti efectiv cum James Cameron mi-a bagat mana in buzunar si mi-a luat banii…

Iepurasul a evadat de la puscarie. Fuge el ce fuge, se intalneste cu dusmanul lui de moarte, porcusorul agresiv. Cand il vede , iepurasul se intoarce iute inapoi si sare gardul electrificat al inchisorii…Porcusorul – cu nasu-n gard!

De dupa gard, ii zice iepurasul:
– Hei mestere, da’ ce, ai vreo masea umflata? …Nu te simti bine?…la care porcusorul:
– Ba da, ce, pe tine nu te-a tras niciodata curentul??!…

Bunicul meu dement nu face nimic altceva toata ziua decat sa stea si sa se priveasca in fata oglinzii.
Asa ca, vrand sa-l ajut cumva, i-am facut o ferestra in locul oglinzii, sa mai vada si el putin lumea reala.

Acum se crede vampir…

Aseara, in drum spre casa, mi-am luat un sandwich si, cum treceam prin parc, vad un sarman fara adapost, stand chircit pe o banca. Mi se face mila de el si
ii intind si lui sa manance. Atunci el imi zise:
– Da-te ba naibii de-aici, si du-te de-mi cumpara altul…ce, crezi ca am ajuns sa mananc toate resturile?!

– Bunico, cred ca laptele asta e alterat!…zise Bula.

– O fi, ii raspunse ea, a trecut ceva timp de cand n-a mai supt nimeni la sanul meu…

Culmea cutremurului:
Sa te cutremuri atat de tare, incat sa ramai…incremenit!
(varianta)

I: Fetele de la clasele I-IV pot fi la ciclu?

R: Da. Gimnazial…

Dimensiuni cosmice…

– Prostia pe care-o ai este atat de mare,
Ca mii de ani i-ar trebui luminii s-o masoare!

– M-ai tras pe sfoara de data asta…papusarule! imi zise prietena mea.
– Da’ cum poti sa spui asta, papusa?! ii raspund.

Dupa cateva luni dupa ce sotia mea a murit, rudele si prietenii s-au gandit sa-mi faca o vizita…
M-au gasit ravasit, intr-un dezastru total…Nedormit, cu ochii injectati, slab de mi se vedeau oasele, cu hainele jegoase…

– “Titele”, mi-au zis, “nu crezi ca ar cam fi cazul sa incetezi cu chefurile??”

– Cati ani ai? ii zic unei tipe intr-un bar.
– Alta intrebare mai indiscreta n-ai gasit sa-mi pui? imi raspunse ea sarcastic.

– Ok, ii zic,… vrei sa te f*t in c*r?