Bun venit!
Cauți bancuri? Ai găsit cele mai noi și mai tari bancuri adunate într-un singur loc: mioritice.com, sursa ta zilnică de bancuri de calitate de la oameni amuzanți
Bancuri pe categorii
Porcusorul agresiv la pescuit. Prinde pestisorul de aur:
– Daca imi dai drumul, iti indeplinesc orice dorinta! zise pestisorul…Care e dorinta ta?….la care porcusorul:
– Sa te mananc!!!
Cred ca am virusi in calculator…
De cate ori incerc sa tastez ceva in bara de cautare, Google se incapataneaza sa-mi ofere vreo optiune sau sugestie.
Productivitate bovina
CAPITALISM TRADITIONAL
Ai doua vaci.
Vinzi una si cumperi un taur.
Cireada se inmulteste iar economia prospera.
Le vinzi si iesi la pensie cu castigul.
COMPANIE AMERICANA
Ai doua vaci.
Vinzi una si o fortezi pe cealalta sa produca lapte cat pentru patru.
Esti surprins cand vaca moare.
COMPANIE FRANCEZA
Ai doua vaci.
Faci greva pentru ca doresti sa ai trei vaci.
COMPANIE JAPONEZA
Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa fie de
zece ori mai mici decat o vaca obisnuita si sa produca de douazeci de ori mai mult lapte.
Apoi creezi imagini animate inteligente ale vacii,
numite Cowkemon, si le promovezi la scara globala.
COMPANIE GERMANA
Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa traiasca
100 de ani, sa manance o data pe luna si sa se mulga singure.
COMPANIE BRITANICA
Ai doua vaci.
Amandoua sunt nebune.
COMPANIE ITALIANA
Ai doua vaci, dar nu stii unde sunt.
Pleci in pauza de pranz.
COMPANIE RUSEASCA
Ai doua vaci.
Le numeri si afli ca ai 5 vaci.
Le numeri din nou si afli ca ai 42 de vaci.
Le numeri din nou si afli ca ai 12 vaci.
Te opresti din numarat vaci si deschizi alta sticla de
vodca.
COMPANIE ELVETIANA
Ai 1000 de vaci, dintre care niciuna nu-ti apartine.
Facturezi celorlalti cheltuieli de depozitare.
COMPANIE INDIANA
Ai doua vaci.
Te inchini la ele.
COMPANIE CHINEZA
Ai doua vaci. Ai 300 de oameni care le mulg.
Declari somaj zero, productivitate bovina inalta si arestezi reporterul care a publicat cifrele.
COMPANIE ROMANEASCA
Ai 5 vaci, costuri cat de 10, mulgi doar 3, alergi
bezmetic printre ele, mai aduci personal pentru alte 5, dai faliment si dai vina pe bou.
Completare personala a taranului Ioan Donca
ASOCIATIE FAMILIALA PRAHOVEANA
N-ai nicio vaca. Contractezi doua cu statul si faci
vila cu fonduri U. E., pe care o declari grajd.
Reziliezi contractul pe motiv de regiune defavorizata
calamitata. O iei de la capat.
Ceilalti se uita ca vitelu la poarta noua a vilei
Doua blonde. Zice una:
– Vai draga, sotul meu e un adevarat gentelman…Azi dimineata cand a ajuns acasa, mi-a servit un mic micul dejun apetisant la pat…
Mi-a fript o bucata delicioasa de carne de fazan, apoi mi-a adus cafeluta, intanzandu-mi niste caviar pe pe doua felii de paine proaspat prajita…
Pe tine cu ce te-a servit?
– Cand am ajuns azi-dimineata acasa, mi-a fript o bucata in nas, de m-am intins toata pe jos!…
Un satanist mergea cu motocicleta pe drum si vede o batranica pe trecerea de pietoni. Trece si vede in spate numai oase si sange. Mai merge el ce mai merge si vede pe alta trecere de pietoni o alta batrnica. Trece, se uita in spate si vede numai oase si sange. Merge si la urmatoarea trecere vede un preot. Se gandesta sa faca o fapta buna si se opreste si-l ia cu motocicleta. Merg ei si vad pe urmatoarea trecere de pietoni o batranica. Se gandeste satanistul, isi aminteste ca are preotul in spate si o ocoleste in ultimul moment. Se uita in spate si vede numai oase si sange, la care zice preotul: Ai, ce baston i-am f***t!!…
Chuck Norris ii baiat fain…
Fain sa n-ai de-a face cu el.
“La stanga, inainte mars!”…
La dracu’, niciodata nu am inteles logica acestei comenzi.
I: Care e diferenta dintre o blonda si o usa?
R: La usa, cand se strica, trebuie sa-i dai clanta jos.
Un student isi comanda si el o supa amarata si se aseaza la o masa. Intra mai apoi in restaurant un cioban si se aseaza la masa lui, fiind singura care mai ramasese libera.
Incepe ciobanul sa comande tot felul de bucate alese si bauturi fine.
Studentul, plin de invidie si lasandu-i gura apa, nu se poate abtine si izbucneste:
– Auzi ma tarane, cine esti tu de fapt?!…Eu sunt un viitor om de stiinta. Voi ajunge in curand un mare savant…
Deja cunosc aproape tot ce misca-n lumea asta…Daca as vrea, as putea sa intorc chiar si Pamantul!…Uite-asa il intorc!…zise studentul, apucand de masa si rotind-o
cu toate bunatatile alea in dreptul sau. Se uita ciobanul chioras la student si-i
zice:
-Auzi ma, pirpirica…ia lasa tu Pamantu’ asa cum l-o lasat bunu’ Dumnezeu!…zise el, rotind masa in pozitia initiala.
Vecinul meu imi bate azi-dimineata la usa, tinand in brate ceea ce parea sa fie o mâță rupta si plina toata de sange.
– Priveste!…imi zice el.
– Foarte dragut! ii raspund.
– Asta a fost cainele tau!
– Nu fi prost, ii zic, chestia asta nu seamana nici pe departe cu el…
– Fetelor, va placepestele?
– Nu, ca ne bate!
Nu stu de ce tta lumea zice ca io mnanc litre…
Ca dor io stu sa scrie corct…
Bula la scoala, la ora de engleza. Vine profa’ si zice:
– Copii, cine-mi spune cum se zice la pisica in engleza are un 10. Se ridica unu’ si spune:
– ZA CAT!
– Bravooo, ai un 10!…Dar cine stie cum se zice la catel in engleza ii dau doi de 10!
– ZA DOG! raspunde altul.
– Bravo, ai doi de 10!…Da’ ma copii ma, cine stie cum se zice la caldura are media 10 pe anu’ asta!
Bula se ridica si falnic spune: ZA DUF!
Azi noapte, in timp ce eram in pat cu prietena mea, am avut un vis foarte placut, moment in care am suspinat “Oh, Alina!…”
Atunci prietena mea s-a ridicat imediat din pat, a aprins lumina si a inceput sa urle la mine:
– Cine dracu e Alina?!…E cumva una din curvele alea ale tale de la birou?…Stiam eu ca ma inseli, nenorocitule!!
Somnoros cum eram, ii raspund:
– Nu…te inseli…n-ai inteles. Am avut un vis in care se facea ca noi doi eram casatoriti, traiam fericiti in aceasta casa mare si aveam o fetita frumoasa pe care o chema Alina…
– Oh…ce dragut! zise ea, la care eu:
– Si apoi am facut-o sa-mi suga p**a…
Un popa merge pe strada si se intalneste cu o tipa trasnet. Se uita la ea si isi face cruce. Il vede unu’ si il intreaba de ce isi face cruce cand trece pe langa o tipa, la care popa ii raspunde:
– Cand mi-am facut cruce mi-am zis in gand: Sa ma trazneasca Dumnezeu aici(in cap), daca nu ajungi aici(intre picioare), cu un picior aici si unul aici(pe umeri).