Un avion de pasageri vine la aterizare. Operatorul din turnul de control incearca sa ia legatura cu pilotii.
-Zborul 7203, aici turnul de control. Receptie. Nici un raspuns.
-Zborul 7203, aici turnul de control. Receptie.
Dupa mai multe incercari,ii raspunde in sfarsit cineva: A: Turnul de control… hic… aici zborul… hic… 7203
-Esti comandantul?
-Hic… nu, comandantul o reguleaza pe…hic… stewardesa…
-Atunci esti copilotul?
-Nu. Hic… copilotul a iesit sa se pise… hic…
-Inseamna ca esti radiotelegrafistul!
-Hic… nu, radiotelegrafistul… hic… a scos capul pe geam si…hic… boraste…
-Atunci cine esti tu?
-Eu sunt… hic… pilotul automat

Unui om i se fura mereu casetofonul din masina. Prima zi gaseste masina sparta, a doua zi la fel, a treia zi la fel, pana ce intro
zi se hotaraste sa puna unafis pe care scrie:
– NU MAI SPARGETI GEAMUL DE LA MASINA DEOARECE NU MAI AM CASETOFON.
A doua zi nu mai gaseste deloc masina in parcare. In schimb, gaseste un afis pe care scrie:
– NU-I NIMIC II PUNEM NOI.

Se duc Putin, Cucima si Iliescu la Dumnezeu.Putin ii adreseaza primul o intrebare lui Dumnezeu:
– Doamne,cind va fi ordine la mine-n tara?
– Peste 50 ani!
– Of,of,of,nici copiii mei n-or sa ajunga pina atunci.
Urmatorul e Cucima.
– Doamne,dar la mine-n tara cind va fi ordine?
– Peste 100 ani!
Ei,nici nepotii mei n-or sa ajunga pina atunci.
A ajuns si rindul lui Iliescu.
– Doamne,dar la mine-n tara cind va fi ordine?
Dumnezeu incepe a plinge si zice:
-Ma tem ca nici eu n-o sa ajung pina atunci.

Un cowboy intra intr-un bar si cere un whisky.
Tine paharu’ in mana si aude:
– Ps-ps, vezi ca-ti ia calu’!
Iese afara, vede calu’ legat, se intoarce in bar si impusca 2 tipi.
Tine paharu’ in mana si aude:
– Ps-ps, vezi ca-ti ia calu’!
Iese afara, vede calu’ legat, se intoarce in bar si impusca 2 tipi.
Tine paharu’ in mana si aude:
– Ps-ps, vezi ca-ti ia calu’!
Iese afara, vede calu’ legat, se intoarce in bar si impusca 2 tipi.
Tine paharu’ in mana si aude:
– Ps-ps, vezi ca-ti ia calu’!
Iese afara, vede calu’ legat, se intoarce in bar si impusca 2 tipi.
Tine paharu’ in mana si aude:
– Ps-ps, vezi ca-ti ia calu’!
Iese afara, vede calu’ legat, se intoarce in bar si impusca 2 tipi.
Tine paharu’ in mana si aude:
– Ps-ps, vezi ca-ti ia calu’!
Iese afara, vede calu’ legat, se intoarce in bar si impusca 2 tipi.Se repeta
treaba de cateva ori. Raman
cativa tipi in bar, cand aude iarasi:
– Ps-ps, vezi ca-ti ia calu’.
Ridica capu’nervos,la care aude:
-Ba ia terminati cu sahu’ ca ne impusca asta pe toti!

Pe timpul securitatii, Bula da un telefon la securitate si spune ca Strula ascunde valuta in lemnele din spatele casei!.
Apoi ii da telefon lui Strula si ii spune:
– Ma Strula vezi ca am trimis pe cineva sa-ti taie lemnele!
– Da? Pe cine?
– Pe cei care mi-au arat gradina primavara trecuta!

Bula lucreaza pe santier. Trece un om bogat pe acolo. Bula scapa o caramida si striga:
– Cade!
Bogatul se fereste si, drept rasplata ii ofera jumatate din averea sa.
Dupa un timp, Bula se intalneste cu Strula.
Acesta il intreaba:
– Cum te-ai imbogatit?
Si Bula i-a povestit totul. trula face si el la fel, insa el este balbait si cand trece tipul bogat, Strulastriga:
– C..c..c..Na! Ca l-am omorat!

Badea Gheorghe se-ntoarce din vizita din America.
Prietenii, toti in jurul lui, curiosi:
– Cum e Bade in America? Fain, nu?
– No, e fain – e ca aici la noi.
– No zi Bade, pai cum: zgirie nori, autostrazi, masini faine, Dallas, New York,democratie, Pamela Anderson. Cum poti sa zici ca e ca la noi prostule?
– Asa e cum iti zic, in America e ca la noi: ai bani, traiesti bine!

Intr-o noapte pe la ora doua, Ion aude pe cineva strigand:
– Ioane, Ioane!
Se scoala Ion, merge la usa si o deschide:
– Cine ma striga, intreaba Ion.
– Gheorghe, vine raspunsul.
– Pai ce vrei ma la ora asta, intreaba Ion.
– Ai vopsea verde, intreaba Gheorghe.
– Nu, raspunde Ion.
– Bine ma, zice Gheorghe si pleaca.
Merge Ion si se culca cand pe la cinci dimineata iarasi aude:
– Ioane, Ioane!
Merge iarasi la usa si intreaba:
– Cine-i?
– Gheorghe.
– Si ce vrei la ora asta?
– Ti-am adus vopseaua verde!!!

Un oltean merge in America si vede pe unul care tot sare de pe un bloc.
Il intreaba de ce nu se loveste cand cade iar acesta ii raspunde ca in U.S.A.
strazile sunt elastice.
Atunci olteanul sare si moare.
Un trecator vazand ca olteanul este mort spune celui care sarea primul
– Ma SUPERMAN iar iti bati joc de fraieri?

Un om avea drum in fiecare zi pe langa un ospiciu. Trecand intr-o zi pe acolo il striga un nebun, cerandu-i o tigara. Intra in vorba, discuta tot felul de lucruri. In urmatoarele zile la fel. La un moment dat, mirat, omul nostru il intreaba pe nebun:
– Mai, eu stau de vorba cu tine de cateva zile si vad ca nu esti nebun deloc.
– Cum ai ajuns aici?
Nebunul:
– Am vrut sa trec granita si m-au prins.
Tipu’:
– Pai pentru asta te baga la parnaie, nu la nebuni!?
Nebunu’:
– Numai ca eu am vrut sa trec in Rusia.

Vine pe lume Ion Iliescu.
La maternitate il cauta al sau tata.
Vede scris pe o usa:
– Copii genii!
Intra si striga:
– Ion, Ion, Ion nimic nu era.
– Alta usa:
– Copii destepti!
– Ion , Ion, Ion, nimic!
– Unde e copilul asta?
Mai vede o usa, si scria copii prosti!
Iar striga:
– Ion, Ion, nimic.
– Unde-i asta?
Mai vede o usa:
– Copii superprosti:
– Ion, Ion, Ion, nu era nici aici.
Nervos vrea sa plece cind mai vede o usa pe care scria:
– ION ILIESCU!

Bula traia in sat de munte cu Maria lui. Intr-o zi ii vine ordinul de recrutare.
Ii zice Mariei:
-Marie,vino cu mine la gara ca eu n-am mai vazut lumea.
A doua zi merg ei la gara. Dimineata tare, noapte inca, apare lumina locomotivei.
Bula ia un par si asteapta pe linie.(trenul:UUUUUU!UUU!). Dupa doua minute, Bula
la spital in ghips. Maria il ia acasa si-l aseaza ca la spital agatat cu
picioarele in sus. Maria ii pune un ceai sa fiarba. Ceainicul a inceput sa
clocoteasca: uuuuuuuu!uuuuuu!). Bula se ridica repede din ghips ia un par si
distruge ceainicul.
Maria vine speriata si-l intreaba:
– De ce l-ai distrus?
Bula: Asa trebuiesc batuti de mici, ai vazut ce-ti fac cand cresc mari?

Un tinar in autobuz il intreaba pe un tip mai in varsta:
– Va dati la prima?
La care varstnicul raspunde:
– Sincer tinere? Ahhhhh! M-as da la toate

Un concern realizează un supercalculator care putea răspunde aproape la orice întrebare, se convoacă presa şi se invită o persoană din sală să-şi spună numele, domiciliul şi să formuleze întrebarea. Se ridică un tip şi spune:
– Sînt Corcadase John din Blatonia şi am următoarea întrebare: ce face tatăl meu acum?
Dupa cîteva secunde, sistemul răspunde:
– Tatăl dumneavoastră este la pescuit. La care tipul replică stîrnind un hohot uriaş de rîs:
– Tata-i mort de zece ani! După cateva luni, este chemat cel cu întrebarea, fiind rugat să reformuleze întrebarea. Tipul reformulează:
– Sunt Corcadase John din Blatonia şi am urmatoarea întrebare: ce face acum soţul mamei mele?
La care sistemul răspunde prompt:
– Soţul mamei d-voastra este mort de zece ani, dar tată-l d-voastra este la pescuit!!

Intr-o zi un tata bogat si-a dus copilul sa-si petreaca o noapte la o familie foarte saraca, cu scopul de a-i arata acestuia realitatea vietii oamenilor care nu au bani.
La intoarecere acasa tatal l-a intrebat pe copil despre ceea ce crede in privinta experientei traite, iar acesta i-a raspuns:
”Tata, a fost o experienta foarte buna. Am invatat ca noi avem un caine, iar ei au patru caini, noi avem o piscina, iar ei au lacul intreg, noi avem un acoperis luminos, dar ei au cerul cu stelele si luna, noi avem o veranda si o gradina frumoasa, iar ei au padurea intreaga”. Tatal sau incremeni la cele auzite, iar fiul sau incheie.
”Iti multumesc, tata ca mi-ai aratat ce saraci suntem”.