Banc sec:
Operație reușită, pacientul mort!

George Copos e dezamăgit că Ora pământului n-a picat în timpul unul meci în nocturnă al Rapidului.

Vine la mine o fată și-mi dă numărul ei de telefon, zicându-mi că-i place de mine. În acel moment am început să plâng și m-a întrebat:
-De ce plângi?
-Îmi amintești de fosta mea prietenă, îi zic, și ea era fată!

Un vasluian a apelat la revista Cool Girl pentru a-și seduce vaca!

-Care este culmea matematicii?
-Să te culci cu două necunoscute și să apară o a treia.

-De ce se află un moldovean în spital, cu mațele-n mână?
-De la prea mult cuțit!

Dorind astăzi să merg pe autostradă, nu știam pe care s-o aleg: pe cea neterminată de Boc sau pe cea neîncepută de Ponta.

O listă cu teroriștii României:
– Pontain Al Mausri
– Crin Laden
– Omarinar Basri
– Senzațion Al Ambani
– YaZer AmPalat
– Husyon al-Cinstit al-Sărah
– Bandan al-Savoy
– Goagăl al-Manahe
– Seif Năstăsin

Elev din Covasna corigent la geografie după ce a spus că Bucureștiul e capitala țării sale.

Mergând astăzi pe bicicletă, mă oprește un polițist și-mi spune:
-Știi că nu aveți voie să mergeți 3 pe bicicletă? Amendă 500 de lei!
-3?! Și întorcându-mă către ceilalți de pe bicicletă, îi întreb:
-Unde-i, mă, Andrei?

Ponta vrea ca toți miniștrii să circule numai în mașini fabricate în România. Cam greu, având în vedere că, mai nou, dubele nu mai sunt ARO, ci Mercedes.

I. L. Caragiale vrea să devină administrator pe mioritice.

Monica Columbeanu prinde peștișorul de aur. Apoi, se mărită cu el.

Matematicienii nu mor, doar pierd niște funcții.

Nu poți fi inteligent și să votezi cu USL.