ARMELE NU UCID:
Mi-am pus ieri arma în grădina din fața casei, i-am dat șase gloanțe și, observând că nu are picioare, am pus-o într-un scaun cu rotile, pentru a o ajuta să se deplaseze. Cât am fost plecat, poștașul a trecut pe la mine și mi-a lăsat plicurile, copilul vecinilor a intrat să-și ia mingea de fotbal ce sărise în curte la mine, o fetiță și-a plimbat câinele prin fața casei mele și au trecut și câteva mașini pe stradă, prin fața casei. După 10 ore, mi-am verificat arma și aceasta nu se deplasase nicăieri și nici nu a omorât pe nimeni, în ciuda tuturor posibilităților pe care le-a avut. Vă imaginați cât de surprins am fost, pentru că mulți mi-au zis că armele sunt periculoase și că omoară oameni! Sau sunt eu în posesia celei mai leneșe arme din lume? Habar n-am, dar trebuie să mă duc să-mi verific și lingurile din bucătărie, deoarece am auzit că acestea îi fac pe oameni să se îngrașe.

-Dom’ profesor, să știți că elevul Mihai a venit cu gripă la școală, ne amenință cu cuțitu’, bea votcă în clasă, a violat o colegă și ne vinde droguri.
-A venit cu gripă la școală?!?

-Ce face un surdo-mut când, vorbind cu el, îi intră o muscă în ochi?
-Nu te mai aude

Un vasluian a apelat la revista Cool Girl pentru a-și seduce vaca!

-Care este culmea matematicii?
-Să te culci cu două necunoscute și să apară o a treia.

-De ce se află un moldovean în spital, cu mațele-n mână?
-De la prea mult cuțit!

Dorind astăzi să merg pe autostradă, nu știam pe care s-o aleg: pe cea neterminată de Boc sau pe cea neîncepută de Ponta.

O listă cu teroriștii României:
– Pontain Al Mausri
– Crin Laden
– Omarinar Basri
– Senzațion Al Ambani
– YaZer AmPalat
– Husyon al-Cinstit al-Sărah
– Bandan al-Savoy
– Goagăl al-Manahe
– Seif Năstăsin

Elev din Covasna corigent la geografie după ce a spus că Bucureștiul e capitala țării sale.

Mergând astăzi pe bicicletă, mă oprește un polițist și-mi spune:
-Știi că nu aveți voie să mergeți 3 pe bicicletă? Amendă 500 de lei!
-3?! Și întorcându-mă către ceilalți de pe bicicletă, îi întreb:
-Unde-i, mă, Andrei?

Ponta vrea ca toți miniștrii să circule numai în mașini fabricate în România. Cam greu, având în vedere că, mai nou, dubele nu mai sunt ARO, ci Mercedes.

I. L. Caragiale vrea să devină administrator pe mioritice.

Monica Columbeanu prinde peștișorul de aur. Apoi, se mărită cu el.

Matematicienii nu mor, doar pierd niște funcții.

Nu poți fi inteligent și să votezi cu USL.